【篇一:发现】
当你出生时,上帝送给了你明亮的眼睛和灵敏的耳朵,用来发现这世界的善恶美丑,但你可知道,上帝同时给你的还有一颗细腻的心。
——题记
当我刚上小学时,上课总是不专心,老师的口里总不住的对我说用心,我不解,上课不是只要用眼睛和耳朵吗?为什么还要用心呢?
回到家,我问爸爸:“用心是什么意思?”爸爸说:“乖儿子,爸爸明天就带你上山去玩。”我虽不知道爸爸这是什么意思,但还是很乐意,因为上山玩一直是我所期盼的。
第二天,我和爸爸踏上了旅途。来到山上,给我的第一感觉就是美。野花懒散的睡在翠绿的小草上,风轻轻的吹过,花儿随风摇摆,之后又进入了梦乡。小溪潺潺的流着,欢快的浪花时不时的跳跃起来。明媚的阳光从绿叶的缝隙间射下来,照到我和爸爸的身上,把我们照得活像金钱豹,也给了我的心间撒上了阳光,我像只小豹子在这里欣喜若狂的跑着、跳着,爸爸在一旁笑着看着我。
我玩累了,坐在爸爸的旁边吃着水果。吃完后,爸爸让我闭上眼,问我:“发现了什么?”我答道:“什么都没发现,只是感到很舒服,仿佛这里的一草一木都在轻轻的抚摸着我……”“这就对了。”爸爸打断我的说话,接着说:“用心,用心是一种境界,能发现肉眼看不到的东西,使我们感受到一种美好的感觉,上课时只要用心,就会感到上课的确很有趣,万事都只要用心,就能发现它的奇妙……”
在我苦苦的哀求下,回家的时间终于延迟到了下午,我珍惜在这里的一分一秒,但快乐的时间总是匆匆地过去了。太阳也终于顶不住了沉重的天空,在虫子鸣叫声中渐渐的滑落下去,接着丢下一片美丽的晚景走了。我想,我们该回家了。
爸爸又问我:“你发现了什么?”我不觉的闭上眼,轻轻的说了一句:“我发现了用心的绝妙之处。”
这么多年来,我一直都记着我当时说过的话,做任何事我也用心了,也用心发现了不少的道理和善恶美丑。
【篇二:发现】
在我的记忆里,父亲似乎从来没有抱过我,我父亲是一个木匠,也是一个电工。父亲是文革毕业的,因为父亲是家中的长子,那时又很难吃到一口饭,爷爷就让父亲到工场上去帮忙,混一口饭吃。父亲那时只有13岁,就开始学木匠和电工,尽管人人夸他,可在我眼里,我发现我和父亲的距离很远。
我记得我九岁那一年,下很大的雨,别的同学的爸爸、妈妈都来递伞递雨衣,只有我的爸爸妈妈没来。无奈之下只好和同学披一件雨衣回去了,进了家门后,父亲坐在凳子上清闲的看报纸,母亲嘘寒问暖地说:“有没有淋湿?”父亲却在那里说:“我早知道莎莎会平安回来的。”我看了父亲一眼,忍住眼泪进了房。
还有一次,我该返校了,恰好踫上了大雪,母亲对我说明天再走吧,可父亲走进来却说:“这点雪算什么,以前下大雪时,我还背着工具到先生家去请教问题呢!他还在一旁指指点点的说:‘这样会歪的,那样会掉的。’”我使劲地忍住眼泪冲出了家门,我真恨我有这样一个父亲。
后来,我到同学家玩,她家的电灯突然坏了,还是我帮着她修好的,她搂着我的脖子说:“真不愧是电工的女儿。”可她又怎么知道,电工的女儿灯是自己安装的,书橱是自己做的呢?后来我又帮她家做了几只小板凳,她妈妈一个劲的夸我不愧是木匠的女儿,学啥像啥,就在此刻,我突然发现了,原来父亲知道现在创业难,要学会自立自强,独立生活,不然将来长大了,就很难早到工作,不能老依赖着母亲和父亲,要自己有自己的思想,要学会自己给自己下定目标,这样,才会有出息,才会甩掉依赖别人的习惯,什么事都要靠自己,要有主见。
我原先是那样的恨父亲,以为他要把我推下万丈深渊,现在回想起来,才发现父亲是爱我的,并非是我所想的那样,要不是同学和她妈妈的提醒,也许我现在对父亲的还是那种恨,而不是发自内心里爱他了。父亲!您一切都为了我,可我竟那样对您,您却是多么的宽宏大量。
我只想对您说:“谢谢您,父亲!”
【篇三:发现作文】
我们的童年生活无忧无虑,充满欢乐,充满稚气,充满趣味。可是现在长大了,我发现……
小时候,我常爱坐在电视机前,是为了欣赏吗?不,似乎只是为了看那五颜六色的画面,那时的时间很多,可我却从不懂得珍惜。现在长大了,我懂得了五颜六色的画面所反映的是精彩的世界。可台灯像注射了兴奋剂,睁着它那似乎永远也闭不上的眼睛;书包像吃了发酵粉,“噌,噌,噌”一个劲儿的膨胀,成了一个大胖子;电视机也和我签下了绝交书,沉重的责任压在我的心头。
天空乌黑黑的,猛烈的风呼呼地刮着,和着这“辟里啪啦”的雨声,使我本心烦意乱的心情变得愈加烦燥。
我曾经无数次大哭大闹,总是一哭二闹三上吊,可这对爸爸妈妈来说,似乎都不管用,总是在一次次失望中回归于书海。那白雪皑皑的北国风光,那充满幽思的山川河流,都曾使我陶醉,可我在也不能与电视机分享这份惬意,只能在茫茫书海中寻找安慰,把对电视机的迷恋,一次次的埋葬。
一天晚上,天公作美,把爸爸妈妈都支出了家门,我兴高采烈的来到电视机前,可电视机却蒙了厚厚的灰尘,不会说话的朋友啊!这大概是你惟一发泄的方法吧!我打开电视机,正在放《视州风采》,哇噻!这可是我最喜欢的节目了,电视里虽然是云雾缭绕,可我却不能如坠云雾。我对自己身体的各部位都严格分了工:左手拿着摇控器,右手拿着语文书,眼看电视,耳听门声。我问自己,我是什么人?是一个文静的女孩吗?是一个老师同学都公认的好学生?还是一个道貌岸然的伪君子……突然间,一阵脚步声打断了我的思绪,我立刻以最快的速度伪装好现场,捧着语文书装模作样的读起来。可是过了好一会儿,还是没有动静,原来是虚惊一场。是什么使我们之间有了一道无法逾越的沟壑?是爸爸妈妈唠叨的学习第一吗?是自己的优柔寡断吗?还是这个社会变化得太快,我们根本无法适应?随着一股凉风,现出了爸爸那冷峻而严肃的面庞,他什么也没有说,只是呆呆的伫立在那儿,那双由于过度的失望和操劳过的眼睛已经布满了血丝,但我仍可以看见从爸爸眼里快要飞出的“火龙”。我躲开这剑一般的眼睛,只是尴尬而麻木的站在那儿,我很清楚等待着我的是什么,但我却不愿去想。
晚上,我独自一人来到阳台上,蜷缩在夜的凝重而仁慈的怀里,觉得自己落进了一个很深的山沟,上面到处是书和本子的狰狞面孔,电视机在遥远的上方向我招手,我抻手使劲够啊够,却怎么也牵不着它的手……
我的心在无声的哭泣,没有人听见,只有夜老人,这位爱的使者,让流星陪我一起落泪……
我发现我们中学生现在没有一片属于自己的天空,总是受到老师和家长的管制,没有自由,没有趣味,没有欢乐,没有……
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