已是深冬了,天总灰蒙蒙的不见一丝光亮。爸爸说,太姥姥病得很重,怕是熬不过这个冬天。
老家这些日子来了不少亲戚,大都是来看看老人家,不错过这最后的决别。太姥姥的屋子总挤满了人,我却一个人站在院子里,不愿进去。我害怕看到她尽乎惨白没有血色的脸,害怕与她四目相对,害怕那种迫近死亡的诡异气氛,更害怕现实与记忆重叠。院子中那棵老银杏已落光了叶子,光秃秃的枝桠如同迟暮的老者,在风中颤颤巍巍。我紧了紧身上的棉衣,试图抵挡这些强劲的寒意。
“快进来。”母亲朝我招手,焦急而短促。
我小心迈过门槛,径直走向床前——她穿着一件厚重的大棉袄,身上还披着一条大棉花被,半倚在床头。干裂的嘴唇张张合合,含糊地说着些什么,浑浊的眼眸也无法辨认来人是谁,模糊地记着最后一点光亮。岁月像一条宽阔的河流,把她和我们生生地隔成两个世界。
她已经认不出我来,旁边的人趴在她耳边连番大声提醒,她才漠然念起我的小名。头顶的灯光已照不清她的面容是悲是喜。我倏然间恍惚这还是那个灵巧的太姥姥吗?从前她做得一手好绣活,小时候我都穿她给我缝的小棉袄,一朵朵小花在她的手下绽放,逼真得仿佛能闻到花香。还有一双双她亲手纳的棉鞋,比买得任何一双都暖和。她说这样的东西谁也买不来。这里面缝进了她的人生阅历,她对生活的祈祷,点滴的深情都藏在了密密匝匝的针脚里。彼时她总爱给我们讲她的风华正茂,她与太爷爷风风火火的爱情,那个时代的激情与憧憬,父辈童年的场景……那些陈年往事,是她的全部珍藏。
呼啸的风把窗户摇得吱呀直响,我鼻尖一酸,眼窝再也载不动许多泪水,滴滴落下濡湿了衣襟。我出生时太姥姥本就已迟暮,她渐慢的生命节奏早就渗透了我的童年,冬日凛冽的的寒风一缕缕抽离了她的年华,一年年银杏的枯荣陪她走完了生命最后的时光。
她白了满头青丝染了一身顽疾终未遇见我的归期与迟到的孝意。
我紧靠在她身旁,努力让她感到一丝暖意。她如个孩童般听着周围的大人们聊着家常,不言不语,我顿时心疼起来。也许我还不够成熟,无法独自走过毫无生机、寒风刺骨的冬天,更无法做到无谓悲伤直面死亡。但我还可以陪伴,至少陪太姥姥过生命尾部的这个冬天,让她不那么惊惶。我想,生命的意义不在于年轻时有多么辉煌,而在于在她生命即将凋零之际,还有温暖与亲情相伴,足以挨过这个冬天,屏息以待,春天就要到了。
还好,她终是走过了冬天,我轻轻推开了窗,春风就进来了。
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