朝夕如昨,光阴如昨,一切都消逝于刹那,似飞蛾扑火,而我在角落沉默。
一个月没有见到母亲了。
从3月份春游的那个周末开始,自己呆了一周,外公来了一周,又自己待了一周。有外公陪着还好,独自待在家里,当天色逐渐暗下时,感觉周遭的一切事物都降至零点。隐隐约约中,总觉着地狱之门大开着,眼前愈发的浑浊。有时深夜一下子坐起来,默念着priest,奄奄一息。无形之中,我仿佛独自驾着一叶小舟,在靠岸停泊时,被湮没在迷雾中,周遭光影,悄悄褪去了颜色。
我不止一次叩问自己,这样的选择,对么?远离家乡,远离亲人,甚至连家里出了事儿,都要靠别的途径知道。没有一个人对我吐露实情,他们都将我蒙在鼓里,我知道亲人们这是希望我能把心思全放在学习上,说什么好好学习,才能造就你心中所向往的诗与远方。可现如今,我抽空窥视的远方,却没有黎明,不见曙光,是深渊,还是荒漠?
又更多次的想要放弃,觉得自己在无度的挥霍光阴,到了现在还分不清所谓的善恶始末。这俗世的万家灯火,到底值不值得我一个人去飘荡?
如果岁月重现,上天再给我一次机会作此抉择,我想我会一如既往。
如果是在提前预知剧本的情况下,我也不会改变,我会说“哦,那还是先考考看吧。”当时似乎也是这样说的,所有人听了这话报之以微笑,满含欣慰。
或许在这周而复始的无助中,这一片又一片的无声的欣慰,支持着我。这几天还陆陆续续的接到了许多通电话,外公的,小舅母的,母亲的,他们的语言就像一抹微光,照进了我那小舟停泊的港湾,温暖又轻而易举的就愈合了我的心伤。乐观点想想,这一路上我泊船击碎的波浪此消彼长,也算是对过往的一种见证吧。
我在角落里沉默,抬头见流星突然划过,这一瞬心火自愈陈疴。淡淡血色里,心中的芬芳却向着烈日生长。
如果再选一次,我心依然如昨。
迎接每次摔倒,躺着也不起也好,自暴自弃也罢,毕竟我走过。我还要同那时光,万寿无疆。
一个人没什么大不了的,孤舟随烟波,渡我去远方。
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