我累了我想结婚了|婚后我累了的结婚伤感日记

伤感日志一：婚后生活

　　有一年多没看老公QQ了，今早偶然打开，一看一女子发来：“我到衡阳了”。“什么时候来陪我啊。”打开微信一女子相约七夕，老公回复愿意做地下恋人。刚想破口大骂，忍住了。沉默了两分钟，打开自己的QQ，里面除了亲人，还真没什么人了。难道我的人缘关系如此差劲?哦，想起来了，我把QQ设了隐私，把不认识的全都删掉，然后把自己封起来，连QQ空间也只对亲人开放。微信也都没申请一个。中可能除了老公还是老公，饭菜都送到手中，回来脱鞋袜，倒洗澡水，按摩……去逛街总是要想下老公说过要买什么，他喜欢什么。为此，曾被他骂过无数回“怎么一点主见都没有，就只知道问我喜欢什么，这也要问那也要问我，你就没喜欢的啊。”想想还真不知道呢。只有母亲总知道我喜欢什么，回到家里母亲会为我煮些东西吃，鸡肉啊，排骨……，有什么事，母亲总是个最忠实的听众，然后安慰。

　　不想闹，不想哭也不想问原因，说实话真不想像个泼妇一样大喊大叫。照下镜子，笑了笑，QQ设为公开，化上淡妆。忽然也想去相约一下七夕，找个人来聊天。在QQ上回了一大堆可能认识的人，不认识的还是不想去加，本来也想像老公一样去找些一夜情什么的QQ群，可还是觉得恶心和下流。打心底就看不起那些人，那些污*之事。至少现在还不会。老公常会在我面前和他认识的女子开玩笑“你老公在家不，要不要人陪”类的话，听着不舒服但也装作没听见。和几个女学员打电话的次数超出了和我通话的次数，我打去的电话开着扬声器，有意说些不好听的话，似乎在炫耀着他在家的超级威信。总是不停地在我耳边唠叨那些传统的三妻四妾的观点。认为他之所以不成功是因为我没让他娶个“三妻四妾”回来的结果。

　　有时我真想逃避现实，一个人找个地方躲藏起来什么也不想，心里只有自己。一个人生活一个人漂泊。潇洒地过完下半生，哪怕最后流落街头，稻草裹身。想想一对儿女，年迈的父母，一切都是那么不现实。想想那些抛夫弃子的女人，她们又何尝不是在无奈之下而选择离家出走，背负一身骂名，都知道凡事都有因果，又有人曾知她们也曾纯洁无比/心比天高。只因某些污*之事让她们一时失足越走越远?

　　我累了，不想吵了，也不想闹，更懒得去追问个所以然。更何况他只是精神出轨，而真的没有与那女子见面。不知什么时候，我变得开拓了，也不想去一味地吃醋，写出来后还可以当作没有那回事，一如既往地做家务，带孩子，伺候老公。只是会觉得和老公在一起感觉别扭了，也生疏了，客气话倒是多些了，不再主动去搂着他的身体，甚至有意地疏远。或许只有感情淡了，争吵就会少点，冷静多点理智点，生活就会轻松点。

　　伤感日志二：我累了，倦了

　　黑色的钢琴畏缩在角落里 ，已经发了许多年的呆，我已经忘记了应如何再去触碰那曾经熟悉而又虔诚的琴键。一种陌生，一种压抑袭来，熟悉的旋律我已不再想起，曾经的画面却依然清晰。

　　我累了，倦了。

　　当生活开始带有目的性，总觉得自己是在应付些什么。也许笑容比以前多了，可我笑得很累。或许是因为我还不能把一切都看成我生命中必要的有机组成体，但是我的心真的很累，很想睡。我想躺在一片无人的洁白沙滩上，看着澄蓝的天空，听着如心跳般和缓的波涛声，慢慢的闭上双眼，睡去，睡去，不再醒来。

　　天黑了，星星也睡了，我心中的那座孤岛逐渐的浮出水面，浸在月光中，苍凉，却纯净。心中的杂念被微风一一地过滤，留下一片空明。心中没有什么思念，自然也无所谓纠葛，一切都变得那么顺畅，那么协调。

　　心中的兰花亦缓缓地绽放，送来些许幽香，伴着那飘忽不定的听不懂的梵语。忘记了时间与空间的存在，仿佛置身于一个无限的宇宙，时间在此停滞，万物于此静止。

　　有谁，愿意聆听那散落在风中的私语?又有谁，会去留意凋谢在脚下那凌乱的花瓣?于是我被人群忽略，被时间遗忘，滞留在一个看不见昨天，也望不见明天的混浊的时空里。我的意志或许还是清醒的，可它只会增加我的痛苦。跫音近了又远了，没人愿来敲我的这扇门，抑或我的世界原本并没有门。我是只困兽，却无力做任何实质上或形式上的挣扎。

　　我想去思念些什么，可我的思念是苍白无力的;我想去挽留些什么，可我的挽留只让距离变得更加遥远;我想去放弃些什么，可我却发现对于他们自己甚至不曾拥有。

　　我惟有让自己重回死寂，死水般的沉寂。

　　我累了，倦了。只有夜深人静时那苍凉纯净的孤岛才是我心灵的归宿。每次我登上孤岛，我都会栽一朵纯白的兰花。孤岛上会有盛放兰花的一天，可无论他多么令人心醉，他将依然并永远是被海水包围的一座孤岛。那开满了洁白的兰花的孤岛，也会成为我最终的归宿。

　　怎么了?也许是我真的累了，倦了。

　　按下琴键，声音已不再清脆，再如何也无法回到从前。从前的熟悉开始陌生，从前的默契开始尴尬，从前的笑容开始僵硬，从前的欢笑开始压抑。

　　记忆无声地从眼前划过，割破心中曾经的伤口，却唯有故作坚强，堆砌笑容，假装一切都很好。

　　钢琴上堆着厚重的灰尘，一如记忆中沉重的包袱，想卸去，可没那么容易。它蛮横霸道地盘踞在那里，无论我如何好语相劝，生拉硬扯它纹丝不动，我却遍体鳞伤。

　　而我能做的，除了忘记，别无它路。

　　伤感日志三：所谓的婚姻

　　当婚姻对于人生的保障功能越来越弱化的时候，离婚再也不是不可承受之重。从施瓦辛格夫妇的“黄昏散”到宋丹丹、倪萍的“三婚户”，从巩俐的“婚姻就是一张纸”到男友和钱一样多的章子怡、范冰冰的“我就是豪门”。丧失了经济扶助、保险、养老等功能的婚姻于名人如一地鸡毛，离婚，轻而易举……巩俐们的婚姻态度：不做老婆也幸福

　　对于把婚姻作为调味品的名女人，无论结婚抑或离婚更大程度上不是欲望形式的名称，而是一种新型人际关系与生活方式的可能。

　　“工作、生活，我都有能力去选择，感觉特别有嚼头，一纸婚书不重要。”巩俐谈起自己的婚姻态度惊世骇俗。如美洲狮女郎一般的巩俐，懂得剔除鸡肋男人和世俗成见，曾高调的和小男友孙红雷互生情愫高调姐弟恋、与好莱坞大腕约翰·库萨克假戏真做双宿双栖，于她而言，财富、名气、社交圈才是生活的脊柱，婚姻?好像不太重要吧!

　　有过两次失败婚姻的宋丹丹，在第三次婚姻中找到了感情的真谛。宋丹丹的第一次婚姻从未对人透露，第二次是与英达的一段众人皆知的姻缘，这段长达十年的感情被她在自传中称为“生命中最重要的光阴”，却因为双方有外遇而终结。之后，经历了两次婚变的宋丹丹与赵姓老公重组家庭。“十几年前第一次离婚我非常害怕，觉得我这一生我要再离婚我就死。现在觉得也没什么，人越活越会发现其实人生就是这样，走一步看一步。”如今宋丹丹面对“再离婚”的传闻，波澜不惊，“没什么可怕，一道门而已，不做别人老婆的也照样幸福”。

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