高考励志类故事精选五篇

【#高考励志# 导语】与其羡慕别人成绩好，不如自己一步一个脚印走出来。高考，拼得就是脚踏实地。下面是®文档大全网分享的高考励志类故事精选五篇。欢迎阅读参考！

1.高考励志类故事精选

　　我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

　　从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

　　从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!

　　高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

　　做个会思考的书呆子又何妨呢?

　　月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发 愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得!早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。

　　苦，是从来不会白吃的临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在20xx年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……

　　我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

　　成绩下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开……

　　高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集)：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。

　　“一颗心，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。

2.高考励志类故事精选

　　20xx年6月，我背负全家人的期望参加高考。569分——第一次高考，我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草收场。外婆告诉我，八岁那年，别人问我长大以后想干嘛，我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个八岁的小破孩儿哪里来的“去北京上大学”的概念，我只是想为这个桥段续写一个完美的结局。

　　回想自己过去备考的一年——由于基础不错，上半学期过得还算顺利;下半学期开始变得紧张焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最后迎来自暴自弃的高考。在路边的小摊随手买了一本寒山寺的小册子，从介绍张继的书页里的一句话我得到了慰藉，“落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第。”我把小册子揣入口袋，决定再度走进风雨——复读。

　　没跟父母商量，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教室里。教室换了，堆积如山的课本却还在;同学换了，埋头苦读的架势却依然;老师换了，谆谆教诲的言语却没变。复读第一次期中考试，我忽地一下排到了年级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。

　　当曾经的战友们都在把酒饮欢庆祝胜利回忆高三憧憬大学的时候，我躲进了自己的小屋里，翻看高三一年积累下的卷子，准备复读。试卷们堆得足足有半个人这么高，我把错题全挑出来，重新做一遍，发现哪还有漏洞马上看书补救。就这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的知识过了一遍，而且我比现在的同学多读了一年，考年级第一是理所应当。

　　复读的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的成绩也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏。不过与去年焦虑不安相比我显得淡定了许多，无论成绩是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了在周围同学都抱怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题。经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十之八 九，也就不必太苛求。

　　生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依然感觉孤独。有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的情绪影响到别人，想对父母说却害怕他们会过度担心彻夜不眠。学校有个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄情绪，我都会等到夜幕降临华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪耀的城市夜景，仰望头顶灿灿的星空，把那些不愉快的小情绪一吐为快。就这样，那个十一层楼顶的小天台藏着我的许多秘密。

　　那年七月的天空格外的蓝，我的心情也格外明朗。

3.高考励志类故事精选

　　班里充满了竞争与压力，而我的入学考试成绩并不让我乐观。

　　三年前，我带着兴奋的心情踏入了高中的大门。我像个天真的孩子，对周围的一切事物充满了好奇心与新鲜感。在高中，我开始了一种与以往不同的生活：由于家远，我不得不住进了学校宿舍，在家里被宠惯的我一下子要做太多只能靠自己做的事；由于是实验班，班里充满了竞争与压力，而我的入学考试成绩并不让我乐观。那时刚入校门的我依然如初中时那个勤奋刻苦、严谨务实的我，一进门就开始苦读，迎来第一个好消息是期中考试的第5名。

　　也许那时真的是太小，也许是从未离开过家，又也许是不曾脱离过父母的导航，第5名让我从自卑中走出来跳上了自信的台阶。自信与自负只差一个字，而且它们的区别也只在一念之间。我把这次成绩定为比别人优越的证据，一下子完全信任了自己的头脑。满足感、虚荣心、骄傲、飘飘然的感觉一股脑涌进来，发昏的我在后半学期沉浸在小说、动画等娱乐消遣中。清楚地记得，在收到期末成绩单时脑袋里一片空白。我愣在那里，不知所措。班主任来找我谈心时，我的眼泪不住地淌下，湿了衣襟，湿了我的心……

　　那年的冬天，雪花纷飞，我望着四处飘扬的雪花，不自主的问道：“白雪啊，你懂什么呢？你那样自由自在、高兴快乐，傻傻地飞，可否懂得人的心事？”

　　徘徊在情绪的低谷里，妈妈很担心我会一蹶不振，因为以前太顺利。而班主任却不觉得我跌的跟头算什么，他帮我找出知识的空缺与漏洞后，对我说了句：“好好干，你能行的！”大概年轻气盛的我好胜心很强吧，擦干眼泪后又开始发奋了。

　　高一下半学期的时候，真的很辛苦，实验班的课程进度很快，我落下了不少课程，何况我补空缺的同时还要拼命跟上新课的进度。追赶是需要勇气和毅力的。心中总铭记着上一次的失败，所以不敢松弛。因为没有熬夜习惯所以白天争分夺秒。我记得那时不愿去费时间挤饭，于是会等到别人吃完饭后再去食堂买已经微凉的饭菜，因此从下课到吃饭前，我常常在教室里一边看书一边肚子饿得咕咕叫。我也没有睡午觉的习惯，所以中午又给了书本，一天24小时，9小时给了宿舍，用于睡觉与生活琐事，其他15小时除了吃饭外我全放在了教室里。长时间的集中精力是件很辛苦的事情。无数次，累得趴在桌上休息时不小心睡着，然后猛地惊醒接着顶着发沉的脑袋接着读书、做题。那脑袋里只有一个信念，就是不再做掉队的人。

　　后来的结果可以用一句大家见多了的话概括——功夫不负有心人，我再次拿到成绩单时，揉了揉发疼的眼睛，疲倦地笑了。

　　高二的我是真正进入高中生活正轨的时期，由于跟上了进度，融进了那个学习海洋，我不再像高一下半学期那样疯狂了。不过，依然不敢忘记教训的惨痛，只不过我的生活开始模式化的有规律起来。统筹安排好各种事情后虽然还是用功地学习，不过不再觉得“好累啊，好想眯一会儿啊”，相比较起来，学习上效率长了不少，时间也没怎么减少，所以效果很好。学习的方法也是那时慢慢形成成的。数学老师说：课下要多思考，不要一味追求做题的数量，但得保证一定数量。不要碰上难题就问就跳跃，要去想。也许你做不出来，但这段想的过程很重要，它是你解决问题能力的一个量变积累过程。我一直把数学老师的话作为准则，而且班里有做题数量是别人几倍成绩却不出色的例子。所以每天我很认真地听课，很认真地做作业，把每个题都做好，不敷衍。我几乎没做过什么课外书上的练习。也许是老师的精心安排或是我的脑袋不够快，抑或是巧合，老师所布置的东西能够充满我所有的`自由课时间，包括作业与看书，可能有时会充裕一点，我会再拿出比较经典的例题做一遍或总结一下思路或再仔细想一想与这些知识相关的知识，看能否让知识们形成系统形成网络；如时间再充裕一点，就跟班里同学一块儿看杂志啊什么的。大家再一块儿聊聊天，顺便交换一下经验与技巧什么的。

　　那些爱好什么的，最重要的就是不要沉迷，就拿电脑游戏说吧，我们班有正例也有反例。

　　我觉得不要因为学习而放弃自己的业余爱好或是其他的东西。只要能摆正它们的关系，把它们分别对待就行。永远要记得在这些之中学习放首位。那些爱好什么的，最重要的就是不要沉迷。就拿电脑游戏说吧，我们班有正例也有反例。我有个同学，成绩很好，他特别喜欢玩游戏，但是他很知道自己应该干什么，要干什么，他明白学习是学习，游戏是游戏。所以他虽然非常喜欢游戏，但他一到学习时间就会很安静地在教室里读书。我问他：“你脑子里不去想吗？”他说不会去想，因为他在学习不是在玩游戏。我觉得这样就很好。就像我，狂爱看电视，可是我学习时很专心的。另外一个同学就不那么乐观了，沉溺于网吧的游戏与聊天中，没有自制力，以致成绩没有丝毫起色。所以我觉得自制力的培养与保持是很重要的，它不仅对学习很有帮助，对做人也有裨益，一个人不会总有妈妈在身边督促他吧。

　　走进一个优秀的群体首先要忍受与接受的事实是别人比自己聪明。

　　还有就是进入高二后跟同学的交流多一些会发现聪明人真的很多。这时摆正心态很重要，走进一个优秀的群体首先要忍受与接受的事实时别人比自己聪明。我记得曾经我有一个心里不平衡时期，总觉得“哎呀，你凭什么做题比我快呀！”

　　“哎哟你学习时间比我少，还考得跟我一样好呀！”什么的，后来慢慢认识到在人口众多的中国能人无时不有，无处不在，所以现在我觉得碰上很多人比我聪明是很正常的事情。但也有很多人，他们学得很好尽管他们并不聪明。我现在不拿脑袋跟人家比，就好像我不拿相貌跟人家比一样。因为那是天生的，我无法改变。我能改变的只有能通过后天努力改变的东西，就像学习结果等等。所以我不去偷懒，我相信“笨鸟先飞”。

　　再有的心态就是不要跟别人比，俗话说“人比人，气死人”。老跟别人比会失去自己，而且会在心中造成一股不平，影响平时正常的学习思考，把心中那股不平散去，追求自己进步后的结果放在别人的尺度上，那样如果发现好似退步之后会很沮丧没有动力。要学会为自己的进步鼓鼓掌然后再继续雄健地往前走，我觉得这点很重要。

　　周围的人疯狂啃书熬夜的时候，我是那样不乱方寸地以自己的方式学着。

　　高三后进入一轮一轮的复习，很枯燥很烦人所以有人说是“黑色高三”。我的高三相对于那些到高三才开始用功的同学来说还是比较轻松的。总的来说，高一、高二的基础还算扎实，所以我的高三就按部就班地走，高一、高二怎么着还怎么着甚至更为轻松些。周围的人疯狂啃书熬夜的时候我还是那样不乱方寸地以自己的方式学着。熬夜是会传染的。我记得我们宿舍一开始有一个人熬夜，后来除了有个同学时不时熬一下，就是我不熬夜了。我问她们困不困辛不辛苦，他们说如果躺在床上想着别人在熬夜学习心里很不自在。这又是一种心态了。我倒觉得没什么不自在。她们熬夜第二天很困，白天就无法集中精力，而我睡够八个小时白天很精神其实很赚，何必吝啬那一、二个小时呢。

　　我们的班是比较活跃的班，班里大部分是男生，而且大家都很明白自己该做的事情，所以高三的时候，上课、自习时班里很安静，一下课，班里就没有一个人了，都在室外活动。而且大家都很个性，不太在乎谁比谁优秀的问题，所以气氛很好，松弛有序，紧张有度。相比之下，我们的邻班就很“发奋”。

　　我一进他们班就感到压抑，那些同学利用任何时间看书，所以什么时候都很安静，而且每次我都能看到一片人在学习。再加上那个班的人都很有竞争意识，所以更有压力感。我有个好朋友在那个班，有一天她面容憔悴地告诉我她真的快被压扁了。我对她说你不要老随着他们的节奏走，要走自己的路。她很赞同但没有施行，所以她直到高考结束前一直很疲惫。

　　我的高三在被班里气氛感染的同时又加入一些“佐料”，比如看一些杂志、小说集，听一些广播、音乐等等。因为高三嘛，尤其到后面一阶段老做面孔一样的题感觉很郁闷，所以就找一些事情当作消遣来做。有时会在中午跟好多同学聊天或是看他们玩游戏什么的，不过这些不是业余爱好，只是为了更好地投入到接下来的“习题大战”中而做。

　　印象中，我们班学习前几名的到最后都不是拼了命似地学，有时我们几个会在一块儿说一些不着边际的话。说实话，高三的放松工作真的很重要，绷得太紧，学习效率会下降，你会有脑袋不转，半天做不出一道题的感觉。

　　其实我觉得高中如果被喻为战场的话，你不仅要打学习战还要打心态战。如果心态好的话你会事半功倍，发挥出自己的水平甚至会超常发挥；如果你心态不调整好会很影响你正常工作的运行，解下思想包袱，你会觉得干什么事情都精力充沛。

　　作为最后的总结我想说，有一些很对很正确的传统学习方法与经验我们听了一遍又一遍，所以脑袋里总觉得“啊，很对”却没有真正去做，我觉得那些方法与经验真的很有用，只要你真正去做。不过我自己也没有实施过多少，因为我认为每个人都有适合自己的一套学习方法，你可以在自己的模式中融入一些传统的方法技巧与别人的经验总结。但是主心骨是自己的，只有自己摸索实践出来的，自己用着才顺手。生搬硬套别人的经验很有可能会适得其反。愿所以还没参加高考的同学寻求出自己的一套来，创造出自己的辉煌！

4.高考励志类故事精选

　　那年我高考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多挣点钱给父母，或许那样能弥补我对他们的愧疚。父亲说，等把地里农活儿忙完再做打算吧。

　　那时候麦子已经收完，妈妈却病倒了，我家还有一块地没种上苞米。夜里落了一场透地雨，正是种苞米的良机，第二天中午，我和父亲出发了。

　　种子盛在塑料桶里，父亲刨坑我点种子，每个坑两粒种子。农历五月毒辣辣的阳光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面热得像蒸笼，我汗流浃背，父亲也直喘粗气。太阳落山的时候我已经筋疲力尽，口干舌燥。我们还有4垄地没种完，种子却用光了。

　　我如释重负地对父亲说，正好天要黑了，咱们收工，明天再带种子来吧。父亲没说话，把锄头藏在地头的麦秸垛里，我们回家了。

　　回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一觉，却看见父亲又在弄苞米种子，我问不是明天才下种吗?现在准备有什么用?父亲笑着说，这块地今晚必须种完，否则将来会歉收。我觉得不可思议，不就差一宿吗?父亲说我们打个盹儿，一宿就过去了，但是种下去的种子不睡觉啊，同地块的苞米晚种一宿，产量差别可就大了。

　　见我半信半疑，父亲指指屋檐下挂的苞米说，你看吧，这些和囤里的都是这块地的收成，前后就差一天。我拿起檐下的苞米穗与囤里的比了比，短3厘米左右!我又拿了几个比较，无一例外，檐下的苞米个头普遍偏小!

　　原来，去年这片地还没播种完，突然下了场雨，无法干活，地北头这5垄比其他地块晚种了一天。

　　我被这个事实惊呆了。父亲说，大片地玉米同时吐蕊秀穗时，晚种的这几垄还未吐蕊，错过了的授粉期，所以收成差了许多。没想到，短短一天差别如此明显。

　　一个黑夜、一个白天对于我们人类只算一个片刻，但是对于生命周期只有70多天的苞米，的确是一个不短的时间。我们看似漫长的人生不也像一粒种子般短暂吗?刚开始就落后别人一步，如不努力追赶，到后来就像檐下的苞米一样……那天傍晚，我和父亲又回到田里，把那片地全部种完，回到家时已经满天星斗。

　　那年秋天我没有外出打工，而是选择了复读。经过一年的努力，我考上了一个不错的大学。一晃12年过去了，我有了稳定的工作，而与我一样落榜外出打工的几个同学，如今还辗转在烈日下的工地上辛苦地劳作，经常为讨要工钱而苦恼。

　　那些装满了理想与希望的种子，短短一夜间，已经吸足了水分，早已迈开了“人生”的脚步，一旦错过，机会永不再来。

5.高考励志类故事精选

　　终于，我可以平静下来，在这样一个清晨，好好地回忆，细细的品味，那属于我的高三奇迹。

　　想借用班主任的评语，对高三的上学期大致描述：“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆，立志异常坚定却难逃现实诱惑，看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着，有时把自我满足当自信，有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝，到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”，有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语，这些批评，我心里有恐慌，却更迷茫——我究竟该怎样做……

　　千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子，不过那时的我依旧自信满满，觉得自己可以东山再起。

　　这就是高三的前一多半时间，在迷茫与挣扎中看着成绩下滑，看着北大远去……

　　不得不提的是自主招生，现在想想，那真是一次梦幻般的影响我很久的经历!

　　凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场，上午的数学共四个题，交卷时我只做了一点点。若是搁在平时，下午的测试我一定会边做题变懊恼，接着一败涂地。可是这次，不知是哪里来的力量，我暂时忘却了上午的数学卷，一点一点答题，一秒一秒把握。走出考场，我知道自己希望不大，却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试，正是对我心态的奖励，从那时起，无论上一科考的怎样，我都能坚强的努力到最后一秒，这或许远比通过考试要重要吧。

　　接着的面试，我再次走在未名湖畔，呼吸着那让我陶醉的气息，阳光静静地洒在身上……直到后来，我才意识到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的读书人，给了黑暗中的我多么强烈的希望。

　　戏剧性的是最终我只获得五分的加分，老天开起玩笑怎么这么有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的计划，不知所措的呆着，就是呆着什么都不做。做了那么多，花费了那么多时间，只有五分，值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态，那是一种听到冷笑话的表情，我只有以笑应对。可我不服，或许，这五分就有用呢;或许，就真的有用呢……

　　再开学，立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出，物理的劣势暴露无遗。200名，我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看：“还没这么差过吧!自己好好想想……”刹那间，我感觉自己被压得喘不过气，咬咬牙，下定决心。我扔掉了手机卡，把MP4借给了同学，在枕头下放了三样东西：暑假买的《清华北大不是梦》，在北大自主招生领取的《筑梦北大》，以及北大的一组明信片。趴在床上，难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍，希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样……

　　每天走在路上，眼前总是黑压压的一片，看不到一丝阳光，晚睡早起的生活导致了身体的问题，脑子里总是跟浆糊似的，还不时地干呕。但我不能松懈，该吃药吃药，吃了药还得玩命啊……每天在宿舍“加班”，觉得夜好静啊，只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子，也是我最怀念的一段时光。

　　抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月，结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分，283名，按往届的成绩看，这刚够一本。距高考还有54天，我真的想放弃了……有气无力的看着试卷，可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。

　　多谢我的朋友，用一张纸，一段话唤起了我内心的希望：“把每天当成终结前的最后礼物，把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻，路遥马亡”也“必须为了必须，到耀眼的地方去!”。是啊，还没结束呢，真的，还有可能大逆转。

　　那是一个见证我内心成长的下午，一个人坐在窗户旁，发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给我们的财富——《花开不败》。日记本上我有力的写着：我可以一落千丈，我偏要一鸣惊人。一天超越六个人，杀进北大。现在看到这些话，仍是很佩服自己当时的勇气，怎么就那么相信奇迹!正如柴静所言吧，失败不是悲剧，放弃才是!

　　按照正常的情节，我应该成绩回升。可现实终究是现实，“一点五模”年级233名，据复读生说，这样的成绩没戏了。没戏了吧……

　　那天上完第一节晚自习后出去跑步，发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子，我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你!”还有人相信我，老师没有放弃我。一瞬间，我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意，那是在最黑暗的时候看到的光芒，哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么，我都要以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最刻苦的精神，最坚韧的毅力，全力以赴!输输输，输到赢为止!

　　影响很深的是一天在宿舍，隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中，我不自觉地流露出沮丧，他送我这样的一句话：高一高二，你一直是在前面，没受过打击。我是一直被打击，从未被*!

　　一天天重复的日子，通向了“二模”，冲到了年级70名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复习了，物理60分……向物理老师求助，经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错，但是不是没有可能啊!我不服，我知道我有多好，走着瞧!

　　距高考还有19天的时候，我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士，我和他们一样，无路可退了!每天都在想着那些分数，语文120，数学140英语140理综275加上5分，够了，到北大了……白日做梦可以，不过要梦得有价值，梦是可以带来动力的!我在桌子上立了一张纸“神挡杀神，佛挡杀佛!”像一匹饿狼，不顾一切地发疯一样冲向北大。

　　“二点五模”时到了年级30名，正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望，我会不留余力!

　　最后的十天，宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“神人”临走时说：你们会考的很好。“我会的”，我心想。

　　把三年的东西全缕一遍，心如止水，最后的战役，蓄势待发。

　　值得一提的是，得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章，题目是《大获全胜，不可逆转》。

　　临走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说：“你的成绩呈一个V字，希望高考时你会再回顶峰!”

　　一切，定格在捧起通知书的时候!672分，加五分，北大我来了!亲吻着手里的宝贝，突然想起我的物理，110分!

　　这时候我才明白，原来这一年是这么的奇妙。奇迹，就是为了信念牺牲一切!

　　再回首，我们是不是也发现，牺牲的其实并不是一切，谁说这牺牲不是一种赢得呢，赢得的太多太多，我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。

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