小时候很幼稚,经常幻想自己与亲人分离在没有亲人的管束下有多自由,想干什么就干什么,可随着年龄的增长,见多了亲人的分离,对分离似乎又有了新的认识,但我还是不知道分离的滋味,直到……
那一次与姐姐分离是我第一次与亲人分离,那种滋味让我铭记至今。
在姐姐去上学的前一天晚上,我脑海中又浮出了小时候幼稚的想法,姐姐一走家里的电视、床……都是我的,再没有人跟我争,父母只会对我一个人付出关爱。想到这些心里不经意地浮出了一丝期待,期待与姐姐分离,脱离姐姐的管束;期待独霸电视的感觉,这时姐姐走过来了,仿佛想说些什么,但又被我的一些无聊的话打了回去,起到姐姐喊了声“妹”,我才停止“干吗?”我瞟了一眼姐姐,她今天很不正常,平时说话痛痛快快的,现在变得吞吞吐吐,我开始有些烦了,说:“有话请快说,我要睡了。”“我……算了,没什么。”姐姐的眼里掠过一丝失望,我睡了,却不知姐姐的心在流泪。
第二天一大早姐姐走了,我却在梦中,直到妈妈对我说姐姐走了,我才知道,这时心里有些莫明的难过对妈妈说:“为什么不叫我?”“姐姐怕打扰你睡觉,哦!对了,这是姐姐给你的。”“信。”我十分惊讶,打开一看,上面写的全是关心我的话,而我却对姐姐冷言冷语,眼泪模糊了我的双眼,我疯狂的向车站奔去,只希望姐姐还没走,我想对她说声“对不起”。我终于知道自己并不想让她走。
“嘟!”车已走了,我还没到,心里像打翻了五味瓶,很难受!我低着头,默默抽泣,“妹,你来了,我就知道你会来,所以我在等下一班车。”看着姐姐带微笑的脸,我哭了,哭得好伤心,“对不起,我不应该那样对你,我不想让你走……”我一口气说了很多话,可我却不知道自己在说什么,姐姐这时也哭了,我们坐在行李上,流着泪说着话,我终于知道了离别的滋味,像泪一样咸,像苦瓜一样苦,内心充满了难过,时间一点一点流逝,我的心也一点一点被撕碎,很痛,想着姐姐几个月不回来,真希望时间定格下来,不想让疼爱我的姐姐离去,我的眼泪像没有关门的水库,“哗啦啦……”直往下流,想到姐姐走后,独自一人在家,父母又忙,没有欢笑,只有孤独,没有温馨,只有寂寞。我不住地拉住姐姐的手,生怕我一松手,姐姐就走了,好不容易,我停止了流泪,可姐姐的几句话就像催泪弹一样,又使我流泪,好不舍,好难过,我看了看手表,车要到了,姐姐将要走了,我好想和姐姐一起走,可那怎么可能?
车到了,我拉着姐姐不准她上车,可最后我还是放开了手,我站在车外,默默注视着姐姐,她在流泪,我也在流泪,这时眼泪告诉我,它好不舍,心告诉我,它好痛,眼睛告诉我,它好累,我不想分离,这种感觉太难受了,让人窒息,我真奇怪我当时是怎么撑下来的,想起当初的我,我恨不得扇自己几巴掌,车缓缓启动了,我追着车跑,车载着我姐姐无情的走了……
冷风吹着我,我从头到脚都凉了,我托着这空虚的躯壳,一步一步迈回了家。
经历了这次离别,体验了这次分离,我只想说,世上最痛苦的事莫过于此,这种痛是令人刻骨铭心的痛!
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