小曦曾对她闺蜜说过：“我很希望，真的，很盼望他的那一句晚安。”
闺蜜问她为什么。小曦说：“因为晚安，所以盼望……”可是究竟是为什么，只有小曦自己知道。
小曦口中的“他”，只要是被她列入了好朋友名单中的人都知道——那个她暗恋的学长。
她初次看见学长就不明不白地将心安在了他身上，也就有了后面的聊天与幽默。小曦很喜欢他，她说：“他不是大张旗鼓的走进来的敌军，却是一点一点吞噬她的心的野兽。”她很小心，很胆小地与他接触，毕竟那个学长是她最喜欢的人，即使学长只当她是朋友。那就以朋友的身份喜欢着吧！
她的好朋友们都讨论过她，提出善意的劝告：“不要这样浪费自己的心，他只把你当普通的朋友。”这些话也并不是没有依据。朋友们只是不想她越陷越深。可是到最后——心疼还是比狠心更胜一筹。
那一次，她下了很大很大的决心，鼓起勇气终于向学长表白了。好朋友们都为她感到骄傲——因为她终于勇敢了一回；但也为她感到心酸——因为都知道她只是一厢情愿，只是不明不白地喜欢着。学长没有回答，不经意地搪塞过去。
小曦虽然受到打击，但始终没有放弃，还是继续欢喜着。
有一天，小曦乐得情不自禁，一天的心情都好得不得了，好朋友们也都心里有数，却还是问了一句：“怎么了？”
“我亲爱的他昨天晚上最后给我说了句晚安！”她看起来非常开心，就像是一个两岁小孩子得到了棒棒糖就能开心一整天的天真。而她的好朋友表面上替她喝彩开心，在心里都很辛酸地心疼着这个天真的“小孩子”。
那永远躲不开的问题：“为什么一句晚安竟那么渴望？”
她说：“我看见一个帖子上写着晚安的缩写字母是WANAN，翻译过来也就是我爱你，爱你……”
好吧。小曦信了这个帖子，就这么轻易的信了，为她所爱的人。
看到这个，可能有些人会觉得好可笑，不可理喻。我也觉得，但是也印证了这样一句话：有喜欢的人了，整个人都会变傻！而且傻得无可救药。
可怜的小曦，爱得热烈，做得潇洒。但小曦真的弄清了什么是爱吗？小曦懂得了怎样去爱吗？只有天知道。
小曦终于盼望到了他的一句“晚安”，盼望终于得到实现了。可我，作为她的好朋友，不知道是该哭还是该笑。
世上最幸福的事，莫过于与家人团聚吧。只可惜，他从踏上这个岗位的那一刻起，就注定连这最简单的幸福也得不到。
——题记
寒风凛冽，大雪纷纷。一位战士如一棵青松，傲然挺立在风霜中。
他的面上糊了厚厚一层雪，远远看去，如同一位双鬓斑白的老人。然而，他的神情又是那样严肃庄重，整个人看上去就像一棵树稳稳地站在那里。
他是一位戎边战士，日复一日，年复一年地戎守祖国边疆。
他记不清有多久没有回家了。
他只能听电话中女儿的声音由稚嫩到成熟，妻子的声音由年轻到苍老，母亲的声音由硬朗到虚弱。甚至，连母亲的葬礼他都没有参加——因为他是戎边战士，他不能离开自己的岗位。
天晓得他有多么盼望与家人见一次面，可那终究只能是盼望。
这天，他收到附近战士送来的月饼，才猛然发觉已到了中秋。
他找到手机有信号的地方，挑出家人的祝福短信。
他打电话过去，女儿活泼的声音从听筒里传出：“爸爸！中秋节快乐！也祝我生日快乐！”
“女儿，对不起，爸爸不能陪你过生日。”
“爸爸，不许这么说，你的职责是看好祖国边疆而不是陪我过生日哦！你给我好好看着，我可是要来视察的哦。”
“是！欢迎我的宝贝视察！”他哽咽道。
妻子的声音也传了过来：“塞外的月亮一定十分好看吧。现在我们一起看着月亮，就好像近在咫尺一样吧。”
他抬头望着月亮，妻子的音容笑貌仿佛出现在眼前，他回道：“是啊，世人皆知塞外夕阳壮美，却不知那一轮明月，也揽了多少人的魂。”
的确，塞外的月亮没了城市高楼大厦，污染空气的遮挡，明亮清晰，如同一个圆盘挂在天际。
和家人聊完，他带上战友给的月饼，走向工作岗位。
夜很黑，所以他没有看见不远处的两个人，一位少女搀扶着一位妇人，往这边走来。路上坑坑洼洼，很不好走，但两人一脸激动地走来，他自然也不知道，她们猜测他看见她们时会有多么惊喜、激动、幸福。
夜越发的黑了，那一轮明月却是越发的皎洁。
别看我疯言乱语笑声有多美，转过头不愿你见我落几行泪。
——题记
不知道应不应该写出来，毕竟这是我已经构思了很久却因为多种原因没有写出来的一篇作文，或许会改变我在别人眼中的印象。但既然想写就写吧。
毫不夸张地说，我拥有所有学生梦寐以求的一切，也不只一次有人对我真诚地说：“我真羡慕你。”
都说想成为这样一个的出众的我。
我也很想对她们说一句：“我更羡慕你们。”
不得不说，做一个好学生累。是真的累。
我每天都担惊受怕的，生怕一个不留意就考失手了，名次就下去了。即使是从第一到第二，在别人看来没什么，不过是掉了一名，但在我看来，比天塌了还可怕。我一脸乌云密布时，别人可能还会不满地皱起眉头说：“已经考那么好了干嘛板着个脸啊。”
其实她们根本就不懂。
我的父母对你的期望比她们大得多，我所受到的压力也常把你压得喘不过气却还要装出一副“睡得很早也不会迷茫”的无忧宝宝的模样。
我也有做作业做到凌晨一、两点还有一大部分没有动的时候，每到这个时候会格外无助，感觉这个世界都帮不到我，甚至鼻尖会涌现一丝心酸。焦躁不安地继续做作业，耳边就只有“嘀哒”钟声作伴。
每当这种时候或因为没达到父母的预想被“冷暴力”折磨到怀疑人生时，总会有一些奇怪的念头：
如果从一开始我就是差生该多好啊，没有会觉得取得好成绩是我分内的事，没有人会认为我就理应一直优秀，理应是高高在上的天之骄子，考试没考好时不会有那么多批评和冷眼相待。
可能这也和我的家庭有关。
所有人都以为我的父母对我一定是关爱有加，很有人情味儿。但，这只是以为。
曾有多少次因为我的成绩没在班上第一而他们连续几天对我爱搭不理，有时一句话甚至一个眼神都会点燃导火索，引爆愤怒。他们会用一些不恰当的话吼我，甚至声嘶力竭地吼。
他们用“做作”和“娇情”来形容自己的女儿。他们会狠狠推自己的女儿，会因为一个眼神而扬手要打他们的亲生女儿。
我真的不知道应该怎么做，我不知道为什么我一个小小举动就会激发他们的怒火，我不知道我的爸妈为什么会变成这样。我真的在努力做一个好女儿。
一直以来，爸妈灌输给我的思想就是“除了学习，我一无是处。”可能也是因为他们太希望我成才了吧。
正因如此，我更知道我要做一个好学生。一个拔尖的好学生。
也可能是把学习成绩看得过于重要，为了不辜负父母，也不辜负我自己，得到时才觉得格外沉重。
我盼望，我能成为一个为自己而读书、拥有快乐的好学生；我盼望，我的父母在我偶尔失误时能远离“冷暴力”；我盼望，我能不负众望。
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