20条经典搞笑段子 1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚刚替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫抚慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子快乐起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。 2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道："吸烟有害健康，戒了吧！";他说："不能戒";。我问："为什么？";他满怀骄傲的答："我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。"; 3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说："咱们分手吧！";他回了一句："哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。";一点点语录网 4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他快乐的说："谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。";那人道："朋友，这有什么可快乐的，我已经迷路七天了。"; 5.化学家终于容许女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家抚慰说："别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。"; 6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？";"我有密集恐惧症，法官大人。"; 7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢送再来。 8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:"美女，买了手机送我点什么吧？";美女一愣，淡淡的说:"我送你出去吧。";WQNMLGB 9.游客见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。";他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰盛，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚刚放置路牌的地方，见到路牌反面写着："欢送你回来… 10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了："猫大哥，你这是唱的哪一出啊《";猫答复："七擒孟获!"; 11.小时候的李白非常淘气，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问："老婆婆，您这是在做什么？";老婆婆说："我是在磨针！";李白很费解："可是您这么费力的磨针做什么用呢？";老婆婆冷冷地答道："我是容嬷嬷。"; 12.班主任说："学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！";我打断他说："那你同时追八个试试。";"你出去！";我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸 13.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！ 14.我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关怀我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/056e90717cd5360cba1aa8114431b90d6c85899e.html