学会换位思考 我曾因为自己的任性，对你的劝告充耳不闻，我行我素。 我曾因为自己的骄傲，对你的话语进行一次次激烈的反驳。 我更因为自己的太过倔强，宁肯孤独地承受寂寞，也要在你我之间画上我称其为“代沟”的圈。 还因为这１８年来你不间断地沉浸其中，我“学会”了把你的爱当作理所当然。 就在昨晚，在寝室里和你通话，告诉你考得不好，我听着你反复唠叨，嘴巴里一边“嗯呀嗯呀”，心里却不耐其烦。 可是为什么，当我面前出现“换位思考”这道题目时，没有反应出曾在考场上套用了无数次的作文框架，却油然而生出一种对你的愧疚之感？ 爸爸，我在想，如果我是你，我是否记得每天给这个还不好整洁的孩子整理好她杂乱的衣服，直到她上初中？ 如果我是你，我是否能在寒冷的雨天，期待着我的孩子从校门口出现的身影而忍受两三个小时的漫长等待？ 如果我是你，我能否在对我的孩子一顿暴风骤雨般的训斥后，听到她在自己的房间抽泣，而放下面子去道歉、安慰？ 如果我是你，我能否有这个耐心，１８年来一直教导这个缺乏自制的孩子呢？ 如果我是你，看着自己的孩子逐渐长大而有了自己的主见，看着她穿上你认为看不顺眼的衣服，听着她开始越来越频繁地顶嘴，被挡在了她的房门外看不见她的世界时，我的心里会我怎样的感受？还是会像你惯常的那样，独自坐在黑暗中，看着忽明忽暗的烟头，想象着她在房间里均匀的呼吸声呢？ 我知道我和你是一样的人，我甚至继承了你所有的脾性，暴躁、激动、情绪化、缺乏耐力，我甚至像个男孩子一样大发雷霆，连发火的语气都与你一样。所以我明白我们都不愿意把珍爱放在嘴巴上的人，我从来没有对你说过一次“我爱你”，即使我把这句话对我的朋友开玩笑地说过无数次。我也从来没有听过你诉说你的爱，即使从小你就叫我“宝贝儿”。所以我更惊叹，像你这样的一个人，是如何在我这里久久地忍受痛苦，又是如何在这不被理解，不，应该说毫无回报的过程中，消耗掉自己的青春？ 爸爸，我有多久没有像这样写到眼眶微湿了呢？我仔细地想，想到的却是对你那么多的亏欠。人们常常在失去之后，才认识到自己失去的什么，才看得清自己曾经铸下的错误。我曾把你当做我生命中的理所当然，小时候帮我剪脚趾甲，每天帮我温习功课，提醒我添加衣服，在我包里头装上雨伞，我不是看不见，却把这些完全当做你为人父的“义务”。然而，当今天我需要站在你的角度审视，才体会到多年如一日中，你需要多少的坚持，要付出多少的爱！我才感觉到，我是那么害怕失去你，才感觉到对你有那么多的依赖。我抑制不了我的长大，再也不能孩子般地对你撒娇，而你也在岁月的消磨中年近半百了。看似我还有很多时间来回报，可是在越来越长久的分别中，在我拥有了自己的生活之后，我还有多少时间来偿还你爱的债务？ 我指着你从前的身份证上的照片，笑谈着你那时的清瘦，你摸着自己已经松弛的皮肉，笑称自己当时是“美男子”，可是这一笑之间，我仿佛看到你你的青春年华全都给了我，仿佛看到你顿时苍老了许多„„ 会有那么一天，我会成为一个母亲，有自己的孩子，我想我也会有一个爱的理由，像你一样每天理好被他睡乱的床铺。 会有那么一天，我会站在学校门口翘首企盼，好让他快点回家，吃上热气腾腾的饭菜。 会有那么一天，我会忍受住我的孩子对我唠叨的厌烦，再送去一盘水果，一杯牛奶。 我清楚地知道，我如今愿意用生生世世来报偿你浓浓的父爱，可我用生生世世报偿不完，那么我愿意把这种爱也倾注到我的孩子身上，让它去一代一代地传递。 我们都徘徊在一次次的不理解和恍然领悟中，我会站在你的立场来考虑，我想你也会设身处地地为我着想。我说过，我们都不是善于表达爱意的人，可其实，我们现在都彼此了解。 爸爸，我爱你。 爱你。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/4d136a88a98271fe910ef9ff.html