我慈爱的外公于六月十五日去世，去了另一个世界。而我，他最疼爱的外孙女却是在五天之后才得知这一消息，除了悲痛，我心里更是有着深深的歉疚。我一向认为人死如灯息，如烟散，无论是街边一贫如洗的乞丐还是名车别墅里的富贵显赫们，最后都殊途同归，化为虚无。可现在我宁愿相信有灵魂和天堂的存在，我慈爱的外公一定会去天堂，他是善良和热情的人，天堂里定没有病痛，没有偏瘫，在那里外公挣脱了病痛的折磨，容光焕发，安详而平静，在慈爱地向我微笑。 一个月前，当得知外公的身体每况愈下，已经不能自理时，我心里痛苦异常，夜夜失眠，决定和老公带儿子回家看外公。已经买了回家的车票，可母亲坚决反对我回家，对此我心里对母亲是有一丝的埋怨，但我知道，她也是对我好，那时宝宝头上和脸上都是湿疹，夜里也是不睡觉总是闹。她怕长途跋涉和突然换地方会加重宝宝的湿疹。就向家里寄了钱给外公买些东西。此后，回去看外公的计划就一直搁浅下来。而今想到回家后我再也见不到外公，我的眼泪就如狂风暴雨般肆虐而来。晚上无法睡着，想小时候和外公生活的点滴。想到小时候外公用自行车带我去赶集，给我买红色的灯笼，好吃的豆腐脑，但想的最多的是我上小学时，每个星期六他骑车到我们家接我，每周一早上再送我到我们家附近学校读书的情景。两岁半的时候父母去了青海，把我留在了外婆家，所以从记事起，我的记忆里没有爸爸妈妈，外公和外婆是幼时我全部的依靠。我6岁时父母回到家乡，7岁我回家上小学，那时每到周末便回外婆家，每个周一外公都骑车把我送回学校。到寒暑假的时候，再到我们家里接我。每逢过年过节我也是在外婆家不愿回家。父亲去接我，怎么劝我也不回家。 而他现在永远地离开了我们，也离开了折磨他十几年的偏瘫和病痛。 早在还是个小女孩的时候，就想到过这一天，记得大概是读二年级的时候，我第一次知道人终究都会死，想到我的外婆和外公也会死，会永远离开我，那个晚上，年幼的我竟然伤心的哭了很久，一整夜都难过的睡不着。工作后我在遥远的南方成了家，可外婆和外公却日益的衰老，且都得了偏瘫，在四个女儿家轮流住，每次回家看他们，心情都是沉重而复杂的。因为所有的孙子孙女中我对外婆的感情最深，所以每次我的姨都会夸我孝敬老人。可我心里知道，我做的远远不够，我心里很惭愧，也存有很多的遗憾。因为在外地上学工作，也只有寒暑假才能回家，才能去看他们，每次会给外公和外婆买些吃的，穿的，可由于偏瘫，我买的衣服外婆都不怎么穿，她觉得自己动不了，穿的好也没用，总说留给我妈穿。 对于外公更是歉疚，由于偏瘫，外公十几年半身不遂，只能拄着拐杖一点一点地向前挪动，话说不清，每次和外公说话，都因听不清他说什么而中断。为什么自己那时候没有耐心和用心好好坐在他身边和他聊聊，即使听不懂他说什么，即使只是听他自己说说，也会让他多一丝的慰藉和关怀；为什么不坚持回家看他最后一面，让他离开之前能看一眼我的儿子，我知道在他最后的日子里他一定想念着我和我的儿子，而最终他都没见到我的宝宝，这也成了我最大的遗憾。由于病痛，最后几年外公越发的自闭，几乎不和家人交流。他总是是默默地一人坐着，我不知道他究竟是在想什么，还是什么都不想，我现在才想到他心里一定是很痛苦的。外公年轻的时候，曾是村里的大队书记，老党员，为人善良热情，爱和人交往和聊天。外公还曾给村里几个家庭贫穷但爱读书的学生交学费，而使他们不至于辍学，现在他们在外面有了成就，回老家时都回去看外公，不忘他的恩德。 我明白生老病死是自然规律，任何人都无法摆脱。可我想到外公的离去，心还是会痛，因为当我回去再也无法见到他，无法听到他用浑浊而亲切的声音喊我的名字，无法再看到他吃我买的东西。外公去了，可以说是解脱，再也不会痛苦和疼痛。 外公如果您在天有灵，您能感受到我对您的思念和愧疚么？如果有来生我还愿意做你的外孙女，给您好的生活条件，再也不要您受这么多年病痛的折磨。外公愿您在另外一个世界里一切安好，天堂里一定没有病痛。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/1ca39ae6eff9aef8951e0671.html