我曾跌倒在长满青苔的小路上,疼痛蔓延;我曾被他人嘲笑,那些指向我的手指,仿佛刺穿我的心脏;我曾挽留母亲远去的背影,可笑那只是徒劳,笑到心痛,真的很痛。那些痛将我牢牢困守。
我困守在那间昏暗的房间里,独倚窗前,凝眸而视,我看见那个自己,独倚那扇窗。
我静默地站着,蓦地,窗外雀飞,枝头颤动。我却害怕地蜷缩着,我将自己蜷缩在那扇窗下的角落,瑟瑟发抖。我害怕那振翅的声音,我的脑海里响起的那些嘲笑声,仿佛愈加明晰,我以为那振翅声是对我软弱的嘲笑。我害怕,我惶恐,只能将自己尽力藏于那扇窗下。窗前的那阵折磨般的声响从我耳畔消逝。我缓缓起身,努力地将窗户往里拉,将窗锁紧。那阵声响去了,我的心也就解放了。我将身子放轻松,轻靠窗。头靠在那扇窗,轻叹一口气,心也就不再因害怕而剧烈跳动。那扇窗前的藤蔓伸进窗内,绿意迈进了这黑暗的屋内,向我伸出了绿色的手,我的心一窒,我想轻触它,却又只能触电般地缩回手。我捂住双眼,不去想那一根根直指我的手指。那弯曲的90°让我害怕,害怕得无处可逃。窗前的一切我不敢目视,困守在昏暗中的我只会害怕地逃避。
蓦地,窗前的青泞小路飘来那轻盈的脚步声,我惊而跳起,趴在窗前,只是那脚步声渐行渐远,如同记忆中的那个熟悉的远去的背影。我捂住双耳,如同那段遥远记忆中捂住双眼一般。我贴着窗缓缓下坐,再也不会重现的场景使我心安。我看见窗前的那个我哭了,抽泣真的太疼,连心也抽痛着。那困守我的屋子有一扇窗,一扇无法正视的窗,窗前的一切,我无从知晓,蜷缩的身体将我保护,不论时间的流逝。
时间的洪流早已泄闸,那些害怕也随洪流远去。一颗经洪流冲击的心还有何所惧。
时间的齿轮仍在转动……而后,我看见那个自己渐渐伸展了蜷缩已久的身体。倏地,那一米阳光斜射入那扇窗内。那个自己,那个在黑暗中抽泣的自己抬起泪痕遍布的脸在黑暗中寻找,尽管跌倒,在窗的对面,忽地出现了一扇门,门外有雀在鸣,在心底有些柔软,想要追逐它随风的律动。我小心翼翼地迈开脚步,但终只迈出一步,心里无从忘却那烙印般的疼痛。我蹲着,面向那一米阳光。还会哭吗?我反复询问自己还会在意那些嘲笑,那些指责,那孤独的滋味吗?不知道,我不知道,心里渴望迈出门外,却害怕地畏缩,那种折磨磨砺着我的心。
阳光不待我而悄然离去,窗前的帘被风掀起而舞,我站起紧趴在窗前,黑暗吞噬了整个苍穹,但幸亏,幸亏苍穹中有双双璀璨的明眸。我努力睁大双眼,接受光亮的恩赐,抚摸自己的双颊,泪已干。微笑爬上唇畔,抬首便见星光在朝我示意。真的很像,那闪耀的繁星如此的熟悉。我快速迈出脚步,踏出那扇门。在迈出门的那一霎那,过往只如云烟,那些嘲笑,那些指责,那些孤独泯灭在了过往。
门外的世界何其之大,原来的我多么可笑,笑自己的愚蠢,受累于他人给予的枷锁。我走出来那扇门,不停留,不回头,抬头惊觉繁星似熟悉的双双明眸,在我的生命中睁开目视我的磕磕绊绊的双眸,就在这门外,我却从未留心,困守在那扇窗下,不敢远眺,窗前的绿意在等待,门外的双眸在注视,门外与窗前的等待侯如年轮永续,在弯曲的一年中度过匆匆岁月又回到原点。
从窗前到门外的距离被时光缩减。我看见那个自己曾几度彷徨,困守于人世琐屑,也曾看见那个自己迈出门,踏向外面。门外与窗前有最亮丽的风景在等候,只等自己推开窗,踏出门的那一刻,那一刻阳光依旧如昔,岁月静好……
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