“我似乎从未去想他们会老死的,偶尔想起,觉得那是不可能的。也就从来没有想过,在某一天,会失去这样一束视线。”——《清醒记》
周国平先生的《妞妞》,根据自己的亲身经历而写的一本札记,白发人送黑发人的惨痛,让我时时泪流满面。人是有感情的,我们不是佛,不是庄周,没法超越生死。我们是普通人,七情六欲,是我们的本能,我们不是石头,是人
读罢掩卷,不由的想起爷爷。爷爷2010年9月住院,被查出患有食道癌,2010年12月去世。走的这样匆忙,才三个月。查出是已经是晚期,纵使家人百般挽救,最终也以离我们而去。
还记得那个冬天,母亲站在小操场上,只记得她穿着一双白鞋。一下自击中了我。我呆立在原处,浑身没法动弹。我站在奔跑人群的中间,母亲走向我,抱住我的头,对我说:“爷爷走了。”我完全不知道自己是怎么回家的,只觉得妈妈骗我,上次回家时,爷爷还好好的,怎么会死呢?但是看到爷爷的遗像时,眼泪刷的倾泻而下。而我在想,怎会走呢?怎么会呢?这样硬朗的的爷爷,怎么会说走就走呢?但是他还是走了,埋在我学校对面的公墓里。
还记得那时,我安葬爷爷时,朔风北大,火苗舔舐着纸币,扬起漫天的白灰,我,一身黑衣,望向你,想起小时候您教的唐诗“君埋泉下泥销骨,我寄人间雪满头。”
可是我还是没有接受这个事实,我在想一个生命怎么说没就没了呢,但是,当我望着空空的房间,想到以后再也没有一个人会再阳光下摸索着前进。心,似被一把钝刀慢慢的割开,痛苦慢慢的流出。
我常常想起和爷爷度过的那些年岁。
儿时,夏夜,爷爷时常抱着我在浓荫下,白果树下,用井水泡着圆圆的西瓜,吃完瓜后,一边讲着故事,一边用扇子为我驱赶蚊虫。在遮天蔽日的瓜蔓下,总会一遍又一遍的念叨着繁琐小事,一边种着青青小菜。我总是在旁边捣蛋,把水冲的到处都是,不然就是抱着猫不停地旋转。
可是那又怎样。时间流逝,一天又一天,我不断长大,爷爷也日渐衰老,从我记忆那无敌超人变成了墓碑上的名字。
我回到学校之后,总是放不下他,总是想着他还活着,还会和我开玩笑,和我讲着他的童年。还在想着,回家后,还能见到爷爷的笑容。我有时在梦见他后,醒来。茫茫黑夜,想着却没有了爷爷,再也没有这样爱我的人。而只有一方坟墓和我作伴,眼泪不知不觉就慢慢地流了下来。在泪眼朦胧中渐渐望见了天明。总是割舍不下,放不下,意难忘。“想你却不可得,你奈人生何。”
可是当我看完妞妞,我决定写篇文章,如周国平般和爷爷告别。用一种决绝的姿态,放开手,从此独自过活。
生命就像一场告别。
村上春树说“死,作为生的一部分永存。”
每当我看着爷爷的遗像时,最值得安慰的是,百年之后,我们会相聚。
“世上的神秘莫过于生和死。每个活着的人,都有过一次诞生,终有一次死亡。然而,没有一个人能亲眼目睹自己的诞生和自己的死亡。上苍把两个神秘都向我们隐瞒着,只把中间的一小截平凡展示给我们”——《妞妞》
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