一声突如其来的关门声,将房间内外分隔成了两个世界。我十分烦躁的将自己关入房中,插上耳机,摒除了耳边一切令我不愉快的声音。
争吵,斥责,与刻意在我耳边响起的状似无奈的叹息,我真的受够了家长们针对考试之事所作出的种种反应。我真的不明白,这只不过是一场再平凡普通不过的期末考试失利而已,为什么从他们口中,却向天塌了一样严重,单两个人唠唠叨叨还不够,非得招来七大姑八大姨联合起来一起给我上“政治课”。唠叨的内容还千篇一律,不仅总爱拿些莫须有的原因说事,而且还总爱翻出一些很久前的事拽着不放。明明考试考砸了,我自己也很难受,可他们不但不安慰,还偏偏要火上浇油,往我伤口上撒盐。
心烦不已的打开书包,从中拿出这次的语文试卷。作文一栏,只有可怜兮兮的35分,艳红的数字刺眼无比。文章主题,便是写给父母一封信,向他们表达我们对他们的爱。
可是,提到父母,我所想到的,便只有那近乎无理取闹的“政治课”,已经其他种种不甚愉快的回忆。考场上迫于无奈之下,我便只好写上了那些俗套虚假的东西,像什么“在一个有着纷飞的鹅毛大雪的冬夜,我忽然发烧了,于是父母冒着大雪送我去医院,我在迷糊中睡着了,第二天早上醒来后发现父母的眼中充满了血丝…”、“父母冒着倾盆大雨给我送伞”…除此之外,就是变着法儿的强调与重复“爸爸妈妈我爱你们”。然而像这种内容,我自己写着都觉得虚伪,就更不用谈老师改时的心情了……总之,35分真是一点都不冤枉我。
所以试卷发下来时,我对于卷子上的分数,毫不意外,同时也意料之中的收到了老师打回来重写的任务。找出一张纸,在开头写上书信的通用格式:“亲爱的爸爸妈妈:你们好”后,就停笔望着只有寥寥数字的纸发呆。
语文老师在发下试卷后曾找到我,指导说要多考虑身边小事,写一些小事就够了,可是我的脑中空空,所能想到的,也尽是些他们收我小说,撕我画册,烧我漫画的不愉快经历。最终,我忍无可忍的翻出作文书,找到了几篇写父母之爱的作文,准备拼凑了事……
第一篇,写的是在考试前,“我”在书桌前复习,母亲虽然在单位忙了一整天,却仍然拖着疲惫的身体,给复习备考的“我”送水,甚至还亲手剥好葡萄喂进“我”嘴里…
这篇文章中的事,对我而言,不过是理所当然到平常不过的事情……作文的末尾,提到“父母并没有义务一定要回应我们的衣来伸手饭来张口,”或许是这样,但我可从来都没有主动要求他们为我做这做那,一切都是他们自己主动做的啊……抱着这样的心理,我翻开了第二篇作文。
第二篇,写的是每年“我”生日时,父母都会给“我”过生日,于是今年,“我”妈妈过生日时,我也给她过了一个生日…
看到这儿,我不由想起以前小时候,我也是给我的父母过过生日的…那时我只是小学二三年级,放学后暗搓搓的抱着存钱存了好久的储蓄罐,借口玩乐跑到离家最近在一家蛋糕店,倒出一大堆零零碎碎的硬币,拼拼凑凑买了一个十六块多的蛋糕…只是现在,我的钱比以往多了,买蛋糕再不用拼拼凑凑,却是不记得再为他们买上一个蛋糕,庆祝一次生日了……
第三篇,讲的是“我”对“我”的父母一直都存在着误会,嫌弃他们唠叨,嫌弃他们多管闲事。后来在一个暑假,因为家中无人照顾,于是“我”便被送到了某位亲戚的家中。那位亲戚从不限制“我”的行动,却也不和“我”说许多。相反对自己家中的孩子,却是截然不同的态度。处处限制,喋喋不休。本来“我”应该对此高兴才对,但“我”就是在那里莫名的感到奇怪,感到多余以及格格不入。直到这时,“我”才想明白,那些限制背后的深意。虽然方式令“我”反感,但这些令人反感行为的背后,却确实藏着父母对我们深深的爱…
……
看过这些文章后,我好像明白了很多。
父母虽然有时不能明白你的内心,理解你的喜好,甚至说出许多很令你反感的话,做出很多令你反感的行为,但他们话中的种种,却确实是在为你着想,或许这就是语文老师所说的“小事”吧。把爱藏在生活中,随处可见;可以于我分享一切情绪,在他们面前,我不用挂上世人所需要的礼仪与谦逊的壳子,可以真正无所顾忌地释放本心,释放自己的情绪…虽然他们有时不能理解你的喜好,但他们却可以与你分享你一切的喜悦。
“亲爱的爸爸妈妈:
你们好!
过去的我对你们,真的误会颇多。总将你们放与我的对立面,对你们的唠叨的话语无比的心烦,总想脱离你们的限制,得到所谓的真正的自由。现在看来当时的我的种种想法,真的十分幼稚且可笑。也幸亏我此时明白了,你们的行为背后的深意…
或许每个人都会走这么一遭,有这么一段经历吧!小的时候,对你们依恋非常,但后来随着成长,却渐渐变得叛逆,开始嫌弃你们,在你们与我们之间堆叠起厚厚的壁垒与隔阂。直到后来继续长大,脱离叛逆,才再度懂得善待你们,和你们好好交流…有的人,以后还有着悔过改正,孝敬你们的机会,有的人,却再也没有后来……
……”
我很庆幸,我还有时间写这样一封家书,并让他们看到;很庆幸我与父母,还有着较为漫长的未来……
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