一些幽默的段子大全 1.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗?。。。而跟我爹就一句话，爹，我妈呢? 2.新学期开始，一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?” 3.家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦…… 4.姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!!! 5.一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…用脚示范啊!!……他爹扑通掉进了池塘… 6.“昨天比武招亲怎么闹那么大?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。” 7.2月29号，朋友们一定得出去撮一顿，因为四年里，这个日子可就只有这么一次呐! 8.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!” 9.班尴尬的事情莫过于，知道老大要来了，最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。 10.织女：“牛郎，你不爱我啦吗?”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。” 1.某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。 2.两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎?” 3.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。 4.只要心中有课，走在哪里都不算逃课 5.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗? 6.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。 7.昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!” 8.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。” 9.一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好!” 10.会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!” 1.班尼：“我就要结婚了。" 张伟：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。” 张伟：“你妈逼的?” 2.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。。。 3.某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食....吃..独..食... 4.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来 5.曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。。。后来还是被她骗了2块5 6.本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这操蛋的么? 7.收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦! 8.某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。 9.初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。 早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。 一些幽默的段子 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/82cb03e33b68011ca300a6c30c2259010302f39a.html