小记 从小到大，我最讨厌的就是写日记。不是我不善于发现生活中的美，只是不喜欢用三言两语去概括去描述那些美。我怕亵渎了美。可我喜欢写作文。当然，我不喜欢用老师规定死的文体来写，那样太呆板。因为，我是个很爱煽情的人。我喜欢用长篇大论去欣赏去品味去细嚼去感受那些美。其实，也就是爱絮叨爱啰嗦。 前些日子，在网上看到这么一幅图片:地铁里，一位父亲趴在儿子的膝上祥和而幸福地熟睡着.在那一瞬间，一股暖流涌入心间，有泪水在眼眶打转。是的，我知道，我很爱哭，很容易被打动。或许是我情感太细腻，又或者说我太多愁善感。开心会哭，感动会哭，难过会哭。有时候会自嘲的认为，自己果然是水做的女人。我只是联想到了自身。我在想，如果我老了累了，我也可以这样不顾他人的眼光任性而娇气地躺在孩子的怀里入睡该多么幸福；如果我有这么孝顺的孩子愿意不遮掩不怕羞不嫌弃地爱我疼我拥我入怀是多么幸福。这对于我的爸爸妈妈来说，不同是如此吗？可惜，我做不到。我不是个好女儿。所以，我觉得那幅图片丽里的景象是那么美，美到令人心疼。 还有件小事，真的是鸡毛蒜皮的小事。只因看到朋友的一个空间动态，竟可以倍感温馨甚至倍感嫉妒。那是冬天，天气很冷很湿。每天早上，她男朋友都会比她早起，然后轻手轻脚地帮她烘鞋子。而她在一边正睡得香甜。待她穿上，真的是暖在脚上，更暖在心田。甚至都拨动了我这个外人的心弦。我以为自己最幸福，原来每个人都相近或相异地幸福着。幸福就好，大家都要幸福。 上个月，和男友一起参加了他朋友的婚礼。婚礼很简单，却不乏温情。那是我第一次在别人婚礼上哭泣。用“哭泣”这个词真的不为过，因为我真的是把头埋在了座椅上哭得不知所措。不知道别人是否注意到我，如果有，他们一定觉得莫名其妙。其实，连我自己都莫名其妙。那只是新郎录给新娘的一段话，没有华丽的词藻，却朴实而动人；没有甜言蜜语，却句句真心真情。我羡慕新娘，又庆幸自己不是新娘。否则我会歇斯底里，我会哭花了妆容。我的哭点总是那么低。呵呵„„ 老实说，我有点愤世嫉俗，并不是很喜欢这个社会，可却又总是那么轻易被这个俗世里的一些“俗人”而打动。我就是一个矛盾体。或许这些美，之所以被我看做美，是因为得不到做不到吧。这是一种缺失美、遗憾美。 说不出的爱 我已经24岁了。在这20多年里，对于父亲节，我没有太多的概念。直到大一那年，才在室友的影响下“不情愿”地给爸爸发了条信息，很简单“爸，父亲节快乐”。 因为我总觉得那是件很矫情的事。可对于父亲，却有太多太深说不清的情感。有过恨，有过怨。如今只剩炙热而深沉的爱。 记得有人说过，女儿是爸爸前世的情人。所以注定了今生的情深似海。记忆中，模糊地留存着4、5岁时的光景。那时，我会经常被爸爸牵着扛着去看电影，笑得很甜。那时，我会在爸爸喝醉酒难受的时候，趴在床边，给他端茶倒水、陪他说话、为他心疼。我们的感情一直是那么美好，直到我开始上学。 爸爸变得严厉、苛刻、暴躁。7岁，学前班。那天晚上，我记得。明知我胆小怕黑，他却因为我算错了数学题而把我关在门外；还有那天，我刚买了新华字典，却不会用。他教了我一次还是不会，于是就把我的新字典狠狠摔在地上。破了。疼了。10岁，爱玩的年纪。那年夏天，爸妈很忙，让我放学帮忙烧水。那一天，我玩忘了，很晚才回去。结果，一顿暴打。那晚我没吃饭。我记得妈妈后来偷偷进了我房间，轻轻掀开我的衣服，很心疼的自言自语着。其实我没睡着，我都知道。身上全是伤，所以我只能趴着睡，她看不见我满脸满眼的泪水。13岁，又是因为数学。这辈子，我最恨数学。那一次测验考得很差，他看了我的试卷，没给我任何解释的机会，直接一条板凳就砸过来。我好恨。我趴在床上，哭到没了泪水。流干了。我想跑，我想死。趁着他们不备，我跑到了河边。刚好水库在泄洪，水浪很大很汹涌。我怕。 不知道是不是心灵感应，他居然知道我来了河边。很快就追了上来。在看到他的那一瞬，我有股莫名的感动。可紧接着，他的一句话却让我跌到了谷底。“你跳啊，放心，我不拦你”。我真恨当时自己太胆小太怕水。这样的轻生逃跑的念头出现过很多次。我的童年以及少年时期，就在对爸爸的怨恨当中度过。到了16岁。事情在悄无声息地发生着变化。他不再打我，也不再骂我。似乎之前的种种都像是一场恶梦。梦醒了，之前的他回来了。对他的恨、他的怨，也悄悄地淡了、散了、没了。 那年，他做了小手术。回来后的一个星期我没有踏进他房门半步。妈妈说我心狠，我没吱声。只是她不知道，我在转身的一刹那，早已哭成泪人。我就是心太软，才没有去看他。他们不知道，我曾躲在门外哭了很多次；他们不知道我怕进去会哭到太恣情；他们不知道我一直故作坚强，不愿让他们看到我的脆弱。他们不知道的事太多。是我的错。是我把所有事都藏在心里；是我自以为是的觉得自己可以很坚强；是我害怕别人看到我的脆弱。19岁，他得了结石，屡治不好。看到他痛，我更痛。我会躲在一旁，哭的无助又无奈。我希望疼的是自己。20岁，第一次跟他“说”出了我爱他；第一次把对他的感情完全吐露出来；第一次和他促膝长谈；第一次在他面前哭。21岁，为了这个家为了我和弟弟能生活得好点，他第一次出远门打工。我又哭了，我真的舍不得他辛劳，真的担心他的身体。我宁愿自己苦点也不愿看到他苦。有时在火车站，看到那些外出打工的叔叔，甚至还有爷爷们，大包小包地扛着，我都会好难过，都会想到他。他睡得好吗？吃得好吗？身体还好吗？会不会很累？24岁，我毕业了。却也是最让他操心的时候。为了我的工作，我知道他尽力了。是女儿无能，是我不能为你们分担为你们解压反而让你们担心让你们劳神。对不起。有两次面试的时候，提到爸爸，我都哭了。或许别人一定很纳闷吧。他们无法理解我对他的感情以及愧疚。或许谁都没法理解。有时，看到他的短信都会哭，哭得歇斯底里，哭得我男友一头雾水举手无措。我就是个爱哭鬼。可是我却很少给他打电话，即使他打过来，我也说不到两句就挂断。我只是说不出口，不是不爱他。我想，他应该懂我的。毕竟，我那么像他。毕竟，我那么爱他。 父亲节要到了，谨以此文献给我的父亲。愿他永远健康快乐。也祝天下所有的父亲节日快乐。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/7cef47176c175f0e7cd1376c.html