心里难过随笔 真不知道自己做错了什么，这些日子虽然没有上班，但是心里的压力无处不在，把我压的时时喘不过气来，很多人都会羡慕我不用上班，天天在家过着太太一般的生活，可是有谁能真正看到我们生活中的真面目，表面上我们是最幸福的一对，在他的心里我到底算什么呢?我委屈求全为了我们的生活少一些茅盾和争吵，但有的时候我觉得自己活的没有一点自尊，为了他我付出了我的全部，对我大吼大叫也就算了，自己不顺心的事都把脾气发在我身上，我想到是你因为你的工作压力大，我也就忍着，今天你自己生病了叫你吃药，自己为了玩游戏动都不动，我已经倒好烧好的开水凉到温了，我在忙手没空叫你自己拿着吃，也是我的错吗/老天啊!感谢情上你给我的伤害过去了，我痛够了，伤够了，也哭够了，我都忍着痛希望自己不在去想，这一切都是因为我真的太爱你，如果你真的不把这份爱放在心里或许不在爱我也罢，那请你给我一点自尊好吗? 我是一个大活人我有感受有思想，什么都是我的错，总自以为势自已都好都对，未免也是太自己信吧!口口声声说我对我好，可是在我的心里我在也感受不到了，不知何时我已经有了想离开的念头，其时这只是在一念之间，你知道吗?这是你对我的爱吗?我的命为什么这么苦……难过极了 刚看过刘心武老师的《心里难过》，心里就真的难过起来。 文中是这样写的:朋友在深夜给他打来电话，告诉他“其实没什么事情，只是心里忽然有些难过”，然后就挂了机。 没有原因,没有理由,这样的难过,在此时我竟有了同感…… 是一种莫名的难过,说不出来,只是慢慢体会着这样一份难过。曾经的挫折、遭遇和委曲都已经变得模糊不清,因为我已经不会在乎。可是,为何此时会真的难过起来?......大概是一种心绪在这春夜里慢慢滋生上来,是一种深埋很久连自己也已经忘记的疼痛重又上演了吧,呵呵。 难过,就真的这样难过起来,就真的这样难过下去吧,度过这个美丽且温暖的春夜。这么美丽的春夜,没有人会拒绝。它是情人们浪漫的幽会,是眷侣们回家安眠的良宵。 一弯新月悄悄挂在窗外,安详的照着大地。此时,有谁会这样悄悄的难过着度过这样美丽的夜晚呢?我想,许是只有一个我在这样莫名的难过吧。难过,连自己也不知道的难过。 腕上的珠串似乎发出了声响,于是,我便清晰的看到它,也想到了我的姥姥。这串珠子是姥姥生前留给我的。她说是表姐买给她的,她又转送给了我。 珠子是带着香气的,清新而淡雅。这么多年了,香味从未消失。我知道它的价值并不贵重,或许只是地摊上或小店里的商品。可是在姥姥去世后,它便成了我想念姥姥唯一珍贵的信物。我时常带着它,在梦里梦见姥姥对我的微笑,甚至我还想让她拥抱一下我......后来才听人说,梦见死去的人对你微笑是不吉利的,拥抱就更不好了。我说,“去它的不吉利,我不管,我的姥姥怎么会害我呢?!”我还是照样在梦里与姥姥相聚,醒来后,还是怀念不已。 珠子就像一颗小枣般大小,透明的琥珀颜色。我数了数有十一颗。我不知道做这珠子的人为什么会放十一颗珠子,是有特别的意义还是只够手腕的尺寸?一颗颗宝石般的排在红色的橡皮筋上,散发着淡淡的香气。我把玩着,心里哀伤不已。我是姥姥众多外孙女中最疼爱的一个,我们感情一直很好.我长大后也经常去看她,用自己挣的工资给她买一些她爱吃也能嚼得动的小点心,和一些新上市的水果。每一次她都会乐呵呵的一边忙着分给我一些吃,一边不住的埋怨我不应该乱花钱。我也总是说:“姥姥,我不吃。这是买给您的,您留着自己吃吧,我那儿还有呢!”姥姥也总是笑着,拿出她平日里舍不得吃为我攒下的好东西递给我。 可是,最令我遗憾和后悔的竟是没有见到姥姥最后一面。姥姥去世的那天晚上,我的手机关了机,没能及时知道。等到第二天早晨开机后才知道妈妈给我打了一整夜的电话!并且遭到了妈妈严厉的批评。我后悔也伤心不已......从此,我的手机就再也没有关过。 想起了姥姥,我终于为自己今夜的难过,找到了一个好的借口,一个合适的理由。我想,姥姥会原谅我的。 还有一些事情,在此时也令我想起。 昨晚的聊天中,得知一些旧的相识已经故去。虽然他们有的已经步入老年,有的却还只是刚过而立......人的生命是有限的,生死由命,谁也不能将其左右。可是,这么多相识的朋友，明明在几年前活得好好的,甚至昨天还在一起喝茶,突然间的逝去,真的很令人悲哀,也令人恐惧。生命这么脆弱,脆弱的没有力气去挣扎。那么,我们活着,是为了什么呢?是慢慢的等待老去吗 活着,是为了体会生命的价值。 那么我们为什么还会有那么多的难过,那么多的伤心,那么多的不愉快呢 因为,我们没有得到我们认为应该得到的,我们没有失去我们认为应该失去的。 夜,仍然静谥。寂静的只能听到自己细微的呼吸声。心里的难过没有减少丝毫,或许应该用一种什么样的方式来释然吧 菩提本无树 明镜亦非台 本来无一物 何处染尘埃 就用这样的方式来结束这漫漫长夜吧! 短短的四个月，却把自己弄丢了，心里好难过，如同那段几年的感情，这次也这样的结束了，其实这次我真的勇敢了，努力了，但心也被深深的刺伤了。 三月相识，四月相见，直到七月，你告诉我，你没有找到你要的那种感觉，既然没那种感觉，何不最初就不要联系，不要开始，我努力了四个月，最后的一切结束在那句没找到那种感觉，不得不说你赢了，我彻彻底底的输了。 迄今为止，这一次是我输得最惨的一次，我告诉你我喜欢你，是第一次对别人这样说吧，结果却是这样，想当初是怎样想的来着，觉得自己喜欢就应该主动一点，不然就错过了，但真正经历了这一切之后才知道，如今的我已不是原来的那个我了。 如果可以，我宁愿忘了这一段，我好累，不是说喜欢一个人是不会累得吗?但我却是说不出的累，我一直觉得自己要得并不多，但终究是没有如愿。 我的幸福，在哪里? 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/c6dcd1359989680203d8ce2f0066f5335b816746.html