微信段子搞笑的
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微信段子搞笑的 1.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。” 2.“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。 3.单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费…… 4.老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽，你怎么了!老公!”“挂了!就这样，麻烦!”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。 5.我觉得我娘亲真是太伟大了，为了让我摆脱福二代的恶名，去年她瘦了。当人家夸我你这身段可真不像你妈的时候，她终于露出了欣慰的笑容。 6.今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微，手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说："哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。"她男友特温柔回说："对喔!因为你拿着很重的可乐!" 7.我和我妈去打羽毛球，有个小朋友很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛!尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了...... 8.医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱!”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”!医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……” 9.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了… 10.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗? 1.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来…… 2.昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…… 3.日本一网友买煤炭自杀，又因为便宜把秋刀鱼也买了，瞬间又觉得生活美好了。PS：吃货果然是最坚强的。~ 4.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了?”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊?”他说：“你以为我的学是白上的吗……” 5.过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊..... 6.我的对象是极品，跟他逛街看见一帅哥，我就跟帅哥对视几秒，回头他就问我是他帅还是那男的帅，我说老公最帅了，他一得意 ，甩了一下头，结果回头就撞在一路灯上..... 7.一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?” 8.打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个梦。 9.邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱，有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?! 10.监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字?” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。” 1.最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。 2.一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了” 3.每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。” 4.今天又接到房租的诈骗短信……于是，我果断按照网络回复“我正和你老婆洗澡呢，她说房租不要了!”然后……房东来电话了……尼玛……我该接么? 5.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉! 6.小明经常逃课，但这天他去上课了。 老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了 7.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……” 8.在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。 9.哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊! 10.逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说："他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!"妻子说："刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!" 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/cafa8d204493daef5ef7ba0d4a7302768f996f72.html