2019亥猪年末 2019年亥猪年的倒数第二天，同事们陆续回家了，逐一告别，脸上洋溢的是掩饰不住的喜悦，又一年结束了，2019年与我而言，成长是主旋律。 从一个熟悉的工作环境到一个陌生的工作岗位，在新岗位开始的手忙脚乱，到现在可以对所有突发状况应对自如，是自己的成长也是团队的成长。还记得自己通宵结账焦灼，还记得自己出报表的力不从心，还记得自己人员安排不开的无奈，一切都历历在目，也感谢自己给了自己离开及重新开始的勇气。也许我不优秀，但是我敢于尝试，也许我不聪明，但是我敢于历练及总结。2019年想要说的太多。 我可以坦然的告诉身边的人，我离婚了，我接受了自己婚姻失败的事实，我也给了自己重新开始的勇气，遇到了另一个他，也许他不如他优秀，也许他不如他温柔，也许他不如他有闯劲，但是这一次我选择做自己，我不在委屈自己去讨好他人，我的胆小、怯懦在他面前展现的淋漓尽致，在他面前我不用伪装任何一面的自己，他也不会包容我的小脾气，但我知道这才是两个人磨合的开始；当两个人都带着面具生活在彼此面前，某一天撕开面具，展现出最真实的自己时，才发现双方都不是自己想要的样子，那也许就如我的第一段婚姻，看似美好浪漫的爱情，却是一场悲剧的开始。 我宁愿选择两个人开始时的争吵及碰撞，因为我们用的是最真的自己去面对彼此，也许成长真的就是从自己内心开始接受自己的不足，并慢慢的一步一步的改正掉为止，我不优秀，我知道，我在努力的让自己变得优秀，不为了讨好任何人，只为了做真实、努力、积极、认真的自己，仅此而已；性格使然，从小到大，都要求自己去用一个积极的心态面对自己生命中所有的不完美，当有不好的事情发生时，总喜欢从自身去找原因，因为我知道世界上最容易原谅的人是自己，尽快找到问题的所在，找到自身的不足，接纳并做出改正，才是豁达人生的开始，我曾经困惑过，所有不好的事情发生总是怪自己这样好吗？后来我发现是好的，如果遇事总是埋怨他人，那只会让自己每天活在怨恨之中，那样的人生岂不是毫无快活可言，但是向内寻找内因只会让自己遇见一个更优秀的自己。 正如我朋友圈的那个感谢，2019年，感谢所有的相遇与分离，也感谢曾经那么勇敢和努力的自己。 2020年1月份已经结束，2月即将拉起了序幕，今年的目标考过中级，给自己的职业生涯再加一个砝码。 这是自己长这么大第三次不在家过春节，第一次是2012年跨2013年的春节，学校组织的寒假工，去一个电子厂上了一个月的班，赚了3000元钱，第一次也没有感觉不习惯，和一群人在上海玩儿的挺嗨；第二次是2018年跨2019年的春节，因为自己离婚了，不想面对乡里乡亲异样的眼光，所以默默的选择了不回家过年，在西安跨了一个年，2019年跨2020年的春节，我自己选择了在公司值班，不是因为下边人不配合，按排不了，也是因为自己想要逃避吧，从小到大在我印象中的春节，家好像没那么温暖，我记得最多的是春节前母亲准备年货时的抱怨，她的不开心，她与父亲的争吵，还有春节她不顾我感受的推我出去与父亲一起走亲戚，我的内心有多抗拒这件事情，她看不见，她只知道我和父亲走了，她自己一个人的饭就好凑活了。所以，对于春节，我从来都没有多少的期待，过也好，不过也好。 我的母亲与大多数人的母亲相比都不算是一个合格的母亲，她从来都不会在意自己的孩子的想法，长这么大从来没有给我买过一个内衣，一个胸罩，她只在意你有没有吃饱，有没有饿着。我还在读高中时，她去我租的房子看我，没有想着带我去改善下伙食，回村之后却向同村的阿姨吐槽我，我没有姐姐有孝心，当时姐姐读高中是寄宿在舅舅家的，母亲去了舅舅家，姐姐会翻箱倒柜找吃的，而她去县城看我，我只问了一句你吃饭了没，她就回她吃过了，然后我就对她不闻不问了，事实是她自己是没有吃饭的，我想不明白，她为什么要向我撒谎，想不明白她为什么要拿我和姐姐做比较，姐姐是长在舅舅家的，都是自家人，找吃的很正常，而我呢，我在外边租的房子，没有赚钱的能力，想要被母亲照顾，但是却发现我有一个需要被我照顾的母亲，也许比起我她更像一个孩子。 可是我知道她爱我，只是、也许用错了方式吧，导致的结果就是我的不自信，我的不合群，我的讨好型人格。。。。。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/8a45b29eff0a79563c1ec5da50e2524de518d0fa.html