小时候想逃离的地方，让人心心念念 小时候，在一个深山环绕的小村落长大，那里“绿树村边合，青山郭外斜”。 听的是溪流淙淙，闻的是遍野芬芳，看的是莺飞草长，踏的是羊肠小道，顶的是瓦蓝天穹…… 这该是我一生住过最美的地方。 我小时候有一个秘密的愿望，想离开这片土地，翻过很多山，看看山的那一边有没有雪白的潮水。 那时候我是个留守儿童，和六十多岁的婆婆(奶奶)相依为命。我一直以为走出大山就能在照片里看到父母。 也许是真诚的？梦想实现了。2011年，我提着行李箱，坐在颠簸了20多个小时的公交车上。我走出大山，去了离海最近的城市读书。原来山外真的有信仰之海，我在最美的城市度过了整整四年。毫无疑问，我的大学生活是快乐的。 但是，每次寒暑假回家，和婆婆、父母一起回到家里，我都盼望着早日返校。是因为我强烈的求知欲吗？不，我只是羡慕干净。不见面，不冲突，不离别，不抱怨。九年留守父母，有点生疏，和婆婆也比较亲近。我从没想过这会导致我的家庭出现间歇性障碍。 和婆婆靠近一些，会让妈妈心生怨气，总让她感觉是被婆婆指使故意疏远（现在回想起来，婆婆可能确实存在一些不太恰当的言辞，比如「婆婆照顾得挺好，没有妈妈也一样长大」）。说到这里，思绪又被扯回到那个暑假下午，常年在外的妈妈请假回家，想带我逛个街，被我拒绝了，她含泪夺门而出；随后婆婆又带着我上街，好巧不巧，在街上和妈妈撞了个满怀，她气急败坏，甩手扇了我一大耳光，拽着我的胳膊往回拖，边走边说「大不了买包药把一家全毒死」……那是气话，我现在知道这肯定是气话，可在当时，还在上小学的我着实被打蒙了、吓傻了，那个场景始终如噩梦一般。 和妈妈靠近一些，会让婆婆觉得我被「抢走了」，不和她亲了。每次放假去爸妈打工的地方玩，我都有一种「忘恩负义」的自责和愧疚感，甚至连婆婆的电话都不敢接，因为我不知道该如何回答她的问题，比如准备玩几天，什么时候回去……超过一个星期，我心里就开始不踏实了，不知道回去该怎么面对婆婆。 和妈妈在一起的时候，听到的都是对婆婆的抱怨；和婆婆在一起，听到的都是对妈妈的批评，双方都觉得自己受了委屈。从初中，高中到大学，这种状态一直没有改善。我一开始不知所措，苦口婆心地劝说对方，左耳进右耳出，然后想尽办法逃跑。 上大学了，离开了小镇，离开了家人，也就离开了纷争…… 谁对谁错，没有定论。这些年来，我渐渐明白，劝他们换位思考，互相理解，学会包容，并没有多大用处。维持表面的和平并不容易，他们每个人都执着于现有的怨恨。谁能说服他们有用？每个人都有爱的能力，但如何去爱，每个人都应该学会。有多少人愿意承受自私的爱？ 现在，我在外地工作，父母在外开店，婆婆一个人在家，我就这样一直保持着这种状态，直到踏入社会。转眼间，妈妈50多岁了，奶奶也快80岁了。他们不住在一起。偶尔过年过节，他们也有时间聚一聚。短短几天，还是有很多摩擦。无论你打电话给谁，你仍然会听到那些抱怨。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/84df5f5d75c66137ee06eff9aef8941ea76e4b2f.html