哭,这个大家自小就非常熟悉的字眼。
当你呱呱坠地时,伴随着你来到这世界上的是哭声;当你在学走路而不小心摔倒时,陪伴着你的是哭声;当你被父母、老师、同学冤枉后,随之而来,涌上眼眶的也是那难过的泪水。
从小到大,家里人都没有哭的习惯。因此,家里对哭的限制,家里对我哭的限制,也就无影无声的形成了在家里不哭的习惯,导致我在外面也会留给他人坚强的一面——遇到事情绝不哭。就是因为这种无声无息的限制,让我在外面受了同学的欺负,在家里受到了委屈,也不敢放声大哭,只是低低抽泣,不敢让父母听到哭声。
让我自己都觉得不可思议的是,我无法向其他人一样,放声大哭。有一次,我在家里受了我自认为是天大的委屈,心里就像有一座火山,汹涌地翻动着滚滚的岩浆,即刻就要爆发。可是伴随着我的还是浸润了满眼而舍不得流出来的泪水。我躲在被子里,边伤心的哭着,边絮絮地述说着心中的不满与愤慨。记得当时,我哭了很长很长时间。当眼水不由自主地流过脸庞,那汹涌地翻动的岩浆也渐渐恢复平静。
不过,值得我高兴的是,我也放声大哭过一次。那次,在学校突然肚子疼,老师让我拿热水被子捂了好一会,也不见好转,就让我回家休息,让妈妈带我去医院看一看。回到家,妈妈还没下班,爸爸远在外地。无助的我只好给妈妈打了个电话。妈妈不但没有回来带我去看病,也没有安慰我,而且对我说话严肃又不耐烦。我顿时觉得委屈,跑回房间扑到床上大哭起来。那是我哭得最痛快的一次,毫无顾忌地大哭,大声地喊出心中的不满,直到哭得、喊得喉咙发哑了才罢休。
因为父母一直都不喜欢我哭,所以在以前就算眼泪涌上眼眶,也被我硬憋了回去。现在,我发现我不想那样,我想发泄一下,我不愿强迫自己去做使自己难过的事。
我不哭,是因为如果哭了,得到的无非就是爸爸的“哭什么,有什么好哭的”,还有妈妈的“别哭”。这句“别哭”,看似有巨大的力量,其实,在我伤心时,它无非是我的催泪弹,只是使我更加难过而已。
哭的自由,我想我现在也没有获得;我想在以后哭的时候,也不敢放声来哭;我想家里对我哭的限制还是不会改变;我想父母在我哭时给予的“安慰”还会是“哭什么”,“别哭”吧。
我还没有成年,我还没有那么坚强的心理。就算是坚强,那也是无奈的掩饰,来伪装自己内心的胆怯,内心的悲伤。回想着自己一次次无声的哭泣,掩着面叹息自己还没有哭的自由的时候,心里就只是无尽的伤感。
哭的自由,我还没有获得这权利呀!
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