从小我便恋上了秋叶。
叶子一片又一片从枝上掉落,轻盈的身段从空中划过,旋转,而后落地。叶尖又似是不舍地在地上留恋地拂了一下,便悄然没有了声息——这种美,是为我所迷恋的。
我并不是没有读过古人心里的“悲秋”,但我更偏爱我心中的“盛秋”——秋天是叶子在璀璨的巅峰后灿烂逝去的象征,秋天应该是盛大的,是灿烂的。
我不赞同“悲秋”,甚至倾于否定。
家的后面有一片树林,到了秋天,叶子便接连着落下。到了秋天,那儿是专属于我的“落叶林”。
而就在某个落叶的日子,我的猫去世了。
我把猫装在了一个小纸箱里,我是多么想再听到它的喵呜声,多么想能再次感受到它暖暖的体温……我的心里充满了对一个我所喜爱的生命逝去的哀痛。
我把猫带到了“落叶林”。在我看来,我把它葬在我最喜爱的地方,是对它最好的处置。
我寻了一处落叶最多的地方,悄然放下。
我转过了身,不再看它。我就这么看着叶子一片接一片地飘落,好像与一起相同,但又不同——我是怀着逝去了一条生命的伤悲观看这落叶之景的。
我像往常一样,看着叶子从枝头掉落,旋转,落地——这真是一副美丽的图画,竟冲淡了我心头对心爱的猫死去的伤悲。
我正欲离开,回头,又望了一眼那纸箱——一片叶子正从枝头上颤巍巍地掉落。它仍是在空中旋转,随后落到了这纸箱之上。我抬头,发现这树的叶子竟已掉落,那竟是枝头的最后一片叶子,它就这么,躺在了装着我的猫的纸箱上。
突然一股更为强烈的伤感向我袭来。我突然对我心中的“盛秋”提出了质疑,它是真的灿烂,真的盛大吗?在这个情景下,我竟感受到了一股孤寂,一股来自于纸箱上那最后一片叶子的孤寂。为什么?
我不敢对这问题太过否定与肯定。我只知道——我的猫去世了,我借着观赏落叶的“美丽”来消除我心中的悲伤。然而,猫的去世和叶子的飘落,不都代表着生命的逝去吗?为何我对其一的态度是伤悲,另一则为欣赏?
我明白,猫与叶子对我来说是不同的,我也知道,我不应该深思这个问题——毕竟,一个是我心爱的猫,一个是与我毫不相关的叶子,两者本就不同。但我却有了一种负罪感,我不知道这种负罪感的来源,但我真真切切地感受到它的存在。
我应当如此吗?
我回了家,没有再回头看一眼,像是逃离魔鬼般的匆忙。那天晚上,我做梦了,我梦见了成千上万的叶子飘落,而我却在哭泣。
我没有再去“落叶林”,生活看似平平常常,没有任何影响,但我就在我的心里头,生根发芽,我没有对任何人说我去落叶林而后发生的事情,但它却让我无法忘记,我时常会想起,在“落叶林”时,我对自己的言语:
“对于生命的流逝,我真的是公平地对待吗?”
真的存在公平吗?
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