伤感日志文章 深夜，无眠。夜语的城市远远地传来了三声金属的呻吟。我却还在呆呆地望着冰冷压抑的墙，独自感受着夜晚的孤寂。 心里揣摩着这样或那样的问题，我的思绪偶尔也会被疯狂驶过的车辆辗轧得支离破碎。也许我凌乱不堪的思维是这幢困倦的建筑物中唯一醒着的记忆。真的，好想写点什么，想把自已的情感记录、延续，并延伸至天边愈见模糊的启明星上。可是一动笔，却全不是这样的格式。语言与感情，总有一段距离，要靠缥缈飘忽的缘份来维系，就让真实的情感搅和着夜色在格与格之间迅速地飞跃，一格飞到另一格，一行跃到另一行，在稿纸上雕彻连自已都不明白的话语。 忽然间，感觉自已感受到一阵前所未有的无援无助，面对未知的人生殊途，我无奈也无望，并且强烈地认为婚姻是个遥远而不可触及的梦。 爱情!爱情?那么婚姻呢?算是爱情的驿站?终点?还是坟墓?我无法确定。到底是什么呢?我为了索求答案已经寻找了许久。当爱情风吹入爱情港，朋友们在为收获爱情而辛勤耕耘，我在寻找;当爱情雨降至爱情港，朋友们徜徉于幽幽爱河深处，沐浴在青春的欢乐里，我在寻找。在不尽的寻找中，我感受不到春的喜悦，秋的稳健。只是从北往的燕子，南行的鸿鸟得以了解春来秋至。不是无心，而是无缘;不是无缘，而是无心。韶华易逝，我依如故我的踌躇在岁月的道路上。是我无怨无悔吗?是我玩世不恭吗?是我放荡不羁吗?还是我恪守不渝的爱情信条就是一种错误?我不知道，不愿知道，不想知道，也没有理由知道。我唯一知道的便是我的爱情在梦中，不在现实里。也许是梦太美妙太理想，而现实又是那么平庸，那么实际，可为何梦与现实总是那么格格不入呢? 我真想在梦中不再醒来，管它什么千百年来扣在男人头上的高帽。去它的吧，我就是想哭，任人们鄙夷的目光怎样灼伤我的自尊;我还要笑，在黎明涂改天际前，歇斯底里地狂笑，就让心中所有滞塞许久的不满与不愤任意地放肆去吧!也许我会在某个阳光明媚的春日，虔诚地跪在上帝面前祈求：“My love will not wake up!” 真的，从未想过生命中会有你。 想起你时，可以看到脑海中纯洁的圣地有你青春朝气的脚步踏乱我的思绪;可以听到生命的节拍附和钟摆欢乐的歌声娓娓述说无眠的夜晚;可以感受到自已平和的心跳有节奏的呼应远方同样跳动的脉搏。我知道自已被俘虏了，就关在一间毫不设防的囚牢中。 忽然间，竟然发现自已也有了梦，有了泪。在一片灰色的沙滩上，我独自寻找着，不知在找些什么?也不知为了什么?只觉得心中浅浅地印着这样的呼唤：“来吧，来吧......”细雨斜斜地打在沙滩上、身上和脸上，心中却有一种暖暖的感觉，海风也从大洋彼岸捎来一个似乎是我要寻求的答案：“我爱你......” 天空突然下起了雪，红色的雪，落在地上就融成了血。飞舞的雪花填充了世界每一厘角落。远走了，当世界彻底红透的时候，连那“遥远的歌声”也渺渺的飘忽......顺着脸颊流下了冰冷的液体，不知是雪融成了水，还是水一般的忧郁。 远离了幻梦，斜瞥现实生活的一角。 夜好黑，冷冷的大街上，仍有不甘寂寞的影子跑前跑后。凄白的灯光强硬的把我的心随我的影子拉长，拉长，再拉长;缩短，缩短，再缩短。深秋的雨啊，你也来陪我散心了。“用爱的地方，不能用喜欢”一个声音隐匿在雨帘后不期而至。“你要我怎么做?”我歇斯底里的狂叫，那个声音却再也没有回复。空荡荡的夜空只有雨滴发出微微的颤音，剩下的又都沉寂了，死一般的沉寂。难道我还要一无返顾地等待，即便信念羽化成灰，或升入天空，或降至地狱。 不，不，是我的怯懦在做怪?是人的自卑在破坏?还是我仅存的“自知之明”发挥着功效?我跑，我跳，我叫，我笑。一个人的世界多自在，有烟有酒有神侃，及时行乐，独来独往，可以信马由缰，在大街上寻找开心;一个人的世界多苦恼，无情无欲无人陪，快乐也罢，烦恼也罢，只能孤独寂寞对镜强做欢颜。 “我该如何?”我试问苍天，苍天无语。听天由命吧。拿出一枚硬币，虔诚地吹罢一口气，用力抛向天空，我的命运在空中翻了几翻，故弄玄虚地摇三摇，晃三晃，落在地上静止不动了。“好啊，好棒哪!”是我想要的结果，可这不意味着我又将自已送还给无边的等待吗?等待就等待吧，等待是天意。 在未知的岁月里，我又将学会把寂寞当作游戏，在孤独中独斟细品生活的滋味，思念的甘涩。花开花谢，岁月轮回，当收获的影子飘摇在等待的边缘，爱便不是遥不可及的风景了。当寂寞牵我的手踟蹰人生殊途时，我真的希望幸福正陪伴着你。你是快乐的，我愿意这样远远地为你祈祷。只是希望在你快乐的时候能够回首，看看那个孤独的身影是否还在无边的等待! 只有香烟和记忆的夜晚，我如雕塑一般沉思。任凭记忆流连于遥迢的在河之舟的雕镂中;任凭思维凝滞在那随水飘零的春水流花上，却只能面对一段不堪回首的记忆感受迷茫。想让心儿静卧，烦恼却化作缕缕轻烟缭绕心头，拨弄我的心弦。 打开窗户，让新鲜冰冷的空气夹杂着嘲笑迎面袭来，然后装出一副若无其事的样子摆弄着手中的烟蒂。狠狠地将烧得火红的烟头触向记忆，让你疼痛，疼痛，再疼痛。任凭你怎样的哀求我也不再原谅，放纵了你就等于伤害了自己。刺鼻的腐臭从烧焦的记忆中升腾。我不愿再去祈求什么上帝，因为他可能是个流氓，或者混蛋。总之他无视我声嘶力竭的挣扎，却总是踟蹰于一盘未下完的棋。 关闭所有光明，让一切亮着的物体都残疾。终于在无比安谧的夜的包围下，洞悉了所有烦恼的源泉。拨弄起挂在墙上被浮尘积封的吉它，让它嘶哑的声音跳跃在孤独的夜空中，然后再定格于一份刻骨铭心的爱。冥冥中感受到如同抚摸你的长发般的感觉，却发现残缺的声音绷断了一根琴弦。我的心不能歌唱，却有这样的本能。 曾经以为我的心一如那不老的南山，然而白云却不断遮掩我的眼睛，我的浪漫无拘不容我去固守一个玫瑰园。也许是我的贪婪在进馋言。我恨心中涨满的另一种欲望，伦理的束缚鞭鞑我的丑恶，却难以改变我的不贞。偶尔的执着也是难得清醒抖落的星光，我无法控制燃烧的理性，阻止不了孩童的本真。所以我无法欺骗自己，更不愿欺骗纯洁的你。请相信我，我不是在为自己的不诚作申辩。我，不是不爱你，而是不懂爱;不是不懂爱，而是怕伤害爱。我宁愿命运将我带至钢筋水泥浇铸的地方去感受人生的孤寂，也不愿你为这份虚无飘渺的情感感受伤痛。 真的，非常害怕爱上你。曾经想过我要是个女生该有多好，那样我们可以做对形影不离的姐妹。可是事实并非如此，而我还是不小心爱上了你。和有些男人一样我就像只苍蝇不停地在你的耳际说着无聊的情话，好在你从不理会我的存在，否则我真怕自己会像那些男人一样不遗余力地叮咬你的新鲜，然后乐而忘返地飞往其他盛开的花簇。我真的好害怕，不过，好在你没有，我也没有。 也曾放弃过男性的尊严，屈了双膝，跪在地上，虔诚地恳求上帝赐赋"忘情水"。我的心已无力再载几多的尘世了。唯有遗忘，遗忘，再遗忘;远离，远离，再远离。也许我该属身流浪，这是冥冥中我对自己的安排。我要去流浪，收拾起简陋的行囊，背起那把五弦吉它，去寻觅我的彩虹泉，先用泉水洗却我的眼翳，褪去我的脏皮，赤裸地回到祖先居住过的伊甸园。请不要说我不现实，我本就是个疯子，不愿为自己存了申辩的企图，我已被划定类属，唯一的自由就是沉默!对，我定是疯了，梦中是，醒来时还是。 我就是要抵御风雨，踽踽独行在人生的荒漠。虽然在我饥渴难耐的时候，也有绿洲和驿馆从视野中掠过。可我却不想因此而停歇我的脚步。去亦或留?爱还是不爱?抉择中我困惑了，我迷茫了。谁来救救我，站在情感和理性的边缘，我却找寻不到自我;谁来唤醒我，醉在爱与不爱之间，我却不想始终半梦半醒。 算了，这一切只不过是生活的谎言罢了。我又何必苦苦追求结果呢?我想我还是在一个孤寂的夜晚为你叠满一千只五颜六色的纸鹤去吧! 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/f1f807f3a8ea998fcc22bcd126fff705cc175ca4.html