十几年寒窗苦读,搏一朝功成名就。我们从一出生就被告诫要好好读书,不然不会有出路,老一辈总是深叹读书的艰辛,忍受着每日爬山路布鞋被划破的疼痛,忍受着每日背米上学的艰苦,忍受着冬日薄衾忍严寒的痛苦,只为读书,是的,只为读书,可疯狂的家庭让他们求而不得,所以当我们一出生就被反复叮嘱。
而我们花了十几年光阴在高考这条路上为的是什么?是远方。高考仿佛是一列三年一班火车,火车座不多,能者方能拥有,而那些上不了火车的人也不能说毫无出路,但以后只能靠着双腿一点一点的向远方迈进,远方,多么遥远的词,从前在乡下,我的远方就是这个小县城,那是我的童年里最神圣的梦,而后来,我才知道我的远方应该更广,甚至不应局限于中国,每个人都有自己的梦,我的梦,一直都是远方。
我们总是在抱怨,抱怨父母未曾给我们好的生活,抱怨这世界多么不公,以此掩盖自己的无能,可我们总要知道这世间有千千万万人连抱怨的机会都没有,他们只想要读书,哪怕小学也好。我们可能比不过那些在大城市的人,但其实你所拥有的现在,是很多人不曾得到的未来。
很长一段时间,家被一层层黑雾覆盖,空气中的尘埃粘稠的让人无法呼吸,那时还未分科,我的成绩一直在班上倒数,即使每天学习到一两点,但换来的不过是从倒数第五变到倒数第七,那时有个女生,名次只在我后面一个,她的英语很好,但其他科目惨不忍睹,然后,她退学了,谁劝也无济于事,我那时在的班是一个很好的班,才高一,却仿佛有了高三的气氛,高考的压力在这个班被无限放大,后来再打听她的消息,他们说她疯了,我不信,但他们就是说,她疯了。
那时寝室有个同学,十分勤奋,她说,高考是她唯一的出路,她要报答她的爸妈,当时我说,好,我陪你一起,于是每晚挑灯夜战,也总会在凌晨一两点开始聊天,聊梦想,聊未来。可成绩,仍然没有起色,家里有三个小孩,父亲常常去外地送货几个月不回家,于是母亲开始找些活做,就在工厂找了些焊灯泡的事,可以带回家做,就可以照顾到我们,焊十几个灯泡,才几角钱,手上却被烫了好几个泡,有时一做便是半夜,背弯得直不起来,视力开始模糊。
那是每次考试完都会哭,无论大考小考,世界仿佛永远都是灰暗。觉得对不起父母,觉得永无希望,觉得到不了远方。
后来母亲不再做工,而是到一家养生馆工作,她说,觉得让客人身体好起来很有成就感。她的身体不好,后来,我的成绩也上升到了班级中游,后来我选了文,进了新班,成绩在中上游。
我曾是个很自卑的人,每次连东西都不敢自己买,上课从不主动回答问题,被点名回答时,声音颤抖像是哭声,害怕打错,害怕嘲讽,害怕被失望,自卑到尘埃,自嘲到绝望,很感谢现在的班主任,他仿佛我生命中的微光,给了我机会,给过我希望,也许,他未曾察觉。现在的我不再那么自卑,心心念念的就是远方,也许远方充满荆棘,但那是我从未到过的地方,从未有过的生活,新的希望。
为了高考,我想我们每个人都应拼尽全力,毕竟每个人都该有自己努力的理由,哪怕是为了今后有更多的钱花,我想,那都是梦想。现在回想起当初的那段时间,每天充足而美好,现在高三却仿佛回不到当初的那种感觉,成绩也有下滑倾向,但不管怎样,每一天都是全新而不可重复的一天,高考临近,我们都应前行。
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