1.阿月要切身下厨烧饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。 2.一个人对哥们埋怨：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！” 3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车，溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年青人喊道：“快上来！快上来！”年青人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。” 4.市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？ 5.一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。 6.甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！ 7.监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛 8.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。 9.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。 10.感觉语文最无聊的有木有？作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎，这屎包含了怎样的思想感情，这屎抒发了什么感情… 11.数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。 12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM. 13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭 14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。 15.像你这种人在连续剧里只能活两集 16.一见钟情，钟的不是情，是脸。 17.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。 18.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 19.自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学 20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼 21.八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！ 22.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 23.医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，http://www.lameng.net/gaoxiao/以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ 25.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在 26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我 27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我 28.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！ 29.用2B形容你，人家铅笔不乐意。 30.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。 31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ‟ 哈啥波特 „里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身：” Yes ？“ 32.在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！ 33.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把„冰箱‟换成„人工智能温度调节器‟试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 34.一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！ 35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/51f7a839ee06eff9aef8073a.html