文档来源为:从网络收集整理.word版本可编辑.欢迎下载支持. “我们都是为你好” “我们不会害你的” “我们做这些都是为了你” 这些话伴随着我们升学、择业、辞职、找男朋友、结婚生子的每一个选择，每当面前出现岔路口的时候就会听到。但有多少个“为我好”只是披着善意外衣的“必须按我说的做”。 这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷；有一种“为你好”，叫做因为爱你绑架你。 这个世界上的大多数父母，都是希望能够把爱给孩子的。 然而，爱到底是什么？如果说父母真的都懂得如何爱一个孩子，为什么还会有那么多家庭制造的创伤？ 我想我并没有权利去指责任何尽他们最大努力去爱自己孩子的家长，同样，我也没有权利去说服你什么样的爱对孩子更好。 但我们是不是可以尝试着把原来我们认定是“爱”的行为和语言，拿出来仔细觉察，甚至怀疑，也许会对这个问题有更好的解答。 一、“我都是为你好” 为什么你却不领情？ 这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷。 “听我的，你穿这件衣服真的很丑，换我说的那件出门！我说这么多，还不都是为你好！” “你不要选绘画专业，出来肯定找不到工作，还是学计算机吧！我现在这么强迫都是为你好！” “你赶紧考个公务员啊，等毕业了就可以进事业单位，多稳定，多好！我这么说都是为你好！” 亲爱的，你听过多少次这样的“为你好”呢？ 有一种家长（妈妈或者爸爸），他们的确是倾其所有的对你好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是你，他们为你做早餐，为你洗衣服，你上小学时他们会每天督促你写作业，载你去各种课外辅导班，你上中学时他们十有八九还在帮你整理书包，帮你收拾房间，帮你打理一切你不愿动手的事情。 可是很多时候他们的“牺牲”和“帮助”也许并不是你想要的。但是他们觉得你需要，你就是需要。因为，“我都是为了你好”！ 说到这里我想讲一个自己的亲身经历。2015年妈妈非常希望我可以在北京买一套房子，但是买房真的不是我想要的，我们就在这件事情上有了争执。最终房子我还是买了，可这个结果好像没有让我们中的任何一方满意。 我们彼此牺牲着，然后共同制造了一个我们都不喜欢的局面。 我想我们并没有谁对谁错。一个倾其所有，只为给女儿她觉得女儿需要的安全和稳定；一个尽心竭力，只为让妈妈放心的想到“现在我女儿终于有自己的房子住了”。可悲的是，在这件事情中，我们都不快乐。 她会觉得委屈，因为她的养老钱都给了这所“给我买的房子”，她甚至有一次跟我说她没有去看病，因为她觉得要先尽一切可能攒钱，来支付房子的首付；我也觉得很委屈，因为我也把自己银行卡上的钱一分不剩的拿出来付首付，在未来还要为这所“为她买的房子”赚钱，甚至要牺牲自己的一部分自由。 我甚至觉得很歉疚，因为我对他们最大的期待，就是能够安享晚年，能够在人生的中真真正正的为自己活一次。 可是现在他们没有更多的钱享受生活，我也因为要还房贷而无法给予他们经济上的支持。就像我说的，我们彼此牺牲着，却共同创造了谁都不幸福的结果。 这就是权威型家长的困惑：为什么我做的一切都是为你好，你却从不领情？ 二、“我是你爸爸” 你怎么能质疑我？ 1文档来源为:从网络收集整理.word版本可编辑.欢迎下载支持. 文档来源为:从网络收集整理.word版本可编辑.欢迎下载支持. 那么到底是什么造就了这样的结果？ 这可能要从我们文化中根深蒂固的儒家哲学说起。儒家文化强调的是君君臣臣，父父子子。儒家文化里非常有名的一句话就是：君要臣死，臣不得不死。这句“不得不死”，有多少的无奈和孤独？ 我们的文化里总是在强调：牺牲小我，完成大我。我们需要为了自己的家庭，家族，国家或者民族去牺牲自己。 可是那个弱小的“自我”又有谁替我们去完成呢？我们个人的梦想，我们不同于家族或者国家的愿望，又有谁可以去实现它呢？ 其实说白了，我们的父母一辈子都在为他们自己的家族和他们的父辈牺牲，他们的血液里，流淌着代代相传的自我牺牲。如今，他们也用同样的方式，希望我们可以去为他们的价值牺牲。 虽然不是所有家长都如此，但有一些家长们的价值观受传统影响很重，这种影响会体现在很多方面。 比如你“应该”找什么样的工作－我甚至觉得公务员这个职位就是被家长们炒起来的； 比如你必须跟什么样的人结婚－如果说结婚的男方必须有房，那么北京惊世骇俗的房价也肯定和岳母们有关； 比如你必须在什么年龄结婚－“剩女”这个概念在欧洲和北美都是闻所未闻的，它，也是男权社会的产物。 甚至如果你是同性恋群体的一员，sorry，你可能会被逼着和异性结婚。 其实价值观单一本身并没有那么大的杀伤力，因为我相信在西方国家，价值观的多元也是逐渐形成的。 但可怕的是儒家文化里我们刚刚提到的“父权”。这样的父权，让沟通几乎成为禁忌。我的来访者们曾经无数次跟我说：我没有办法跟家长沟通，尤其是自己的父亲。 这个原因很简单，试想一下，如果一个人跟你沟通的时候，态度永远是：我都是对的，你要听我的。那么这个对话怎么可能有流动？它最多只是一场两败具伤的说教。 写到这里，我想跟亲爱的你说明，我并不是想在这里谴责这部分家长。相反，我深深的体会到他们的不容易，他们深埋在心底没有被完成的自我，他们该有多么的孤独，他们在这种“去个人化”的文化中，又放弃了多少跟主流不符的自我价值！ 但现在的问题是，我们到底还要不要延续这样的自我牺牲，我们到底要如何给予我们自己的孩子他们真正需要的爱？ 三、“我从来都没有做自己” 你凭什么做自己？？ 我曾经在自己的团体咨询中问过小伙伴们一个问题：做自己和容许别人做自己，到底是什么关系？ 一个从来没有做过自己的人，会容许别人做自己吗？一个能够做自己的人，会容许别人做自己吗？ 这些问题我并不知道答案。但当我做了并不符合父母期待的人生选择，听到父母或者是周围人口中说出的“自私”两个字时，我不得不开始反思，到底什么叫自私，到底什么又叫做不自私？ 如果说“做自己”意味着去表达自己最深切的价值，意味着表达自己全部的天赋，意味着找寻和实践属于自己的意义，意味着真实的聆听自己的想法和情感，意味着去自我完成和自我实现，而这些表达和实践也许并不符合父母以及这个世界对我们的期待，那么这样的“做自己”到底是不是自私呢？ 从前我学土木工程，因为父亲是工科出身，当了一辈子的工程师。现在我学心理学，因为它2文档来源为:从网络收集整理.word版本可编辑.欢迎下载支持. 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/5cc1842cf5ec4afe04a1b0717fd5360cba1a8d37.html