从明天开始我要做一个什么样的人作文

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【篇一:从明天起,做一个寂寞的人】

喧闹的都市,繁华的街道,过往的人群,忙碌的脚步,无一不告诉我正处在一个嘈杂的、繁华的世界中。内心某一处的呼喊声在叫唤着,越来越大,它正催促我离开这喧哗的世界,前往一个寂寥无人无比安静的地方。

寂寞存在吗?

当我们独自行走在一条漆黑、伸手不见五指的地方时,四周的蝉鸣、风声在你耳边响起,你会加快脚步,你害怕,你在害怕寂寞会追上你。所以,寂寞是存在的,即使它无形、无影、无踪。

寂寞从什么时候就存在了?人们也为何要躲避?

远自上帝创造世界的时候,寂寞就已存在。在亚当与夏娃吃掉“智慧的苹果”时,寂寞就此诞生,他们彼此形影不离,因为他们害怕寂寞,也害怕寂寞将他们心中最后一道防线侵蚀。为此,他们一直躲避着。

这个世界需要寂寞吗?

要的!寂寞无价,世上曾有几人寂寞过?我们需要寂寞,需要在寂寞中反省自我,“我从哪里来?又从哪里去?我是谁?我活着也为了谁?我在干什么?将要干什么?”这些问题将能在寂寞中寻找到答案。

寂寞成就了什么?

寂寞成就了一些伟人,一些拥有名声的人。贝多芬失聪后,长年沉浸在音乐的世界,他内心十分安静,寂寞充斥着他的心,以至于他能一滴又一滴地弹奏,一遍又一遍地修改。史铁生双脚残疾后,每天都在地坛里度过,寂寞伴着他一遍又一遍想着人生问题,是寂寞陪他,使他能自持其心从不变动。

我寂寞吗?

不!我从未真正地寂寞过。我已存活在这个喧嚣人世间十六年,我内心还无法成熟到使我能体会寂寞。重复的日子,重复的动作从未停过,我缺少这份时间能让我安静下来,反省自身。

从明天起,我要做一个寂寞的人。让寂寞燃烧我的躯体,侵蚀我的内心。来吧!让我在寂寞中寻找到自我,让我在寂寞中重生!

【篇二:从明天起,做一个不忍耐的人】

我,我是一个软弱的人。像绝大部分中国人一样,我一直忍耐。

我是个个子矮小、性格懦弱的小女生。因此,我在校总是容易受到同学的欺负。有什么麻烦事要找人跑腿一趟或者借钱什么的,总会轮上我。有一天,有三个女生把我叫到天台,向我“借”钱。我望了望她们凶狠的眼神,然后乖乖地低下头,掏出钱包,没有说出一句反抗的话。我是在忍耐!突然,有一个人打开了天台门,她是我校的生活老师,见到此情形,她把那三个女学生狠狠地训斥了一顿,然后对我说:“你为什么要忍耐?!”“因为我害怕呀……”

家里附近有个工程在施工。每天一大早至凌晨,由工程队指挥的洪亮的交响乐就会准时想起,让人吃不消,睡不着,耳朵边还经常响起“嗡嗡”的声音。可是,即使如此,我还是没有去有关部门投诉。我是在忍耐!我经常向朋友抱怨烦人的噪音,听得朋友都有点不耐烦,她深叹了一口气,无奈地说:“那你为何还在忍耐啊?”“因为我怕惹麻烦事上身啊……”

我在市场帮妈妈买菜时,有一个男子在湿滑的地上奔跑着,结果撞了上来,买来的鸡蛋在他的裤子开出了一朵朵花。我连声道歉,可他偏要我赔偿他的裤子,我只好低着头,从口袋里拿出买猪肉的钱给他。我是在忍耐!他满足地走了,连卖菜的大婶也看不过眼了,说:“明明是他撞你的,为什么要忍耐呢?”“因为我怕他纠缠不清啊…。”

我一直以为我的忍耐是对的。自古以来,忍耐乃是人生最高峰,是宽容的前提。但是,我渐渐感觉我的忍耐并不是宽容,而是懦弱。有一天,老师读了一篇叫《中国人你为什么不生气》的文章,里面的每个字都刺痛了我的心,每句话都扣入心弦,刻在我的心中。我不就是那种忍耐的中国人吗?那时,我发现我可能真的错了。我问了问自己:“我到底为什么在忍耐?”“因为……。”我不敢再回答了。

这不是小问题吗?忍一忍就过去了。这是我一贯的想法,也是大家一贯的想法。这已经是侵害到自身权益了,难道还要忍耐吗?忍到什么时候?为什么要忍?有了这种想法,我就发现以前的我是多么的愚昧和软弱啊!但是现在却又千万人和以前的我有一样的想法,这是一件多么可怕的事情啊!事实就是残酷的,只要你一直都让步,别人就一直都猖狂。因此,从明天起,我不再忍耐!

从明天起,我要对欺负我的人反抗,我要把家旁的施工工程投诉……从明天起,我要做一个不忍耐的人。从明天起,也请你做一个不忍耐的人吧!

注:第四段是后来修改加上去的,如果原稿中就有,可以得48分。

【篇三:从明天起,做一个安静的人作文

我实不是一个安静的人。

在喧嚣的城市里,我很难成为一个安静的人。

一次旅行,我去了南京大屠杀纪念馆,一心认为能找一个安静的地方,以宁静我的心灵,但结果却不是这样。馆里也依旧如此喧嚣,我甚至看到了有人大声地讲着电话,心中难免有些悲伤——中国的耻辱已在人们的分贝里悄然淡忘。即使想低声交流一下,也不得不把自己的声音再放大些。我感到一种莫名的伤感,而且,我也难说自己就不是一个噪音制造者。

在这种地方,说话也罢,干脆不说,做一个安静的人,给予纪念馆一丝微薄的安宁与庄重。

但我又很快地意识到,整个国家的形象,也并非少数人就能建立起来。

我的脑海里曾经有过这样的场面:美国某一中学饭堂里,除了勺子与盘子轻微的摩擦声,没有别的任何声音。

那是我曾经游学时所见。

多么让人向往呵!是啊,我,至少我还要更安静些。

回到我自己所在的校园,我自己所在的饭堂——叫喊声中夹杂着器皿相互碰撞的声音,甚至饭后一些同学扔盘子“咣咣”的噪音,听着让人头疼。但我自己却也不能否认我就能很安静了。久已习惯,久已麻木。

突然反应过来,我并不能习惯于此,但我也不能做些什么,我该怎么做?

真的只有上级对下级的命令,老师对学生的呵斥,陌生人对陌生人的横眉冷对,才能使人们都安静些吗?

我想离开城市,到那宁静的郊区,到那树林里的小道,寻找那个安静的自我。

我陶醉于幻想,却又可笑,谁敢保证那喧嚣不会像病毒一样传播到郊区呢?

龙应台在《中国人,你为什么不生气》里说道,对不文明的行为要指责。这让我恍然大悟。是的,在13亿人口的大国里,只用语言感化人们简直是不可能发生的,我们必须用我们自身的一点点行动,去改变,去改变那种喧嚣。

一个人需要安静,一个城市需要安静,一个国家也需要安静。这一份安静从我们的脊梁,从我们的骨子里散发出来,这,是我们的素质。

昨已逝。

今已迟。

希望之花在明日绽放。

从明天起,做一个安静的人。

【篇四:从明天起,做一个文艺的人】

我想做一个文艺的人,真的。

每天看半个小时的书,有灵感时用笔挥洒出漂亮大方的文字,有时也可以无所事事地写诗,让阳光填满整个空气。

我很难从脑海中搜寻到自己坐在窗边,伴着轻悠的音乐认真读书的身影。如果有,恐怕也是在长假期间。生活了十五年,却好像没怎么读过书。过去的时光像电影般播过,我却由最开始的期待变成了最后的无奈。

是的,我后悔了。我曾无数次幻想,有一天,我能读遍中外有趣的书籍,我能写出一手潇洒的楷书,我能创作出让自己满意的文章。

那么,明天,就从明天起,做一个文艺的人。

我说的文艺,并不是现在社会上广泛流传的“文艺”。而是新华词典上带给我的向往——文学艺术的合称,有时特指文学

这让我忽然想起一些回忆。上高中以来,我每天总有忙不完的事和做不完的作业,但我仍希望抽出一丁点的时间翻一翻书本,怕只能读完几页。年级几次大作文,虽然侥幸得过好评,但是我深知自己与其他同学的差距,无论是在语言还是在思想上。我很想做一个文艺的人。

我知道,这并不是一件容易的事。文艺不是一件一蹴而就的轻松易事。我在一步一步地前进着,可能这一步很小,却足以让我满足对文艺的小喜爱。

一本书可以让我获知人生真理,一本书也可能不会带来任何现实的收获。我想,我只是享受这中间的过程。每一本书都有着一个故事。这个故事总能引人入胜,充实我乏味的学习生活。

当我沉浸在书中时,我看到了书中的主角面对着我,他的笑定格在我的眼中。我隐约看到了简面对宾利极想掩饰却无法隐藏的爱慕,看到了孙少平自卑地蜷缩在角落里。

不一会儿,眼前的景物又清晰了起来,我环顾左右,一杯温茶,一张桌子,还有那耀眼的阳光,和握在手中的书。

这些是我的期望,是我明天将要实现的。

从明天起,我要做一个文艺的人。

【篇五:从明天起,做一个不忘国耻的人】

敦煌,历经沧桑,几度盛衰,步履蹒跚地走过了近五千年漫长曲折的里程。

——题记

微凉的阳光,静静地洒在秋日敦煌的莫高窟上,显得宁静而从容……

在栈道上行走,像在时光中穿行,有一种朝圣者的艰险与虔诚。一幅幅精美的壁画,惟妙惟肖,其百态千姿,如行云流水,似静欲动。

飞天,仿佛一位凌空欲飞的仙女,有的双手合十,有的手持莲花,有的手捧花盘,有的扬手散花,有的手持竖琴、琵琶横笛等乐器,朝着一个方向绕窟飞翔,又徐徐飘落,向空中飞游的燕子,有潇洒的飞行之美,更如空谷里的幽兰,在漫长的岁月里静静地美丽。

每一个洞窟,都是一个佛的世界,那端坐的佛陀,站立的菩萨,一座座巨大的铜佛伫立在洞窟中。仪态庄重,神情安详。

晚风起了,夹着细沙,给人塞外的感受。“敦,大也,厚也;煌,辉也,煌也。”在敦煌,能承起这个盛名的只有莫高窟。

转角,眼前的墙角惊现出一大片剥落掉的空白,翻出乳灰色的陈旧。我的心也被硬生生地挖去了一块,又恰似被谁一拳砸在玻璃上,心“哗”的一声碎了。

我仿佛看着他们几乎不负任何代价地掠走那些价值连城的雕塑;剥走那些精美绝伦的壁画;掠走那些绝世独立的经卷,如同盗走她的骨头;剥走她的肌肉;掠走她的心脏。她高贵的灵魂里会有一种怎样的痛楚!

莫高窟哽咽着,所有的星星都闭上了泪眼。

“勿忘国耻。”这是我唯一却包含愤怒的声音。曾经的我,不曾知道敦煌莫高窟的绝世美丽;也不曾知道在这荒凉的地方我们失去过一些美好的东西;更不曾知道除了大屠杀外,我们还有这样的耻辱。

于是轻轻地告诉自己:从明天起,做一个不忘国耻的人吧。

莫高窟是含泪微笑的。微笑是源于她孤绝的美丽与自信,泪水则渗透着千百年来她所承受的无尽的磨难。

闭上双眼,我将铭记这一天,我终于知道,中国这样的伤口太多太多,令每一个有血性的中国心都为之流血,这一天,是炎黄子孙无法忘记的痛彻心扉的悲哀。

于是,大声地告诉你们:从明天起,做一个不忘国耻的人吧!

当今社会,冷漠、无情与人性的泯灭,使越来越多的人忘记历史,那些中国曾经的血与泪。

而敦煌莫高窟之旅,让我重拾了中国血与泪的回忆。

【篇六:从明天起,做一个走在路上的人】

走在路上,看花开花落,云卷云舒,我又思度几何?走在路上,且听风吟,任由雨击,我又揣摩几许?走在路上,走穷天南地北,尝遍酸甜苦辣,见尽人生百态,我又知晓几分?

我深知我不敏感。

我是一个旅痴,10年旅龄。我旅行的意义是什么?我时常问道我自己。

随旅行社浩浩荡荡的大军队追逐流光,我匆忙到连当地人的面孔都还没记下来就匆匆离去,着急到连影子都还没投映在大地上就急忙赶路。充实,但不自由。

走进了冲洗店冲洗照片时,也只有这个时刻,那沉沉时光感的力量才能压在我身上,我方才能再次思考。

照片一张张从喷墨机里伸出,如一只手伸进我的脑髓中抽出那段旅行的回忆,又触碰着我跳动的心。

巴黎中心街道那对情侣,拥抱相吻,十指紧扣,跳着华尔兹一直从街头盘旋到结尾,走到铁搭下相互默许:你会是最幸福的人;爱琴海,那个蓝与白,天与海的伊甸园,一位老人独自坐在礁石上,瞭望着连风都不敢吹动的海面,手执钓竿,似乎落魄的样子。收拾工具,转身离去,满意地手提空篮,原来是豁然开朗;黄金海岸,慵懒的阳光趴在那两个金发孩提身上,肉呼呼的双手在软绵绵的沙滩上寻找着宝物,你一个,我一个,时有争斗,不过充满童趣。傍岸,他们勾着肩走到海边,用脚丫淘着浪花,夕阳随着浪尖落下,晚霞染红了半边天,留下的是那熠熠生辉的贝壳。

“唰唰”的油印机在无休止地喷出一张张照片。路上的主角到底是景还是人?

我分明在巴黎看到爱情的浪漫,人间真情的温度早已融化了地上的冰雪。男人眼中的忠诚,女人发迹的温柔,一一刻在我的脑海里。我见识到人世间美好的情感;我确实在爱琴海体会了宁静孤独的妙处,一个人静默,赤裸裸地面对自己的灵魂,周遭只是蓝蓝的天与水,没有边际,仿佛天地间只容许你一个人,以便反思着自己的罪孽,无悔地度过安静晚年。我不再畏惧孤独;我的确在黄金海岸的被勾引出童年的回忆,金光粼粼的海绵,闪闪发亮的贝壳,白花花的浪花,肉呼呼的小手脚丫,肆无忌惮的大声欢笑把那是世俗的繁忙一一驱除。我好似再次回到那些最真实的时光,童年渐行渐远,残阳落去,留下的也只有那颗水晶般通透的童心。

原来人才是路上最美的风景。

走在路上,该怎么走?答案似乎愈发分明。

照片印完了,我走出冲洗店,回头看了看走出来的路,素未谋面的店员亲切地笑道:“小姑娘,照片照得挺好的!”“嗯,谢谢。”血液的确在内心翻滚了一回。

每一天都是一场旅行,每个人都是一件艺术品,每条路都是一段历史,每一步都是在敏锐的察觉,每一次出走都是一次轰轰烈烈的灵魂碰撞。

走在路上,该怎么走?我想店员的笑足以让我肯定我的答案。

15个年华逝去,我还有多少个15年?

抓紧时间,不趁年少轻狂,不羁地闯荡一回,老来何以回报自己的灵魂?从明天起,做一个真真正正走在路上的人,只为遇见更美的你,好让我老来蜷缩在床上,看着照片上的你,会心地笑。

走!路还在,美丽依然!

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