心中的墙初三随笔 墙，在我幼儿园的那段里，依稀记得，我静静的望着它，它是肮脏而黑暗，头一仰，它的另一头，彷彿是这个世界与天际的下端，他真的好高好大好坚固，是我的视线再也看不到的，我梦想成真有一天我可以横跨跨越它、飞跃过它的顶端，成为真正的自己。 墙，对有些而言，它冷酷无情，隔绝了人与人相交处的沟通界限，四面的墙、一扇铁窗子，在里头的人，或许希望能从那尽快进来，满怀着期盼，对外面世界的好奇；墙外对另一种人而言，它是有著艺术美的使者，带给人会领略到另一种不同感觉的风貌，呈现出最原始、最甜美的生命力。 学校依然有围墙，甚至是砖造的，坚固而彻底隔绝，但那冷应的专墙因此让你感到温暖。不过在我看在眼里心里还有另一到墙，无情的墙，依然把我档在另一端，这一端是那些有着幸福美满家庭的人长，另一端是没有一个完整家庭的人则，而这一端只有我。 于是我在心里筑有了一道墙，一道陌生人止步的墙，哥哥也在心里筑了一道墙，一道说著的墙。 原本我也和和美美是可以有着幸福美满的家庭，有着当时穿着打扮一样的天真无邪，哪之晴天霹雳，就像今晚的狂风骤雨，我亲眼目睹了悲惨的一切，我从梦中惊醒过来，家里人从门缝中我看见爸妈好像正在吵架，我听见打雷般的破口大骂声，只见桌上有一张对我只是一张白纸，却不知里头的意义是如此的深远，他们姐妹俩在上面盖了印章，便扬长而去，年幼无知到我，似乎知道些什么，我躲进黑暗温暖的无底洞温情里，偷偷的哭泣，泪水情不自禁的啪啪而下，之后就是争取所谓的─法定代理人，也就是亲权，但对说来我来说这一切的一切在也没有任何意义了，妈妈要我跟她跑就好了，但是爸爸当然不答应，然后他们要我自己选择。要我放弃妈妈，那不可能，要我远离爸爸、哥哥那也不可能，我该怎么抉择呢？天啊！你听的到我在叫你吗？请救救我，我在那涛嚎大哭，我想告诉他们的不是我要跟谁走，而是我们全家人在一起快快乐乐就好，我不要离开自已、也不敢任何人离开我，但是我始终没有说出口产品。看着他们的眼神，彷彿是世界上最无情的哺乳动物动物。 自从我懂事以后，我就这样把自己全封闭式起来，我筑了一块块没有门、没有窗的墙，禁止外人进入的墙，这道无形而坚硬的墙，慢慢的嵌进我的心上偷偷的藏了起来。 甚至小学的活动，我都不敢参与，叫我画我的家庭，我只拿了笔，在上面随意涂鸦，就当作我不懂吧！记忆蛮深刻的是有一次作文题目是：“我的妈妈”，这回我连笔都没碰，就这样交了张空白习作，我似乎想隐藏些什么，我似乎想当做我什么事都不显然知道，还有母亲节快到了，老师答道我们要送妈妈什么、要怎么感谢他呢？辨认出同学都很踊跃的发表，我就这样静静的坐在那，不发一语，直到老师咄咄逼问，顿时，我的情绪全涌上所了心头，想要找个地方好好的发泄一番。 外面的风，依然呼啸而过；滂沱的大雨，不停着下着；空中的雨滴，好像正赶着去投胎，我的心情也好乱好闷，在那秘闭式的内部空间里，我喘不过气，我也空无一物任何东西、感觉好冷好冷，我试着爬过那面又高又大的墙，但是又被弹了回，我真的捉住去了吗？我在心里这样问着自己。我正企图学会放弃、绝望的时候，不知哪而来的门，它打开了，霎时一股刺眼的阳光冲进我的眼里，我被那股强烈的阳光照的逼人睁不开眼，但又感到我的身体暖火了起来，我糟想知道那是什么东西，这是我从未有的感觉，主动进攻不了我的好奇心，我把眼睛瞇成像针一样细的线，是一位神仙，“不可能！”从我内心所发出的声音，我在心里质疑着，我越走越近，想把它看个透彻，不过亮光更为强烈，也越来越热，直到我把刚刚睁开的细线阖闭起来，我感觉它就我在身上，它叫着我的名字，我才赫然发现。二话不说，我立刻直扑在它身上，不管他在讲什么，我都听不到，我牢牢的抓紧它，不让它也离我而出去，直挺的身体、强壮的身躯，使我感到有种安全感，像在风中屹立不摇的大树，同时我也听见他的呼吸、心跳。 于是他带我走出那黑暗的阴霾，走进一个充满色彩的世界，我也扫除了我的障碍，不必再避讳旁人谈到我的家庭、我的妈妈，我也不必再逃避、闪躲，拾使我为他们筑了一道高大的围墙、一道横跨不了的围墙，但是我没有说起那到围墙竟然倒塌了，在我心里撤彻底底的土崩瓦解了。在我看来，我是世界性最幸福的人，虽然没有姐姐陪在身边，但是让我更在意、珍惜身旁的人，因为我还有亲爱我的家人、支持我的朋友，所以我并不孤单。 柏林围墙隔开的是民主与专制、自由与奴役、人权与压迫，正因为有人们齐心冲撞开柏林围墙，所以新的时代自始诞生，所以人与人之间都有女孩子一道墙，需要打破。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/41b22bc883eb6294dd88d0d233d4b14e85243eea.html