别的家长恐吓自己孩子,别再这样恐吓孩子，后果很严重

【#亲子教育# 导语】孩子不听话的时候，应该怎么办?这种情况下，很多“聪明”的父母往往会抓住孩子的软肋，用孩子最怕的东西来恐吓或威胁ta，结果孩子当然会乖乖就范了。然而，仅仅是因为孩子没有按照大人的规则做，或是孩子调皮，很多父母就不经意就说出了这些话......它对孩子心理的伤害，不亚于体罚。以下这些话，你对孩子说过吗?别再这样恐吓孩子后果很严重

　　1、“你再不听话，XXX就来把你带走!”

　　“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走!”

　　“不穿衣服会生病，让医生把你带去打针!”

　　“哭闹的孩子最不乖，再哭就让老师把你关进小黑屋!”

　　这些角色中，要数“警察”对孩子最有威慑力了，一提警察，孩子立马乖乖就范，眼神都开始变得胆怯起来。

　　但是家长们行行好吧!你真不担心孩子对这些角色的认识产生非常大的偏差吗?

　　用警察威胁孩子，孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”，万一哪天遇到危险情况了，孩子会全然不知自己可以向警察求助。

　　用医生来威胁孩子，孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的，万一哪天孩子生病了，一见到医生孩子就哭得昏天暗地，这不都是家长惹的祸?

　　用老师来威胁孩子，孩子还没上学，就开始有厌学的情绪了，我们把老师描述成了一个可怕的角色，孩子还怎么可能会喜欢上老师呢?

　　五岁前的孩子心智还不成熟，辨别是非的能力远不如成人。如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实，孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力，甚至会形成不正确的是非观，让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。

　　我们常常看到类似这样的新闻：国外某4岁孩子，遇到危险时镇静应对，拨打报警电话求助，警察及时赶到现场，孩子获救。

　　我们感叹，国外的孩子就是有素质啊!

　　其实我们的孩子也可以做到的，但是我们一开始就错了!在孩子的面前，我们把警察描述成了只会抓小孩的坏蛋，而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。

　　2、再不听话，妈妈就不要你了

　　有些妈妈，不见得会用警察、医生、老师来威胁孩子，但是她们可能会使出一个更“厉害”的大招，几乎所有听到过这句话的孩子，没有一个不恐惧害怕求放过。

　　这句话就是：“你再不听话，妈妈就不要你了!”

　　与这句话有“异曲同工之妙”的话还有：

　　“你不听话，妈妈就不喜欢你了!”

　　“你还耍赖皮，妈妈就要被你气死了!”

　　这样吓唬孩子，大人不痒不痛，甚至很大程度上，还能达到“驯服”孩子的效果，但是，孩子的内心到底经历了多大的恐惧，我们毫无察觉!

　　回想我们养育孩子的最初阶段，我们因害怕孩子没有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡!我们因担心孩子会有分离焦虑，每天都要求自己做到高质量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜欢的游戏，讲ta喜欢听的故事书。

　　这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗?

　　但是，我们为何会为了让孩子听话，而用一句话毁了自己长期以来的努力，让孩子内心的安全感轰然崩塌呢?

　　3、教育孩子有更好的方法，别只知道恐吓ta!

　　事实上，只有“无能”的家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心，也找不到更好的方法来让孩子听话，只好使用“恐吓”孩子的捷径，来让孩子乖乖听话。

　　当我们耐心听听孩子的声音，我们就能知道，其实他们的“不听话”后面，并没有隐藏着一个不乖的坏小孩，而是他们对很多事物的理解，跟我们成人不一样。

　　只有从孩子的角度出发，我们才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能听明白的话和ta交流，我们才能真正让孩子听话。

　　所以，我们需要学会的是，如何正确地让孩子变得听话!

　　1）理解孩子行为特点、心理特点

　　孩子的思维方式和大人的不一样，表达能力也有限。

　　打个比方，一个孩子不喜欢刷牙，可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限，以为所有的牙刷都是这样的，所以他不会要求换一把牙刷，而是直接抗拒刷牙这件事。

　　这种情况下，只有父母细心观察、耐心询问，我们才能知道，原来孩子不爱刷牙，仅仅是因为牙刷太硬的缘故，而不是因为不听话。

　　2）道理讲不通，灵活来处理

　　当妈的都有经验，如果孩子不爱吃饭，我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”，孩子都很难听得进去，这时我们要深深明白一点，孩子真的不是大人，如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单，那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了!

　　所以，行不通的时候，我们就要改变自己的应对方法。

　　孩子不爱吃饭时，我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏——

　　妈妈：好啦，现在你是一只小熊猫，小熊猫吃竹笋了喂!

　　孩子张大嘴巴，吃了一口饭。

　　妈妈：现在你是一只小松鼠，松鼠来吃一口松果可以吗?

　　孩子又开心地吃了一口饭。

　　……

　　也许很多妈妈会想，就是给孩子喂一顿饭而已，值得我们编那么多故事、费那么多精力吗?

　　当然值得!用心教出来的孩子，跟从小被大人“吓大”的孩子，差别太大了!

　　3）学会跟孩子谈判

　　妈妈们都遇到过这样的情况，孩子玩得正起劲，但是到时间回家了，孩子还要继续玩。

　　妈妈：宝贝，我们回家吧?

　　孩子直接无视，或者回你一句：“不回，我还要继续玩!”

　　以上的对话重复了很多遍，妈妈多次让步，孩子还是不听，妈妈开始怒了：“你回不回?不回我就不要你了!让你玩个够!”

　　孩子哇的一声哭了!

　　这不是妈妈威胁孩子的经典桥段吗?

　　如果我们用谈判的方式和孩子交流，效果就不会是这样的了!

　　方法1：我们回家吃了饭，再出来玩好吗?吃饱了才有力气玩，还能顺便把你的小皮球带出来玩哦!

　　方法2：如果你真的还想玩，那么妈妈再等你五分钟，我们就要回家了，好吗?

　　方法3：妈妈很饿了，怎么办?你愿意陪妈妈回家吃点东西吗?(此处还可以飙演技)

　　……

　　总之，以我们成人的阅历经验，变着方法来，总能有一种方法可以说服孩子如果孩子的表现超过你忍耐的极限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告诉他：“我们真的该回家了!”

　　这样做，至少要比你用负面语言来恐吓孩子强得多!

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