哄女朋友开心的40条搞笑短信

时间:2023-01-10 14:05:15 阅读: 最新文章 文档下载
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1.阿月要切身下厨烧饭,问正在打麻将的母亲,要洗多少米?妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出,一面说到:九筒!结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。

2.一个人对哥们埋怨:我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一休止扭捏,她就立马起来,把厕所锁上!

3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车,溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车,向年青人喊道:快上来!快上来!年青人喘着粗气说:谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车。

4.市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?

5.一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。

6.甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

7.监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛

8.希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

9.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

10.感觉语文最无聊的有木有?作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎,这屎包含了怎样的思想感情,这屎抒发了什么感情

11.数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。

12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

15.像你这种人在连续剧里只能活两集

16.一见钟情,钟的不是情,是脸。

17.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

18.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。




19.自由女神一手拿书,一手拿火炬,是告诉我们即使停电了,也要学

20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

21.八戒应聘,老板问:你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!

22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

23.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,http://www.lameng.net/gaoxiao/以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

25.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在

26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我

27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界,长大后发现全世界都拯救不了我

28.男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!

29.2B形容你,人家铅笔不乐意。

30.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:哎你们快看,内丫头不是内啥 哈啥波特 的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?......矮马,我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身:Yes

32.在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!

33.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。 科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。 科长照办,没几天,报告批下来了:同意

34.一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!

35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你


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