好笑的幽默笑话 1、小时候家教挺严的，非常注重礼貌，记得有次去公共厕所，进去一看发现一女的在看见我很惊慌地说这是女厕你走错了。我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去、、、 2、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”…… 3、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 4、一天我同桌在喝奶茶，前面一女生对他说：“如果你给我买一杯奶茶，我就把我同桌嫁给你。”我那同桌快速答道：“如果我给你同桌买奶茶呢?”那女生微笑说道：“那我就嫁给你同桌。”唉呀，幸福来的太突然了啊～ 5、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间内急，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的! 6、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”爸爸一听大发雷霆：“尼玛!早就怀疑很久了，你终于敢承认了!”妈妈：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗! 7、女同学是个大美女今天穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。” 8、在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的受不了了说 卧槽 你这是要起飞啊 9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?” 10、同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。 有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。 瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他 11、某学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么?” 得票率排前五的分别是： 1，三两饭; 2，要这个菜; 3，阿姨好; 4，四两饭; 5，阿姨，开一下门。 12、前两天外出旅游，在景区门口，一个带团的导游戴着扩音器对他们的人喊着：一会进去就是自由活动了，我要送给你们三千万! 一千万是：千万要注意安全，禁止的地方不要乱闯! 两千万是：千万要记得集合的时间，有什么事要给我打电话! 三千万是：千万要记得前面的两千万! 把好多人都给逗笑了…… 13、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了条短信：我想你了。 特么它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。 尼玛啊!移动客服竟然是活的?吓得我赶紧放下了老爸的手机。 14、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗?” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰! 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。 15、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/03c2ab4c7dd5360cba1aa8114431b90d6c8589f1.html