老婆这样驯化我 等 作者：琢磨先生 来源：《环境与生活》 2015年第9期 琢磨先生 前几天微信群里聊天，我正在熨衣服，就随手拍了一张照片，说正忙着呢！大家惊呼：居家小能手啊！家务好男人啊……被这么一提醒，我也顺道回顾了自己10年的婚姻生活，是如何一步一步神奇地活到今天的。忽然惊觉，其实结婚后的第一年我好像就被驯化好了。第一年是什么样子，一辈子就是什么样子。第一年过后，一个从此心甘情愿，一个从此悠然自得。 老婆是个特别浪漫的人，婚后第一个月，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。 这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续7天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。 从此我就能领会老婆的意图，凡事发生必有因由，要多思考，比如老婆说好累，那肯定是需要按摩。老婆说最近不开心，那肯定是需要买包。诸如此类，否则轻了说睡眠质量很难保证，重了发生《午夜凶铃》的恐怖事件都极有可能。 婚后第三个月，老婆在我衣服上发现了一根长头发，面对质询，我做出了明确的解释：昨天逛街的时候，我回头找不到你了，就很着急，于是把所有店和试衣间都逛遍了，也没看到你的影子，直到我站在太阳暴晒的路边，看到你拎着大包小包出现，我悬着的心才放下来。老婆开心地问：我当时身上的衣服漂亮不？ 自此我发现，衣服漂亮这件事非常重要。“你今晚怎么这么晚回家？”“老婆你身上这件衣服真漂亮！”“真的啊，今天我刚买的，我跟你说啊……” 对了，你问那根头发怎么回事？我怎么知道啊？很多事情我也解释不清楚啊。 婚后第五个月，问她：你怎么把好吃的菜都摆自己面前啊？她说：自私啊。问她：你怎么不拖地啊？她说：懒啊。问她：你说话咋这么难听啊？她说：素质低啊。问她：你买这么多衣服干啥啊？她说：不懂节制啊。问她：那你知道我为什么跟你结婚吗？她说：傻啊。 我竟无言以对…… 后来我明白了，这是沟通的至高境界，就是“噎死人不偿命”大法。 但凡出现这样的问题，我就主动闪去书房读书，读的书诸如《非暴力沟通》和《佛经》之类。差不多过几十分钟她就会过来说：你想知道我为什么自私、懒、素质低、不懂节制吗？ 我说：可能是你太谦虚吧。她说：那我就不谦虚的告诉你原因啊…… 婚后第七个月，老婆体重开始“不太轻了”，想出这么个词我也真是不易。起初她量体重，都说：你离远点，否则影响体重计的准确度。直到有一天她突然对我喊：老公，你快过来帮我看看体重计，我看不太清楚数字。我就知道她减肥成功了。 这种默契基本只能靠悟。我的经验是，将心比心。就好比有一天我老婆问我：假如你是个女人，你会嫁给你这么个男人吗？我说：断断不会。她说：我为什么愿意呢？你明白我的不易了吧？我问她：假如你是个男人，你会娶你这么个女人吗？ 她说：那太幸福了。听她这么一说，我忽然觉得自己像捡了个大便宜。 结婚后第九个月，一天早上7点，被老婆喊起床，说阳光好、天气暖，要出去踏青，等我洗漱完毕她在化妆，我开始看电视。她说：天气好要出门，你怎么还在看电视？等我关上电视准备出门她在化妆，于是我开始坐电脑前打游戏。她说：这么好的天气不出门，还在打游戏？到中午了还没出门我深深自责，我效率怎么这么低，影响了老婆出门的计划…… 这件事我的感悟是，老婆化妆的时候不应该做其他事儿，应该坐她旁边，边看边不屑地说：长得丑化妆也就罢了，明明有些人天生丽质还要浪费这个时间，无法理解。她就会站起来，说：老公，立刻出门！ 婚后第十二个月，有了孩子。有一天晚上，老婆说要分担家务，就问我：洗碗和拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…… 老婆经常说，过日子重要的是公平。而通过这件事，我深深感悟到，小时候会做选择题是多么重要。 我怎么也是小学毕业的人，当然也立刻学会了，于是有一天我问老婆：“洗碗跟拖地你选哪个？”她说“洗碗”。等我拖完地，我问她：“洗小孩跟洗碗你选哪个？”她说“洗小孩”。等我洗碗结束问她：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”她说“洗衣服”。等我洗完小孩问她：“带小孩睡觉还是洗衣服你选哪个？”她说“带小孩睡觉”。 洗完衣服我觉得，一切都在我掌控之中，但是这次又是哪里不对呢？算了，脑子不够用，很乱。总之，生活要公平，否则日子没法过，而我们家过日子，你也看出来了，非常公平。 综上所述，我能活到今天，真的是个奇迹。其实吧，两个人在一起，要变成一家人，需要的是宽容与理解，还需要一个愿打一个愿挨的精神。因为爱，一切都可爱。 生活拾趣 纳兰性急 1.“哥，我觉得咱们年轻人就是要敢于尝试，不怕失败，因为年轻就是最大的资本。”“你说的我都懂，可你给我剪这个蠢样我明天怎么去上班？”——理发店里我和理发师的对话 2.下班遇到一男的站路边，地上放一箱水果。男的吆喝：“扫码购物送两个火龙果！”我走过去没抬头。他接着喊：“扫码送三个火龙果！”我还没回头，他声嘶力竭又喊了一句：“送四个火龙果！”他不知道的是，我不喜欢火龙果，如果是油桃，一个我就扫了。所以别再问为什么我对她这么好她却不喜欢我这种问题了。 3.等地铁时，一个小男孩扯着妈妈堂而皇之插队站到了我前面。小孩子不懂我可以理解，大人这时候也不管管我就不能忍了。 刚准备说两句，孩子他爸也插了过来，比我高半头。算了，想想我也没收钱，干嘛免费帮人教育孩子呢？ 西餐VS中餐 钩镰枪 很多朋友都爱吃麦当劳、肯德基、必胜客，而我每次和他们吃饭都非常痛苦。如果单是为了填饱肚子，我希望去中式快餐，但朋友们偏偏喜欢在飘雪的冬天要一杯加冰的可乐，然后把番茄酱挤到薯条上，非常陶醉地吃，看得我一阵阵牙碜。 在无数次吃完夹着肉饼、生菜叶子、奶油、黄油、孜然粉、胡椒面的汉堡之后，再吃进一份冰激凌，灌上一大杯加冰可乐，最后还要把炸得滴油的薯条和鸡米花吃下去后，我就开始嗝酸水，顺着马路走，停不下来。而女朋友则把吃这些东西当成对我的犒劳，她深情地望着我说：你工作那么辛苦，该补补了。每当这时，我便会默默地流下“感激”的泪水。当我饥饿难忍时，我总是不敢去想鱼香肉丝和红烧茄子，硬逼自己去想什锦冷盘、鱼子酱、黄油鸡卷、烤酸黄瓜和蘸盐的水煮土豆。 有一位朋友和我同病相怜。他是杂志社记者，要采访明星，对方约他到西餐厅边吃边谈，采访时谈到了吃西餐的六个M，听着Music（音乐）看Menu（菜单），在红色蜡烛营造出的Mood（气氛）中Meeting（碰面），用优雅的Manner（礼仪），吃着色泽鲜艳的Meal（大餐）。 朋友在进餐过程中感觉暗无天日，他试图用叉子和刀夹起整块牛排放到嘴里咬，然而，他把牛排错误地当成了萝卜炖牛肉，以为一咬即烂，于是那片牛肉便在他的两排门牙间鲜血淋漓地挂了好久。他放弃了那块牛肉，擦干净下巴上的牛血后，向明星报以歉意的微笑，然后他拿起勺子喝了一口奶油蘑菇汤，不幸的是他把奶油蘑菇汤错误地当成了鸡蛋蘑菇汤，于是汤水溯河性洄游了，还未到达胃囊，便顺着食管回到口腔。朋友发出了一声轻微的“呕”，伴随着脖子一伸，嘴成O型的动作。他最终没有完成采访任务。 曾经有个学法律的朋友约我一起移民加拿大，他说在中国，做穷人是很可怕的。我想了想，问他，在加拿大，穷人都吃什么呢？他自豪地说，在那里，穷人每天都吃麦当劳。我立刻绝尘而去。 现在这位朋友已经在加拿大定居，我经常跟他聊起往事，聊起我们翻过学校的院墙去吃油条豆浆，聊起我妈做的白菜猪肉炖粉条，我奶奶熬的南瓜粥……我在电话这端兴高采烈，眉飞色舞，他却在大洋彼岸逐渐沉默。 我还告诉他这座城市新开的饭馆里，哪家的油泼鲅鱼最嫩，哪家的土锅鸡块最鲜，谁家的手擀面最筋道，谁家的白吉馍最香，他一直在听，不发一言。最后我问他，你老婆是白俄罗斯人，她做的酸黄瓜汤和冷苹果汤一定很好吃吧？于是朋友长叹一声，在电话里说：我还是回国吧。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/ccf4fd2da6e9856a561252d380eb6294dd882287.html