搞笑的朋友圈段子集锦 搞笑朋友圈段子热门篇 1.小时候过年有亲戚来拜年，我就站在家门口吆喝:有客到...家属谢礼一鞠躬...二鞠躬～声音又悠长又洪亮!哎，电视剧看多了着实影响智商，我都被我妈打傻了! 2.今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”，我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼…… 3.公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去 谁知美女也在向我靠近..终于!我们两的身体挨到了一起...! 下了车我发现我兜里的两千块钱不见了!!! 我现在就想问： 两千块钱换一个iphone6s亏吗? 5.晚上在珠江边上溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的…… 6.早上出去广场散步，一个城管和一老太太吵架，城管牛比的说:我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。老太太什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人。。。 7.一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。 剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?” 8.-一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。 回复:张345678910JQKA 9.鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。 10.不知道为啥，很多人跳楼之前，都喜欢炒炒股。 搞笑朋友圈段子经典篇 1.没钱的人，一般自己的标签特别多：文艺青年、创客、吃货、旅游达人、摄影师……有钱人就一个：有钱人。 2.路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊?小贩：2块5一斤。路人甲问：“去皮吗?”小贩回：“去你MB”。 3.我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的，这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊，画画的啊，拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意” 4.去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力，。。。 6.天热了，翻箱倒柜找了半天短袖， 结果找到的全都是名牌短袖，感觉穿出去太高调了， 比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些…… 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油…… 7.男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说:"我想尝尝你口红的味道。"女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，"你小口点吃，今天用的这支比较贵。" 8.今天带着几位朋友来家里吃饭，平常菜都是我做的，可老婆非要做一道菜给朋友尝尝，证明自己是一个贤妻良母的好典范。 好吧，拗不过她。饭做好后，几个人坐在桌子上，老婆端上来一盘烧的黑乎乎的红烧肉说:大家快吃吧，别客气， 一朋友恭维:嫂子手艺真好，连木炭都能做成吃的。。 全场鸦雀无声。。 9.以后再也不买香飘飘了 去年七亿杯绕地球三圈 今年十亿杯还是三圈 杯子肯定变小了 奸商 。 10.我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗?看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。” 搞笑朋友圈段子精选篇 1.A:和网友约定在宾馆见面，可见面了才知道是同事的老婆，人常说:朋友妻不可欺。可也有人说:该出手时就出手。房间已经开好，急等各位大神出招，我是走还是留... ? B: 朋友妻不可欺，这句话说的好，我衷心的建议你走吧，尊重同事，也尊重自己。 房间号告诉我，我和你同事不认识。 2.我活明白了，45岁以后大家都是同妻，老公秃顶，腰围三尺一，每天看新闻，周末跟一群男的去茶馆打牌，输赢五十，赢了回家就要吃鱼，输了不说话。上床就睡，打呼噜biaji嘴，中间呼吸停顿三次，每一次以为他死了开开心心的爬起来涂口红的时候，他呼吸又接上了，啊，活着，不就是为了等老公死吗? 3.如何评价周杰伦lol剑圣carry? 终于看到传说中九保一的战术 4.媳妇：华为出P9了? 我说：是啊。 老丈人：华为出啤酒了? 。。。。。。 5.小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，小明忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道：“真是缘分，你也喜欢日哈士奇?”。。。。 6.“我感冒了。” “多喝热水。。。” “喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。 过了二十分钟后，一阵敲门声。 她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。” 她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。 送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 7.开面馆的，一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗? 8.大学时学校有规定，男生不能进女宿舍，但女生可以去男宿舍……割……那年十一放假，宿舍人都回家了，就我一个人。恰好那几天感冒了，一直流鼻涕，就躺在床上休息。一个女同学我们也是老乡听说我没回家来找我玩，推门进来，看到满地的卫生纸，皱了皱眉头。我一看她进来，正准备解释，她说道：“你就这么饥渴吗，这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝，她才把衣服穿上对，这就是我还是处男… 9.我们不能因为打游戏而影响前途，但如果本来就没什么前途的，那还是打打游戏算了。 10.一哥们去相亲，刚到地方不知道那个是女方家媒婆还在后面就问了一个过路的女的相亲女，阿姨XX家怎么走，那女的直接说我就是，不用去了!!!!! 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/1d535b99b107e87101f69e3143323968001cf41e.html