青春就是你明明一无所有,仍然相信有一天世界会在你脚下

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青春就是你明明一无所有.仍然相信有一天世界在你脚下

再比如本书作者山本文绪,这本小小的散文集子她创作于2000年前后,彼时的她三十七岁,在二十多岁有过一段短暂的婚姻,已经长久地处于空窗期。作本书时她结合自己从十几岁到三十几岁的婚恋心态,试图探讨婚姻对当付女性的意义,究竟婚姻还是不是获得幸福的必要条件。在文中她多次表示二十多岁时那种急迫结婚的心理是一种误区,不应该抱着大家都交卷了我也心慌慌的心态去凑合。然而两年之后,她又再婚了。

读者们难以避免的认为,这又是一次女作家文不对人,口不对心的尴尬重演。因此山本文绪又加了一篇续后记加以说明,‚‘做好一个人活下去的思想准备’和‘结婚’是毫不相干的两回事。我本想这样说,却没能表达清楚。写这本书的时候我三十七岁,那时无法做到和不甚明了的事情现在(四十岁)有些已经能够做到和理解了。相反,也有一些事情变得做不到和不理解了。‛这本书,可以看做是她站在人生的分界线上,清楚地记录下了这个承前启后的转变时刻。 她和再婚的丈夫各有自己的住所,他们处于分居婚的状态中,这是二十多岁的她无法做到和理解的,她回忆起当年急于结婚的自己,因为离开了父母的羽翼,一个人在社会上闯荡,变成了和任何人都没有牵连的个体,这种形单影只的状态让她感到害怕,但她又不愿回到父母的保护舱中,因此,是抱着一种终于找到了救生圈的心态去恋爱的。二字头的恋爱绝大多数都是这样的状况,因为离家求学或工作,一个人实在太孤单寒冷,因此才抱团取暖。但是这并不足以成为婚姻的基础。

二十多岁的恋爱和婚姻,女孩子往往会有一种‚妾身为藤萝,愿托乔木‛的错觉,认为要依附于比自己强壮的男人才有安全感,所以总是迫不及待地想要把两个人变成一个人,恨不得天天黏在一起,要培养出同样的习惯和爱好,要绝对同步。山本文绪当年也是这样全身心地投入到恋爱中,但是四十岁的她再也不会为了恋爱而迷失自我,现在的她认为自己和丈夫是两株势均力敌、遥遥相望的橡树,他们是两个独立、平等、自由的灵魂,纵使双方在一些具体的事情上给对方帮助,但是心灵上的问题,只能靠自己去解决。

如果你结婚是为了找到安全感,为了摆脱空虚、寂寞、单调的生活,为了解决被催交卷的恐慌,那你最好三思而后行,因为婚姻并不是包治百病的良药。真正害怕的其实不是孤单,而是一无所有,当你在社会中站稳脚跟,发挥了一技之长或者说找到了未来奋斗的目标的时候,你会发现一个人生活并没有你想象中的那么可怕,因为女性自我价值的实现,并不仅仅仰仗于婚姻。当你能够给自己安全感的时候,当你真正成为一个心智成熟的独立个体的时候,你才能给婚姻以保障。


‚能够拯救自己的人,只有你自己。‛这是再婚之后,步入不惑之年的山本文绪的真实感受。

真爱是分享,不是占有和控制,我爱你时候,我用我的言语,我的行为,善待你,创造一个更好的你,而在这个过程中,我也就同样也创造了一个新的更好的我自己。

有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有了一个人就一定要珍惜,不要等到伤害的时候才去乞求原谅,不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水,那是因为我不愿意忘记你是谁。 最好的爱情,是他因淡泊明志,不唯利是图,他能应对生活中出现的各种挑战和诱惑。和你在一起的时候,灿烂时,他会为你的辉煌骄傲;落魄时,他会为你的失意鼓劲。

善待爱你的那个人,那个不希望你困扰,所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人,那个默默关注你,从不曾离开的人,如果你还彷徨着,如果你还抑制不住的想着他,如果你还在意他的一颦一簇,不妨给他一个可能,也给自己一个可能。 选择遗忘,我只是为了更好的活下去。那种疼,你不懂,你也不在乎。就像我们是两个世界的人,仅仅只是过客。你的不在乎,你的冷漠,让我看透了。只能自己承受着你给的伤,你一次又一次仙我心碎。那一瞬间,我终于发现,爱是折磨人的游戏,最爱的人输得最彻底!

生命、爱情、自由,本没有谁的价更高,用一生去追寻哪一个可能都是错。考验爱情不如相信爱情,既然你已经选择了和一个人在一起,选择相信肯定要比怀疑和试图用怀疑去否定它更好。

不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的;不要认为还年轻可以晚些结婚,爱情是不等年龄的;不要因为距离太远而放弃,爱情是可以和你一起坐火车的;不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,彼此鼓励可以让你们富足的;不要因为外人反对而放弃,幸福是靠自己内心来感受的。 爱掺杂着各种感觉,但这些感觉是变幻无常的,它们不是爱的本身,而是爱的温度,但只要你愿意,就能决定以什么样的态度对待对方。上善若水,从善如流,随缘随心。

如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的


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