是否觉得自己身边有这样一个人,在你眼前却摸不着,即使摸着了也无言以对。
总感觉自己与她之间有一道墙,却不知道这墙有多厚,到底有多厚。她总是这样以自我为中心,她是那种万唯主义压得我无法呼吸,感觉她是想让所有人都围这她,依这她,没有人能够阻止她,只要是她决定了的事就会去做,从来没有考虑过我的感受,即使我有多么的不愿意。
因此,她留给我的知识难以启齿的无奈与遥不可及的梦。
偶尔会与她吵架,与其说是吵架,到不如说是在反驳她的一切,压压她的气势。但每次争吵完了之后,都剩我一个人独自一人。脸上仰着不敢动,怕漾出一地的悲伤,可最后还是溢了出来,那一脸的悲伤混肴了我,让我搞不清楚是谁对谁错了。或许都有错。
总想让她在自己身上感到满足,可我却无法逼迫自己做一些我根本办不到的事。我也有自己的思想,因此最终免不了又一次的暴风雨。
她在我心中是个又爱有恨的人,且是以为太爱而演变成了太恨。我从来没有在她面前说我有多爱她,又有多恨她。知识因为我觉得我说了之后,她大概会认为我是疯了吧。我无法说出口,她无法接受,就这样我们的关系保持得很好,一直止步不前。
我们的性子都太倔太要强,或许是因为血缘关系,她遗传给了我吧。在她面前我重视伪装着自己,感觉我自己很强,很自立,可以完成她认为我这个年龄无法完成的一切。她从来没有给过我一份关怀,在我心灵漂泊之后无处可以停靠,可我却无法改变我们是家人的关系,但我又找不到家人的诠释,因此至今仍在漂泊。
什么时候能靠岸,到底又能不能靠岸。
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