四月又至。 用一个星期的时间，断断续续地写了很多字。 几乎没写过这么长的文。就当是为了纪念。 关于初四。关于4.7。 比时光更远。 （一） 回忆是件自虐的事 四月。熟悉的风，熟悉的温度，熟悉的气息。 于是那些以为已经淡定了的季节性缅怀。 又死回来了。（„„) 最近又开始抑制不住的感伤。想不出具体的原因，只是在这样的环境下就会莫名的难过。 想减肥却一直未实行。各种事情，混乱无比。 自己把自己弄得无比颓废。 从春天开始，一直非常困。上历史课的时候总是处于某种神游状态。总是想做一些事情然后把他们做得越来越糟。 依然是不遗余力地凌乱着。 一遍又一遍的想起范范的《那些花儿》。想的无比惆怅。 以前觉得自己是没心没肺的人。现在发现自己不是没心没肺，只是反应迟钝。每每要等到过去良久良久，才会觉察光阴变迁物是人非。 真是件可悲的事，不是么。 在纸上写了大段大段的矫情的追悔或怀念。可是反复的自我剖析就和自说自话一样没意义。 在不停的怀念不停的难过的时候，深深的发现。 回忆是件自虐的事。 （二）犯贱是一个人的事 陈奕迅唱。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐 初四的回忆里，你的出现无可回避。 确实是做了很多过分的事情吧，那时候。始终无法释怀，每次想起，后悔就会像海浪一样，不断地涌上来。 果然是不能欠别人的东西。我欠你的人情，如今需要我不停用难过来偿还。 会后悔，曾经年少轻狂，方法那么生硬而固执。一颗心要有多坚强才能这样不屈不挠呢？ 这些当时犹未察觉的事，在过了这么久之后，我才想得清楚。 也许生日那天晚上陪你走完那段路，我们就真的再无亏欠了。可是之后我无数次的把自己重新放回当初的场景。听到自己心里的声音，都没变过。也许只有你离开了，我才能坦然面对这些事情。 你看，我们都是犯贱的人。我们又都是固执的人。认定了，就不会妥协。 而最终我的足够过分终于让你离开了。说真的。 我挺高兴。现在的难过就当是我应得的报应。你终于不再坚持苦撑了。 你知道，我们都解脱了。你在我的回忆里，终于不再是讨厌的样子了。这样多好。 犯贱这件事，一个人就够了。 （三）流年里的风景 渐渐温热起来的阳光。后山上最先开放的迎春花在那些尚未苏醒的植物里那么骄傲。经过的时候会有微微的香气。没有叶子只有花的植物。不由想到曼珠沙华。花叶永不相见。 这样温度的风。这样温度的阳光。以及漂浮在空气中若有若无的花香。据说气味上的记忆时最长久的。所以闻到相似的气味就会突然地陷入某种情绪。 回想当年的风景。 那些感觉依然可以精确地击中心脏，而那些细节我却已经不记得了。 在每次回想的时候，都会出现明亮的阳光，以及好多好多人们明媚的脸。那个时候的大家，都是美好的样子吧。张扬或小心翼翼，快乐或悲伤，压抑不住想要宣泄，抑或只是在日渐逼近的紧迫感中把自己锻炼的坚强一点再坚强一点。可那个时候的我们多美好。因为不懂珍惜，因为不知道未来会有怎样的风雨如何的把当初的梦想摧残得面目全非。所以那个时候我们笑的没心没肺，一起上课，一起跑步，一起在写不完英语的时候咬牙切齿，一起在小谭同志的教导下自责而恣意妄为。 中考的时候只有我们班被分到两个学校。在一中考试的我们没有其他老师在，但我们说有班主任陪着我们就很好。 体育考试的时候一中的塑胶跑道味道刺鼻。在跑道上做机械运动的时候听到旁边班主任和男生们大声喊的“快跑”，于是就真的向前快跑了。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/0fe18b1bfc4ffe473368ab8b.html