我终是骨子里掩埋着孤独的人,寂寞渗在骨缝之中。
随着时间流逝,尽管我海未步入这污浊的社会,但已经在学校中览尽人情冷暖。世界时好时坏,终不是我个人所能决定的,我只是想从过去较纯洁的时光寻找温暖,可一切的一切,仅仅是我自己一厢情愿地追寻回忆。
那几天,学习压力。孤独。梦想绊脚石一系列的问题冲击着心灵的防护底线,可我却无人可倾诉。我再一次回想起小学六年级最欢乐的时光,又一次鼓起勇气建立了个群。
建群的两天后的晚上,无意间看到费(同学名字的简称)说要退群,语气平淡。随后我便与另一位同学涛私聊,问他原因。涛说,他不知道。后来我告诉他,原来这一切只是我的一厢情愿。其实,问涛之前,我心中便猜出了七分原因,只是想找个人来帮忙欺骗自己。
不一会儿,钰也屏蔽了群。我心底很清楚,过去的,终是回不来了,仍硬生生地欺骗自己——还好,我已经习惯了,原来仅仅需要漠然。建立为期两天的群终是消失了,消失在我的世界,我想这是第二次,也是最后一次建立关于小学的群。两次的实践,事实告诉我——往事虚幻。
当天晚上十一点,仍无睡意。虽说郑州连着几天下雨,晚上空气清新,凉风也吹得惬意,可是终不是我想要的。我想要的——空气中无情的冷风毫无顾忌地向我打来,帮我扇走满脸软弱的泪水,最终我做到了。
说心酸,我嘲笑自己有什么资格?这世间的规律,不大都这样?可是亲爱的朋友,你是否记得学校旁的面包店?是否记得莲花公园的那阵阵欢声笑语?我想念棒棒糖的味道,想念那一手成熟娟秀的庞中华楷书,想念自然卷、有点胖的咪儿,想念同桌的你——琳。想念的一切终是回不去了,后悔为什么忘记了自己的外号?哦!瞧我真可笑,我似乎就没有。
我也想念过去男孩子的洒脱。率真,想念丝毫不让咪儿的东北虎,想念逼我和琳叫哥的酱油,想念被欺负的绵羊、瘦瘦的面条,想念哭着告别的班长(最终没有提前离开)……想念一切我能想起的孤独自忆。
若有一天,朋友,你站在我的面前,莫问我为何我们的关系似近却远。因为我已破碎而又敏感的心灵建立起了防护窗,害怕自己再受伤害。多么可笑,我内心深处还在期待这真正念我对我好的知心朋友,来发现和保护我那敏感而自私的心。我并不是完美的人,我有着一颗欢乐表面掩埋的敏感的玻璃心。没心没肺,终是个谎言,那一直是我的梦想。
那些年,错过的大雨,错过的友情,终是我成长路上被掩埋在心底的孤独悲伤的秘密。亲爱的朋友,即使我们的友情之心已经分离,但我仍想将心底最正直的祝福送给你们——愿你们一切的一切都好。
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