05/24/19 翻译书稿编辑正等着呢，可是我很困难让自己投入进去。本来计划着今天要完成10页的审翻，不敢有20页的雄心。吃早饭，出去走了快一公里，然后到吃午饭，发觉翻译工作还没开始时，抓着头发嗷嗷叫了几声。做身体聚焦进不了状态，于是开始写心灵日记，写着写着忽然有些东西联通了.... 咨询工作一天做十小时，我也喜欢。翻译审稿的工作投入的时候我也喜欢，可是咨询无论何时开始，我都不需要启动，都会很兴奋很享受地去做。翻译呢？调动自己到这个投入的状态很困难，十有九败。我还喜欢什么？做饭？心情好的时候做一顿是很喜欢，一个月能有一次就不错了。打扫屋子？地面太脏了，只好起身扫地擦地到擦干，投入地做这个不想别的想冥想一样，这个会让我有点兴趣。走路也同样，走着观看周围感受身体，达到这个很专注的状态时还有点喜欢。我觉察自己成痴，做咨询其实就是觉察别人，包括通过觉察自己来觉察别人，这个进行了十几年了，永远无止境，搞懂人，越做越喜欢。其他刚次提到的喜欢的，都带有点强迫自己进入然后可以做完而已。这么写着我忽然意识到我好任性啊！这简直就是完全依着我喜欢与否来生活啊！喜欢的就很有热情，不喜欢的就完全不想做，每天得生活不得已逼着自己完成罢了。 是啊，从小就这样呢！小时候喜欢读书看电影看电视，因为那里有故事情节和人生啊，有人性啊！记得有阵子也是只看有恋爱情节的，如果一部电影里都是男的，没有男女恋爱，不看！后来读书多了打开了一个世界，和作者对话一样，喜欢的书的内容反而五花八门。那时还喜欢和朋友们玩，喜欢交朋友，就不学习整天啥时都玩，对学习都是到了高中要考大学了逼自己狠狠地或者是装模作样地问问题好像研究进去了，这样子两三天学一些，然后又和朋友们玩去了，再过几天来一波学习状态。这个模式就没有变过！可是忽然也想起，母亲去世后，大学毕业了只能靠自己一个人生存，父亲在我很小就没了。在结婚之前的那些年，我喜欢那时的工作吗？为了活着，我还算努力的工作。那时我无法任性的，现在还是内心深处感受到没那么紧迫的，所以感受就成了行为动力的唯一来源了。 和先生唠叨了几句，“我发觉我和小时候一样任性”，他问我，“你妈控制你成这样子吧？”我妈控制我吗？在我家实际是反过来的，我控制我妈，我妈什么都由我，都听我的。可是一个孩子变成什么都要自己做主自己决定，只有喜欢的才做？这正常吗？ 这意味着什么呢？这意味着我的人生已经不是享受生活，而是被“感觉不到自我”支配着。感觉不到自我，才会无时无刻要有自我意志，而自我意志和孩子一样，趋从快乐原则：我喜欢我就做，这就是有自我。 我体会着“感觉不到自我”，冒出飘荡着的游魂这几个词，就和总是对流浪狗很有感觉一样。早起做促使能量流动的躯体练习时，激起悲伤哭了一会儿，想起老师说过出生就是一种创伤，埋藏在身体里。胎儿从产道里借着荷尔蒙象虫子一样从妈妈的子宫里爬过长长的产道里出来，然后呼吸第一口气，呼吸器官都是生疼生疼的，然后外星球一样的世界，这个过渡期的开始是充满着恐惧的，我那时一出生没几天就是新生儿黄疸甲肝病危，被送到急救病房，和刚刚熟悉的母亲又一次分离。这个流浪着的感觉在体内就一直没变过.... 想起有一次在美国一个游乐场所爬各种细小的复杂的管道，得趴着缩着身体在黑暗拥挤的管道里，当时就是非常害怕，为了陪伴孩子们没叫出来，还有就是感觉自己是个老鼠，恶心又厌恶恐惧。今天忽然明白那是出生时的感受和创伤情绪被激发起来的。 我一直对自己的任性自我有着深深的责备和攻击的，现在忽然明白这是那时死亡的创伤就已经在我体内，自我任性只是防御，是保护自己远离这种飘荡的游魂的感觉，这个飘荡的感觉也是对不敢活着的保护而已。也不是家人不爱我才让我有这样的流浪着的感觉。父母的去世每次都加重了这种创伤感，最源初的创伤感让我小时候是多么难养的孩子啊......只能说我们家那些年劫难围绕着，能活到现在是因为自己旺盛的生命力和家人的关爱的。 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/63c1f62684c24028915f804d2b160b4e767f8131.html