昨夜西风凋碧树,独上高楼,望断天涯路。
2014年6月,我作茧自傅,坠入一片黑暗,恐惧,彷徨吞噬了我的思想。条条通罗马的大路,都没有路灯。
7月,一丝光亮透过这黑暗,照向我,是爸爸妈妈,是他们的希望和肯定,我知道,他们为了走进这黑暗,打破这个茧,做了多么大的努力,虽只是个裂缝,都已是光明,更是希望。余下的禁锢,要我自己去解。
8月,我想要养一朵梦想,一朵叫“大学”的梦想。
衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。
我把种子种在心里,像是孕育了一个新生命,我像是它的母亲。
最初的日子,我还沉浸在悲伤里,每日用泪水浇灌它,这不是它想要的,我看见它的种皮在腐烂。我心疼着,却不知所措,直到,看到那张让我陷入这黑暗的一纸通知书。我想,我知道它需要的是什么了,是知识。
我擦掉眼泪,走进书房,为它准备“食物”,这像是沙漠走出来的奄奄一息的独行者,看到了水源和食物一般,狼吞虎咽……而我,终于笑了……
不久,我看见它的芽从腐烂的种皮下钻出,朝我挥手,同时我看到这个茧的逢隙变大了,我欣喜若狂,我听到爸妈也在开心地笑为我加油。
日复一日,这黑暗在被光明吞噬着,而它,我的宝贝,也越来越贪吃,而且要求越来越高,我有些力不从心,但表面却不敢懈怠。可是,它似乎能感知我,拒绝进食,不再生长,而那个裂缝也不再扩大,而这个裂缝现在还不足以让我钻出,我又一次恐惧,彷徨了,我努力着,想哺育它,可我的心在烦躁,莫名的,它拒绝我的“食物”,它在跟我赌气,看着它日渐消瘦,我着急,却找不到消除我烦恼的方法……
我流着泪睡去,梦里有我的爸爸妈妈,他们对我说“宝贝儿,别怕,爸爸妈妈一直都在,不论怎样,爸爸妈妈都相信你是最捧的……”我流着泪醒来,我明白我缺乏对它的爱,像爸妈对我的爱,心甘情愿,付出并且快乐,它是我的宝贝,我亦该如此对它。
我起身走进“厨房”用心给它准备“食物”哼着歌儿,我自信地把“食物”喂给它,如我所愿,它接受了,摇着它的叶儿,冲我调皮地笑……
以后的日子里,我要把它当作信仰,不懈追求,我要拿开水,自信和努力来哺育它,我要把一切浮躁的情绪抛开,我要把眼泪收藏,等到它成熟那一天,哪怕让泪水流成大海汪洋。为了它,愿赌上我的青春岁月。愿尽力而为,愿竭尽全力,愿废寝忘食……
我只愿从现在到以后,让我的爸爸妈妈少一份青丝变白发的力量。
众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。
2015年6月,我将破茧成蝶,而它,也将绽放五彩的光芒,哦不,是怒放,以一种安静或喧闹都无法阻挡的姿态,绚烂我的青春岁月。
9月,我将带着它,到一个我朝思暮想的美丽的城市,一片肥沃的土壤陪它扎根,与它共舞。
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