高中一个同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆得很高。他还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他。一天他又逃课了，还把衣服摆成睡觉的姿势。老师点名，见他没反应，于是就走到他座位前伸手拎他的衣袖，结果„„ 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：“金蝉脱壳啊„„” 权威证据 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！” 大家一致通过，毕竟这个证据太权威了。 心跳加快 学生a：“你遇到过一个能让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？” 学生b：“有，监考老师。” 清宫剧 几个舍友在食堂吃饭，大厅里电视正在播放清宫剧。 饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问舍友：“谁有纸？” 话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨„„” 苍蝇进来了 一个舍友的脚很臭，每次回宿舍脱了鞋子，我们都受不了。 他竟然说：“这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。” 只听见另一个舍友幽幽地说了句：“蚊子是没有了，进来的都是苍蝇。” 奇葩室友 寝室一个同学，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？” 同学说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 下药 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝。 于是，我用涂改液在杯子写上“别喝”，水还是不断减少。 某天我吃完药，剩下两片不想再吃了，顺手扔进杯子里了。 第二天早晨来到教室刚坐下，听见后方某人幽怨地说：“够狠啊！下药了！” 观赏 排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，连一点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？” 大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要是都给你盛了，你后面的同学还观赏得到吗？” 换位置 今天早上坐公交车上班，乘客不是很多。 一个老大爷不停地在车上换位置，只要有人下车离开座位，大爷就迅速坐过去。 在等红绿灯的时候，司机终于忍不住回头说：“请问大爷，你在我车上玩跳棋呢？” 看错人 我是高一新生，军训晒黑了，回家正好赶上喝喜酒。在吃午饭的时候，录像的人拍了我们吃饭。 到了吃晚饭时，他们把白天拍的录像刻成光盘播放。当放到我们吃饭的镜头时，听到我旁边的老太太指着屏幕上的我说：“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的？” 再生一个 辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生一个孩子。” 没想到她听完之后说：“行行行！你们想怎么样就怎么样吧！有本事我错一题你们生一个。” 又胖又矮 甲说：“我小时候不爱吃饭，所以现在个子矮。” 乙问：“那现在你爱吃饭了吗？” 甲说：“嗯，所以现在又胖又矮。” 祖传贴膜 路边，一个摊主招呼我：“给手机贴个膜吧。” 我说：“你的手艺怎么样？” 摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。” 我好奇地问：“你家从哪代开始贴的？” 摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父就开始了，他走江湖卖膏药，很会贴的。” 点歌 校园广播：××同学给宿舍的好朋友点歌，祝她英语四级顺利过关！下面一起欣赏《没那么简单》。 攒钱 一个夜晚，穷困潦倒的舍友都在啃馒头。 一个同学突然来了句：“我以后要攒钱，一天攒一毛，一年下来有365块呢！” 邻居家的小孩子 邻居家的小孩到我家来玩，把我的ipad玩坏了，我就问他为什么要站在ipad上面，他说：“我以为是电子秤。” 我：“那你为什么要蹦来跳去呢？” 他说：“以为电子秤不灵了。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/48fc3914e009581b6ad9ebbf.html