我的母亲 在家里，和母亲的话最多，什么事情都会告诉她。可是提起笔，大脑却一片空白，不是空，是东西太多了，理不出头绪。或许东西太繁杂了，还不如静默来的实在，仿佛一切尽在不言中。 古往今来，大凡和母亲有关的文学作品，几乎都无一例外的伴随着感动，这大概是母爱的一个自然属性吧。或许，我本应该用一大堆华丽的辞藻来堆砌对母爱的颂扬，只是母爱，一如她的朴素，用不着华而不实的空洞铺垫，仅这两个字，就在足以让所有人都暖意融融，不是几个词就能描绘的。 说起母亲，总免不了要去回忆那些很早的记忆，当然了太早的记忆只是我从侧面的构想，难窥全貌，我只得用直觉去感受那些艰苦年月里的生活。 母亲也能算作是剩余书香门第吧。母亲上学的时候，据说成绩很好，她还经常向我们提起这些。只是小学毕业之后，坚决不去上初中，或许是因为那时对知识的轻视，也或许是考虑到家庭生活的拮据。不知道后来的母亲有没有后悔过当初的决定？ 记忆里，家里有一个很早的暖水瓶，是母亲嫁过来时带来的，那是奖给一等劳动模范的，小时候的我总是很崇拜这个一等奖的，意识里感觉“第一”是一个很酷的称号，后来我知道在她们那个年代，所有人都以劳模为荣，所有人都争当劳模的时候，这个暖水瓶意味着什么！ 母亲嫁给父亲的时候，应该是家里最最苦难的时候，这段时光在我的记忆里是没有的，好像也从没听母亲提过，只是从旁人的言语里得知一二。那时的父亲，应该没有像现在一样那么心疼母亲、努力的为家辛劳，经常是母亲一个人在操劳家务和农活。或许是那时生活太艰苦，母亲怀我的时候大概营养没跟上或者太过劳累，以至于我现在的个子很小吧。她在那个年月里所受过的苦，绝不会是我通过听别人的叙述然后用想的就可以了解和体会的，我没有办法用太多的言语和文字来描绘。我惊异于母亲的坚韧！ 记忆里，也偶有一些母亲和邻里争吵的画面，只是有些陈旧，后来似乎就慢慢的消弭掉了，没有过多的重复。在那些仅有的画面里，母亲好像也总是以一个配角出现，母亲总给我知书达理的印象。周围的姑姑婶婶都很喜欢母亲，大家关系都很融洽。不知道是朴实的流露还是处事的精明，她似乎总有能力做到和每个人都那么亲密，将关系处理的那么恰到好处。这是很多人所望尘莫及的！ 说到孝敬爷爷奶奶，不知道为什么，母亲好像没有叫过爷爷，我没有问过这个问题，也没听母亲解释过！平心而论，在处理媳妇与公公婆婆的关系这件事上，说不上典范，至少是值得很多人学习。就连爷爷自己也常说，父亲和母亲的婚事，是他这辈子都觉得正确和自豪的选择。我想媳妇能得到这样的评价，想来也没有多少可以挑剔的啦。 一直认为，父亲母亲是恩爱夫妻的榜样。从别人的评价里，从父亲的依恋里都可以看到，为人妻，她无疑是成功的。有段时间，母亲外出打工，好像只有一个多月的时间。我不小心看到了父亲的日志，记载的全是对母亲的思念。感动于父亲的柔情的同时，也在惊叹，结婚那么多年，依然可以让丈夫这般依恋，不知道母亲用的是什么样的魔法？ 本来还想写写母亲理财生财的手段，不过我想，写到这到这里，再写那些，免不了有些赘余，因为结果太显而易见！ 母亲在我心目中，一直是完美的，找不到一丝瑕疵。或许是迫于父亲的严格，或者是其他的什么，和父亲话很少，跟母亲却是无话不谈。大概母亲对我们太好，有时候，或轻或重的一些言语可能在无意中便伤了母亲的心，只是自己没有在意。一直为小时候的一些事后悔，那时候脾气犟的跟牛一样，母亲说我就是牛少个尾子，经常顶撞母亲，甚至以“死”相逼，企图喝过农药、拿过菜刀，也有过离家出走。现在想想觉得很幼稚，不知道那时的母亲作何感想！ 年少的我，总以为叛逆才是青春的色彩，总是不屑于父母的叮咛和唠叨，知道自己走进一个又一个陌生的世界，才忆起他们的好，才明白自己拒绝的是最无私的爱！ 第一次离开父母是上初中，那时的我应该还是一个很腼腆很稚嫩的男孩。依然记得刚住校的第一个星期，每晚都会抱着母亲织的毛衣偷偷地流泪。那是第一次想家。逐渐开始意识到自己的脆弱，这样的脆弱仿佛只有在母亲那里才会被安慰。 也开始接触一些女生，开始有些青春的懵懂。只是没人知道我心底的脆弱，也没人可以像母亲一样安静地听我倾诉。总是渴望被捧在手心里的感觉，慢慢长大，发现只要在母亲身边，就是被捧着的。 上大学第一次在母亲面前哭泣是因为感情受到些伤害。那次我记得自己在电话里哭的很烂，完全忘了自己已经是一个20 岁的大人了，仿佛仍然是那个被人欺负了回去找母亲哭诉的小男孩，不顾一切的大哭！母亲的安慰有些许无力，似乎是有了些隔阂。后来，我渐渐懂得，我的生命里会有另一个女人。母亲的怀抱像是一个温馨的港湾，只是更多的时候，我是一个人在风浪中搏击，而这个女人会陪着我，在那些我不在港湾的日子里！或许母亲就是想让我明白这件事吧！ 生活有时候总给人很无助的感觉，在许多个无眠的深夜，总会很突然很莫名的想念母亲，渴望像个小孩一样在母亲怀里安睡，母亲会帮我抚平那些在与生活的撞击中留下的伤痕。可是拿起电话却又不忍拨通，是在不忍心让这个已经为我操劳了二十多年的女人再为我担心。只是我可能忽略了，无论我长多大，母亲都会担心着我，儿行千里母担忧啊！ 我说想买房子，母亲说给我五万，五万对家里来说应该是很大的一笔钱了！我很惊喜，真的没想过还要他们为我做些什么„„当我写到这里的时候，我真的忍不住眼泪了！一直渴望自己可以变得坚强，能够替他们分担，能够成为他们的依靠，逼着自己让自己成长，压得自己快喘不过气了，真的好没用！想想记事起的那些日子，还有那些我不曾经历或者不曾记起的年月，真的很心疼父亲母亲。真的而不知道自己该怎样去收下这样的五万，该怎样去接受他们为我的操劳„„ 打电话回家，知道弟弟也在母亲面前哭诉。不知道还要他们为我们操劳多久，从心底里责备自己。或许我该更努力些，有一天我可以不要他们为我辛苦，让我可以好好地孝敬他们！ 我的家人们，谢谢你们！ 爹、奶、爸、妈、宏伟，我爱你们！ ——啊呆 于农历辛卯年二月廿九 本文来源：https://www.wddqw.com/doc/51d8560702020740bf1e9b05.html