我自己作文800字

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阳光明媚,挑了两天晴朗来开办运动会,比前些日子的连绵阴雨真的显得与众不同。这次运动会像是提前给我下了最后的判决,从我这些年的“坐火箭”长胖的状况来看,这次我会是一名没有作为的运动员。操场上是人山人海,三五成群低头玩手机的也好,聚在司令台前拍照,观赏表演的也好。总之,一派欢腾。我并未迫切地向那人群聚集处望去,反正我也看不到。抬着头,看着一片云缓慢移动,从亚洲变成了南美洲,下一秒我就跨进了新大陆似的,向那人们汇集的地方缓缓走去。一会就停下了。我有些麻木,只听得见一丝丝音乐的巨响和人群的喊叫。一直到停下,我还有些僵硬地退场。我清醒了之后,才发现原先的一阵阵风也静下来了。我开始担心自己的表现,在我眼里我的舞还是和平常一样的僵硬

说起平常跳舞的时候,我自己从来没有见过我所谓“完美的状态”。在音乐里摇摆起伏,或隔着玻璃柜,或隔着屏幕,或想象着,艰难调整着自己的舞步。我简直就是一个盲人。盲人总有一扇永远不被打开的窗户,我也是。我的房子里只被漆上了一句话:想跳的好?你只是个胖子,把这个东西当作运动得了。我不认同这种想法,我很气愤,即使不好又如何?我练啊!我身体里好像住着两个人。一个低着头走,嘲笑,抬头看着路的我。即使是这样,我还是一个盲人,一样在没头没脑地,机械地练着舞蹈。像一只无头苍蝇,在房间里四处寻找出口。

事后,一些好友见到我,兴奋地上前说道:“你的舞跳得真好。”我,说真的不信。晚上回家查看了录像之后才大彻大悟——我已经有了这水平。

这是不是,是不是就代表着我在任何场合,都可以来一次舞蹈,赢得更多掌声了?功成名就了?还是说真的,我不要!

以前,我语文不好,没头没脑地钻研我阿姨的论文和很多书籍。字写错了,就十遍百遍地抄。数学不好,花大量时间研究。还有重要的一点,字写得不好,我也努力练过。到现在我一下子聪明了,持着“全面安排,运筹帷幄”的想法做事情,却不断地止步不前。因为我也渐渐弯下腰来,笑那些,抬头着的人。自己的眼睛里其实只有脚下的土地。远方啊,心里想的是怎么样,就是怎么样。字写得又草了,论文不钻了,数学不究了。

其实,最适合自己的,不是提前估测自己的今后的步数,而是像夸父一样朝着自己心中太阳的方向去就行了。真的,之后再回头。自己都会惊叹原来自己的走了如此之远。

那种自己给自己的“奚落”,自己所产生的“自卑感”,自己的不甘。才是“我”自己。

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