还回我的爱 或许生活中总是充满了无限喜剧性，一件东西存在自己身边时，我们对待它的态度竟是冷淡和漠视，在岁月冲刷下，渐渐淡忘了这件东西的模样，而当若干年后，我们需要它时，在时间的记忆中苦苦寻觅，无论我们多么努力，那些曾经丢失的东西再也不会归来。生活留给我们的就只是无限悔恨与无奈。 曾几何时，我们年少无知，对于身边美好的东西大肆挥霍，不要说一件小小的笔记本，更不必说是生日时亲人送的礼物，即使父母给与我们的爱，世界上最伟大的爱，我们在年少无知的岁月里任凭它流走。 那年除夕夜，与众不同中带着淡淡的哀愁与伤感，与往年相比，那年留给我的不是童年的欢乐，竟是那一丝缠绕在我心头的伤感与愧疚，即使时间流逝，春秋轮回，那一丝的伤感依然在我的心中，时隔多年，今日依然是我不愿回忆的伤痕。 2002的第一场雪比以往似乎来的更晚一些…..,每当刀郎的这首歌在我耳边响起时，总是在有意无意中将我的记忆指针拖向很多年前，在我的脑海中放映多年前除夕夜的一幕幕。那年我12岁，是年少不懂事，还是青春期少女应有的叛逆。我是那样的傻，那样无情的伤害了爱自己的父母。 走过很多路，在我们的生活中那些过客，无论是同学，朋友，或是老师，他们给过我们爱与帮助，即使这些爱弥足珍贵，但是却不及父母给我们的爱。真真懂得这份爱的珍贵时，焕然醒悟，那流走的爱不会在重来。向生活索取更多的赠与时，总有或多或少的困难阻碍我们寻找爱的步伐。 大学志愿书到手的那刻，我的内心充满欢乐，不是欣喜自己努力已久的愿望得以实现，而是自己可以离开父母，远离他们牵制已久的束缚。而母亲在为我感到高兴之余，从她的眼睛中，我更多的看到的是哀愁，当时很不能理解。我真的走进大学校园，远离父母，远离那无尽的唠叨时，生活似乎变得单调无聊，孤独中总是在回忆家的温馨。 大学的生活似乎不是我想象的那样，在来学校的第一周，人生地不熟的情况，我感到的是无助与孤独，家成为我唯一可以寄托感情的地域，而此时此刻，远在家里的父母相比也是在为我担心，在内心深处牵挂我。大学生活在百般无聊中度过，我的思念情怀更加急切，而此时却不是高中那会，回家在简单不过，家与学校相隔不远，几十分钟就可以赶回去。每每想起妈妈做的可口饭菜，我内心的冲动一次泛滥。碍于现实不允许，回家成为我最大的奢望。 在生活的角落，总是会有一些事物，扣动我思家的情怀，那件穿在我身上绿衬衫，总是在每一次打开衣柜时，不经意闯入我的眼帘，于是很多时候，我总是回想起妈妈来，那是高三考完试的夏天，听说我考上了，妈妈高兴的跑到衣服店为我买去学校的衣服，尽管那件衣服，我不是多么的喜欢，但是却在离家那会将这件事衣服装到皮箱。不是衣服的颜色，衣服的款式，或者说衣服质量问题，只因绿色总是让我想起过往岁月中伤感的一幕。 2002那年，我十二岁，姐姐十五岁，和别的姐妹不同的是，吵架成为我两的家常便饭，而每一次吵架过后做裁定时，妈妈总是将所有的错误压在我一个人的身上，长此以往，在每一次吵架后不眠的夜晚，我总是在思考自己究竟是不是妈妈的女儿。这种不被信任，不被喜欢的情绪终于在2002年的除夕拉响了导火索。 2002年，那时的生活水平远不能和现在相比，而我们家里的情况相比其他人家更糟糕一点，由于贫穷，妈妈很少给我买衣服，我所有的衣服都是穿姐姐的，在2002年除夕夜之前，我并没有觉得委屈，而当那件绿色的棉袄映在我的眼帘，心中的喜欢难以克制，我吵着向妈妈要和姐姐同样的衣服，得到的不是肯定的承诺，我的一个小小要求竟换来妈妈的一顿训斥，内心无限的委屈，我所有的不满终于得到了合适的发泄机会，从姐姐手中躲过那件衣服随手一扔，结果却是掉进了火炉中，衣服在众人的慌乱中捡出来了，面目全非，自然是不可以在穿了。因为一件衣服，我们全家先前喜庆欢喜全无，上演的家庭大战，姐姐和我的哭声掩盖了爸妈的吵架声，不懂事的弟弟也被眼前的一幕吓得哭，结果2002 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/f795b54ceff9aef8941e06e9.html