新年伊始 春去春回来，花谢花会再开。 伴随着跨年演唱会的欢歌笑语，新的一年就这样不告而别了。回顾这一年，不知怎么过的，好像，似乎，没有什么可以回忆的。也许是随着年龄的递增，记忆变差了。又或许是没有什么值得记忆的。越长大越孤单，越来越能理解这句话的含义。越来越盲目，越来越没有存在感。有的人雷声大雨点小，有的人哗众取宠，也许就是为了证明自己那微不足道的存在感。想想真是可笑，但有时我也会陷入这个怪圈，沉溺其中无法自拔。终有一天变成了自己曾经讨厌的那种人。想想自己真是可怜，朋友们有的结婚生子，有的事业有成，有的为了生活四处奔波痛并快乐着，有的不撞南墙不回头但撞得心甘情愿，有的人甘于平凡每天过着小资的生活不亦乐乎？不知从何时起，我怂了，没有以前那种敢拼敢闯的劲。也许是认清了现实，也许是当初自己太傻太天真，初生牛犊不怕虎。但现在的我，得过且过，没有方向，没有目标，生活自然没有了盼头，日复一日，周来复始，每天过着同样的生活。一点都不充实，我慢慢变得呆滞，变的木讷，都说大学是混过来的，但混也混得一塌糊涂。我何时起变得这么不堪？想问天问大地，或者迷信问问宿命。一开始我聪明，结束我聪明，聪明得几乎快毁掉我自己。我不愿再放纵，我不愿每天每夜每刻漂流。要是能重来，我要选择回到高中阶段，重新活一回，为自己而活。 几个月过去了。。。 （今天突然断网，无所事事，有感而发） 2016年4月28日，前一天晚上蚊虫甚是猖狂所以没有睡好，早上被闹钟吵醒关了又去睡了个回笼觉，但补了一觉的效果并不好，反而浪费了一个小时的时间。现在日复一日，年复一年，没有了高三时的冲劲，没有以前那么能吃苦，也没有以前那么努力，虽然从前的日子过得慢，挑灯夜读，有时奋战到半夜，但事倍功半，得不偿失。不仅身体吃不消，精神不振，而且影响第二天的学习。更有甚者，想起初二那年转学英语基础太差，被老师逼着学，半夜三更不知是自然醒还是被吓醒起来背单词。但现在想想真要感谢邬老师的严厉，现在能理解老师的严是爱，宽是害。没有遇见邬老师，也许我考不上高中，更别提大学了，也许就没有现在的我，那么喜欢英语，都是拜她所赐。真是悔不当初，但是我并不后悔，因为曾经努力过，尝试过，苦过，累过，只有经历了才知道什么是最珍贵，什么是最真实的。没有经历过别人的人生，光凭自己的经验加妄加揣测对人对己都是不公平的。但似乎人人都爱犯一个毛病，打着旁观者清，当局者迷的口号，站在道德的制高点上对别人指手画脚，令行禁止。且不说别人是否受益，你这是在狗拿耗子，吃饱了撑着，多管闲事。 今天上午去自习室自习，脑子放空，让其充分遨游。突然回到初一那时，那些人，那些事真不想想起，也许是潜意识里堆积太久不堪重负释放出来。突然想起那时喜欢的一个姑娘，我们两家还是旧相识，但我并不知道，缘分使然，我俩被分到同一个班，更巧的是老师把我们分到一起做了一年的同桌，小时候不太懂什么情情爱爱的，别人胡说八道，最后自己也信了，当初的自己傻不拉肌的，但傻的可爱。我们被说是我喜欢她，似乎我确实喜欢她。她是少数民族，能歌善舞，还会刺绣画画，虽然当时还小不太熟练，但可以看出很有潜力。我经常送她礼物，她收下但也没有什么表示。也许是默认吧，也许是我欠一个合乎时宜的表白。这段懵懵懂懂的恋情以我的转学而告终。当初她和一些同学送我的贺卡和礼物在火车上不幸丢失，似乎是在跟过去彻底的告别。后来又来到那个怀念又不如不见的伤心之地，一次偶然的机会见到了当时的同学，有些面熟但已经记不得名字了。见到了一个富家女，虽和我爸有几分交情，但我和她并不是同一个世界的，资产阶级和无产阶级也许天生就有一道无形的屏障，无法跨越。无意中听到她说当初的那个她和别人在一起了。我曾经朝思暮想的人也许早就把我忘到九霄云外了，可我还一厢情愿的单相思。我一直是一个想象派，光说不练假把式，敢想不敢做，也许是身份地位的不自信，也许是骨子里透露出的自卑。 上午还想起一次被人殴打的事， 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/94d762d7650e52ea54189864.html