相亲 男：打电话出场。 “妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。” 挂电话。 面向观众： 唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。 妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。 最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。 唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。 男：服务员。 服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。 服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。 服务员：没有。 男：铁观音。 服务员：没有。 男：普洱。 服务员：没有。 男：冰红茶。 服务员：没有。 男：这个可以有。 服务员：这个真没有。 男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。 男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员：好的，请稍等。 服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？ 服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？ 男：你怎么知道的？ 服务员：干我们这行，见的多了。 男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。 服务员：那很好啊！！然后呢？ 男：然後她就报警了。 服务员：为什么呀？ 男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话 服务员：什么话？ 男：我注意你已经很久了。。。 服务员：切，人家不报警才怪了 男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员：真的？ 男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！ 服务员：我现在知道你为什么总是失败了！ 男：是吗？那你说说。 服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！ 服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后… 服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！ 男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。 男：没问题。 男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。 服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。 （女上场...） 女：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！ 男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女：是啊，你就是朝三暮四郎？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？ 女：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女：他以前是个千万富翁。 （女电话响） 女：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！ （女延续教训孩子的口气） 女：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！ 男：啊？ 女：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。 女：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女：什么牌子？ 男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！ 女：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女：打赢了就算！ 男：那你呢？你爱做什么运动？ 女：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持30多年了。 女：你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。 女：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！ 女：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！ 女：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女：茶杯呗。 男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女：那你觉得我身材怎么样？ 男：稍微有点胖 女：我最讨厌人家说我胖了。 男：其实也不能算很胖啦。 女：我最讨厌口是心非的人了。 男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？ 女：我前夫就嫌我胖，说我没腰 男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？ 女：哼，什么眼神啊！！ （女起身离开...） 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/98edb99e51e79b89680226a7.html