中秋节的笑话段子:2016中秋节笑话精选：中秋赏月吃饼听笑话

某球员最近状态不好，连接球都接不稳，练习传接球时，另一名球员给他传了个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”，结果球砸在他的头上，只听他说：“和谁？”

阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？

日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂；天天吃到好吃吃，遇到美食最激动；你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。

一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！

成语猜谜：电脑中毒－当机立断；张弓不放箭－虚张声势；气球飞上天－不翼而飞；影印文件－一模一样；小说人物－有名无实；看乒乓球比赛－左顾右盼。

爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了！话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！

妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

经理对老板说：“约翰总打瞌睡，我都给他换了3个部门了，还是无济于事！”“让他去做睡衣广告吧，在他身上挂个广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说

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