【搞笑语录】30条经典搞笑语录.笑死人不偿命

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【搞笑语录】30条经典搞笑语录.笑死人不偿命

1、深夜。。。老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?老婆:不用。老公:那我去给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少tm瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还tm月薪3!

2、某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,想让师傅快点,结果一紧张说了句:师傅麻烦快点,我赶着去结婚。师傅更雷人:姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。

3、今天回去看看了大圣启程。我旁边有个小孩儿反问他妈妈这个不是动画片么?为什么存有这么多大人来看?他妈妈提问:因为他们一直在等大圣启程啊,等啊等啊,就长大了。

4、老师问道:汉字是很美丽的,三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?同学们说:众!老师:不错,三个火是什么同学们说:焱老师:三个月是什么?同学傻了,老师拍桌子骂道:三个月时一个季度啊。一群笨蛋,今年考试统统不及格。同学崩溃了。

5、和同学饮酒,期间我给妹子变小了个大魔术,逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了:这点小把戏存有什么有意思,存有本事你演出个小变活人。我一听到贝唐了:小变小活人我不能,快来,你跟我至厕所我给你单独演出个活人大便必须不要?

6、学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!

7、闺蜜的老公就是她自己逃走的。我:我是不是必须在恋爱的时候多调皮什么的,感觉自己太汉子了。闺蜜:就是呗!我和我老公刚爱情的时候,我不忍心踢不忍心怒骂的,踢一下都不好可怜的感觉。我:那婚后呢?闺蜜:恨不得一巴掌香草美人。

8、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。封口的时候,妹子说:等下,把奶茶给我下店员说:还没封口呢妹子说:我加点东西再封然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱完了拿给店员说:好了,封吧 9、男:我送来你回家吧!女:不要。男:我只是害怕你路上不安全。女:那好吧。男:我说道的就是看著。女:尼玛。。。

10、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:你可别找长得太帅的,靠不住!我很忧伤地说:妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:也是,我想多了。


11语文课上,老师使同学们用一二 造句

。甲:军训时,教官喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班存有一二货语文老师。老师:过来

12、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

13、早上送来小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说道:姑姑,我已经掌控了18种逗宝宝的技巧了,现在就高你给我后生个宝宝了。听到回去这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌控18种生宝宝的技巧,现在就高个男人了!

14、我妈:儿子,还没对象呢吧我:是啊妈:现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。我:我这样子咋发展?妈:来,你先把这条秋裤穿上!

15、上高中时家里养狗,老妈看待它例如小孩通常。一次同学来家玩,老妈抱著狗回去进门。开了门为了则表示热情,老妈搓着狗爪子摇晃着说道:叫做哥哥。也不晓得同学为啥脑扣了,叫做了声:哥!

16、女朋友和我分手,说我穷,你眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:小李,过来把我这车泊一下。不说了,开奥迪去了。

17、给儿子过生日。儿子点燃了生日蜡烛,对我说道:爸,我能够许个愿意不?什么心愿明年生日能够在蜡烛下面摆个蛋糕吗?说道出就自作聪明了。。。。。

18、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

19、小时候爸爸说道使我要么读书,要么回家帮忙他充饥。我说道我还是读书吧。结果现在的我就是书文长不好,却把自己喂食的像是猪,智商可能将还不如猪。

20、一天,小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子,小明问道:爷爷,你的胡子怎么明白了?爷爷笑着说:上年纪啦,老了都这样!小明看着羊群,半信半疑地心想:这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了,它们年纪可不大,莫非是少年老成? 21、晚上和老婆争吵,正在看看西游记的女儿真的忍无可忍起身说:你俩真的没用就散伙,分后行李吧!

22、得了一种无法拒绝别人的怪病,医生诊断后给我建议说:从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。


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